Зашто је тако тешко компромитовати

Вероватно мислите да сте тимски играч. Бар сте лагали да сте на разговорима за посао. Али чак и већина оних који су нам наклоњени заједници, повремено си закопају пете (јер смо у праву, проклетство!). Зашто је тако тешко радити компромисе, од наших интимних односа до нашег политичког процеса?

Од социјалне психологије до неуробиологије, истраживачи су открили да је социјална сарадња дубоко укоријењен аспект људског понашања - заправо толико дубок да је повезан са структуром нашег мозга. Поврх свега, бројни ситуациони и социјални фактори утичу на то колико смо спремни на компромисе, укључујући сопствени морални компас и природу нашег односа са другом особом.

Без обзира на то да ли говоримо о сали за састанке или спаваћој соби, ево зашто проналажење вин-вин решења може бити тако тешко - и како направити здраве компромисе, а притом остати верни својим основним вредностима.

Наука о сарадњи

Компромис је, попут других врста сарадње, дубоко усађен у то шта значи бити човек, из наше еволутивне прошлости и наше неуролошке грађе.

Наш мозак је структурирано да буде социјално , опремљен функцијама попут зрцални неурони који нам омогућавају да саосећамо са људима око нас. Хормони Окситоцин (да, онај који помаже у сексу осећати се тако добро) и серотонин су повезани са просоцијалним понашањем, одражавајући оно што су научници назвали „мозак нашег мозга за сарадњу“. У ствари, студије су откриле да излагање људи окситоцину може повећати спремност људи за сарадњу - али само када смо у социјалној ситуацији која је подложна компромисима, као када смо са пријатељем или неким с ким се осећамо социјално повезаним.

Ова пристрасност према сарадњи сеже дубоко у нашу еволуциону прошлост. Неки еволуциони биолози теоретизовати да су људска друштва развила дубоки нагласак на сарадњи управо зато што се људи не стиде прибегавати сили. Компромис се можда развио као врлина у људским друштвима управо зато што су резултати одбијања компромиса толико опасни (рецимо рат), а Предности тако корисно (пољопривреда!).

У нашем свакодневном животу социјални и ситуациони фактори чине нас мање или више склоним компромисима. Истраживачи су открили да људи са јаким моралним уверењима или екстремнији положаји су ређе на компромис око ствари које су директно повезане са овим дубоко увреженим веровањима. То може довести до наизглед бесмислене тврдоглавости, јер студије показују да су људи чешће склонији неактивности него добитку који захтева чак и мало компромиса са људима са којима се не слажу.

која је разлика између психијатра и терапеута

С друге стране, истраживање је показало да то имају људи са већом емоционалном интелигенцијом и самосвестом вероватније да ће направити компромис . Људи су такође више као да сарађују са људима за које сматрају да су део њихове групе, чинећи емпатију кључном за здраву сарадњу.

Када направити компромис - и када се држати свог оружја

Наука компромиса не може нас научити једној ствари: када то треба да радимо? Од политике до личне односима , ми тежимо да компромис славимо као врлину. Али у којим ситуацијама је компромис заиста вин-вин и када је најбоље држати се својих вредности?

Када су у питању међуљудски односи, терапеута саветујте да сами са собом будете јасни о којим стварима се може преговарати и које потребе или вредности су толико важне за онога за кога се не желите одрећи.

Приступајући компромису због интимних односа, др Марк Д. Вхите, терапеут који је писаоПсихологија данас, препоручује постављајући себи једноставно питање: служи ли ми овај однос или служим ли њему? Ако се жртвујете да бисте служили вези која вам не служи, вероватно је време да то преиспитате.

један симптом зависности од технологије је немогућност да се престане користити технологија

И док свака веза захтева флексибилност и давање приоритета туђим потребама као и вашим, постоје неке ствари које дефинитивно нису за расправу: ваше полне границе , на пример, или ваша лична сигурност.

Како бити тимски играч

Након што сте одлучили да сте спремни на компромис у некој ситуацији, како то учинити, а да се ни ви ни друга особа не осећате као да нисте успели?

Упознајте се лично

Не морате бити доктор психологије да бисте претпоставили да успешна сарадња зависи од једног најважнијег фактора: комуникације. Истраживање је открило да су разговори лицем у лице ефективније у промовисању сарадње него у писаним порукама, па ако имате сукоб или покушавате да направите компромис, урадите оно што и ми миленијуми који воле текст неће: лично се упознати.

Када упознате другу особу, почните са разматрањем откуд обојица долазите. Писање уПсихологија данас, терапеут и адвокат Давид Бедрицк сугерише заузимање „психолошког приступа“ за компромис. Иако конвенционални модели подстичу обе стране у неслагању да се једнако одрекну у компромису, психолошки приступ узима у обзир одакле свака особа долази изаштоони су отпорни на компромисе у првом реду.

Пажљиво слушајте и разумејте потребе сваке странке

Бедрицк сугерише да људи који нису спремни на компромисе могу имати важне разлоге за ту неспремност. Здравије је разумјети и ријешити се тих разлога, а не присиљавати некога на споразум који се не осјећа угодно. Настојећи да испунимо било које незадовољене потребе обе стране, уместо да их само натерамо на компромис без испитивања одакле долазе, можемо постићи решења која су заправо боља за обе особе.

Директно, емпатично слушање такође може много да помогне. Писање уХарвард Ревиев оф Бусинесс, извршни тренер Јохн Балдони саветује радећи на компромису постављањем отворених питања како би се друга особа осећала саслушаном. Постављајући питања попут „Зашто се тако осећате?“ или „Помозите ми да ово питање схватим јасније“ може вас подстаћи да разумете перспективу некога на кога у почетку можете сматрати противника, што ће вам омогућити да постигнете истинску победничку одлуку.

Научите да прихватите вин-вин сценарио

Иако компромис може значити одрицање од нечега, можете правити здраве компромисе не занемарујући своје основне вредности и потребе. А комуницирајући јасно и емпатично узимајући у обзир перспективу друге особе, открићете да одрицањем од нечега, компромитовањем заузврат добијате нешто битно: јаче, здравије везе.