Када ваш партнер једноставно не жели секс

Следеће је намењено читаоцима старијим од 18 година

Када постоји огромна разлика између сексуалних нагона партнера, односима може бити тешко управљати. Партнер са ниским либидом може се осећати потиснуто и незадовољно, а партнер са високим либидом може се осећати напуштено, издато, одбијено и бесно. Иако су обе особе у овој динамичној борби, партнер са вишим либидом има јединствене изазове, а њихова перспектива ће бити у фокусу овог поста.

тестови за деменцију и Алцхајмерову болест

Постоје две врсте парова које обично видим и који показују значајне разлике у сексуалним нагонима:

1. Парови који су започели са приближно једнаким нивоима жеље, али након неколико година онога што ја зовем „монотогамија“ (монотона моногамија), један партнер - често, али не увек и женско у хетеросексуалним паровима - доживљава драстичан пад сексуалног нагона
2. Парови који су имали изражену разлику у сексуалној жељи од почетка везе, али пар се волио довољно да би или свесно (или подсвесно) одбацио или умањио потенцијално деструктивни утицај ове разлике

Свака врста пара има различите потешкоће. У првом случају, партнер са вишим либидом често се осећа као да је дошло до „мамца и замене“. У најнижим тренуцима могу веровати да је њихов партнер намеравао да их увуче у везу помоћу секса, а затим „искључио цев“ када су почињени, живе заједно или су се венчали. Овај партнер осећа да не би добровољно ступио у везу у којој нису задовољене њихове сексуалне потребе, а осећа се огорчено и бесно. Иначе, према мом искуству у раду са паровима, ретко постоји предумишљена жеља за смањењем секса након посвећености.

Други тип пара обично чине појединци који минимализују важност секса у браку, било да је то првобитно због наивности, верског порекла или било ког броја проблема. Партнер са вишим либидом претпоставља да им неће бити толико стало до секса након брака, да ће љубав победити све или да ће сексуалност партнера нижег либида у потпуности процветати након сигурности брака или моногамије. Овај партнер се обично осећа мање пријатно преносећи ниво свог незадовољства директно партнеру са нижим либидом. Огорчење тиња у позадини њихове везе.

За оба ова пара, партнер са вишим сексуалним нагоном може осећати да одбијање њихове сексуалности значи да их партнер не воли, неће изаћи из своје зоне комфора због везе или ће их сматрати одвратним . Какви год да су њихови урођени и лични покретачи - било да је ово несигурност у погледу љубави, забринутости за имиџ тела, осетљивост на одбацивање или било шта друго - недостатак секса ће их погоршати.

критеријуми за велики депресивни поремећај

Недостатак секса је главни извор срама за многе људе. Мушкарци који су одбијени због секса често овај исход тумаче као напад на своју мушкост. Жене, којима медији кажу да мушкарци „увек“ халапљиво прогоне своје партнере због секса, често сумњају у њихову атрактивност и женственост. Оба партнера могу се осећати превише нелагодно да разговарају о свом сексуалном одбијању са пријатељима или чак са својим терапеутима, и то постаје тајни извор срама, а питање које треба конструктивно обрадити.

Да би разрадио ове проблеме, партнер са вишим либидом може имати користи. То може бити покретач да се осећам одбачено у толико важној арени као што је сексуалност. Ова невоља може умањити забринутост на нивоу детињства да ли ће бити адекватна и допадљива, а такође може довести до токсични ниво беса . Сукоб такође може саботирати било који покушај ефикасног преношења осећања партнеру који би могао да се искључи пред љутњом или пасивном агресијом.

Топло подстичем парове са диспаритетом полног нагона рад са терапеутом за парове који разуме и фокусира се на сексуална питања унутар односа. Пречесто, пар иде на терапију за парове, а када се о сексу не разговара, партнери су превише стидљиви да би покренули проблем. Пар може продуктивно радити на другим областима везе, али не може истински да се излечи јер „слон у соби“ секса није истражен.

Ако се обратите а саветник , питајте у првом контакту да ли раде са сексуалним проблемима у односима. Када се о сексуалним питањима разговара и на њима отворено и директно ради, многи парови могу по први пут саосећати једни с другима и доћи на место где се обоје осећају као да су реаговали и разумели их. Сваки партнер треба да изађе ван своје зоне комфора да ради на томе да се удружи и изгради сексуални живот који може бити испуњен.