Питајте Ану: Да ли да одбацим свог мужа који нестаје?
Талкспаце са задовољством представља Питајте Ану, нову рубрику Питања и одговори у којој се појављује Анна Акбари, социологиња и ауторица књиге „Стартуп Иоур Лифе: Хустле анд Хацк Иоур Ваи То Хаппинесс“ (Покрени свој живот: Хустле анд Хацк Иоур Ваи То Хаппинесс). Пошаљите своја питања о менталном здрављу за Ану на [емаил заштићен] .
Здраво Ана,
Нисам сигуран како ће ово функционисати или ако сте легитимни или не.
За почетак бих желео да кажем да сам увек био амбициозан, увек сам желео да освојим свет. Међутим, још нисам завршио факултет због неких телесних и здравствених проблема. За сада не радим јер сам недавно родила сина. Али пређимо на ствар.
Мој муж ради преко ноћи на паркингу од уторка до недеље. Понедељком има слободне дане и сваког понедељка излази без да ми каже где је и сутрадан се враћа кући. То ради још од рођења бебе пре седам месеци.
дсм 5 критеријума за социјални анксиозни поремећај
Тврди да не чини ништа лоше, али то је само то. Снажно осећам да дефинитивно није у реду то што нисам кући кући ноћу, а сутрадан се ипак враћам пијана. Не знам више шта да радим. Желим само да окончам брак због тога како се небитно и запостављено осећам.
Стално га питам зашто не жели да изађем с њим и даје ми изговоре. Тада ми у лице каже све моје недостатке и како нисам завршио школу. Разумем да на слободне дане жели да изађе, али претјерује и то утиче на нашу породицу кад се кући врати тако касно.
Шта да радим? Да ли треба да окончам брак због овога? Покушавао сам да изнова разговарам с њим о овој ситуацији, али он то не види као проблем.
Потребан савет ...
____
Хвала вам пуно на питању и подели приче. Ово је изазовна ситуација за сваку везу, посебно за брак у којем је умешана беба. Не завидим вам, али дефинитивно саосећам! И док не постоји чаробна пилула која би решила ову ситуацију, разложимо је и поједноставимо.
Сви желимо и требају нам везе, али понекад је лако изгубити из вида зашто. Ево два важна подсетника о везама:
извлачење себе из депресије
- Људска веза је витална за људску срећу и процват, али само ако је то здрав однос
- Везе захтијевају посао - чак и оне добре
Према ономе што сте описали, препознајете вредност односа и спремни сте да се потрудите, али ваш партнер није у потпуности разумео ниједну од ових кључних истина. Осећате се бесно и непоштовано, што је 100% оправдан осећај. Али бес неће помоћи ни вама ни ситуацији. Па шта ти радиш?
За успешну везу важно је знати и поштовати а) шта цените и б) које су ваше границе. Почнимо тамо.
Јасно сте рекли да цените транспарентност, одговорност и подршку (или „једни другима леђа“). Ваш партнер својим понашањем изазива сваку од тих вредности не делићи његово пребивалиште - заобилазећи родитељске и брачне одговорности - рушећи вас кад би могао да вас подржава и охрабрује. Ваша фрустрација има пуно смисла. Сигуран сам да вам се трчи - или вриштите. Или обоје.
Али обратимо се другом делу те једначине: вашим границама. Тражили сте од партнера да разговара о ономе што вас мучи (и запамтите: ако један партнер мисли да постоји проблем, онда постоји проблем), а он није био пријемчив. То не значи да је време да компромитујете своје вредности и пристанете - то ће можда неко време смирити ситуацију, али на крају ћете се заситити и бити несрећни, што није корисно за њега, вас, везу , или вашег сина. Сви губе у том сценарију.
Па, шта је одговор?
Будући да је дете умешано, улог је већи. Не рачунате само оно што је најбоље за вас, већ и за вашег сина. Студије показују да деца која имају однос са својим очевима пролазе боље (под претпоставком да нису насилна). Тате су важни! Али, то НЕ значи да морате остати с њим у преданој романтичној вези да би ваш син одржавао везу оца и сина. Не можеш бити добра мајка ако се такође не бринеш о себи.
Одвојите тренутак и размислите. Будите јасни у вези са својим вредностима - артикулишите их себи како бисте их јасно могли пренети свом мужу. А онда му дајте до знања да се озбиљно бавите отклањањем везе између његовог понашања и ваших вредности. Ако и даље није пријемчив, мораћете да утврдите када је довољно. Када будете јасни ко сте и шта вам треба, дајте себи дозволу да поставите своје границе и држите се њих, чак и ако то значи раздвајање. Понекад наши партнери нису вољни или способни да буду онакви партнери који су нам потребни, и у реду је да се одмакнемо. Не можемо присилити некога да расте или се мења ако није вољан учесник.
Ово је изазовна ситуација свуда около, али ако одвојите време да идентификујете и прихватите оно што вам треба и нисте спремни на компромис створиће вам пријеко потребну јасноћу и удобност током вашег кретања напред, без обзира на исход. Повлачим за вас, шта год да одлучите!
- др Анна Акбари, социолог и аутор књиге „Стартуп Иоур Лифе: Хустле анд Хацк Иоур Ваи То Хаппинесс“
Имаш питање за Ану? Емаил [емаил заштићен]кспаце.цом .
Сви поднесци Питајте Ану и [емаил заштићен] постају власништво Талкспаце.цом. Пријаве се могу минимално уређивати ради прегледности, дужине и граматике.
