Како се заправо осећа телесна дисморфија
Пре средње школе ретко сам се осећао несигурно због свог изгледа. Осим типичног свраба адолесценткиње који више личи на лутку Барбие (глатка кожа, белији зуби, плава коса, мањи нос), била сам, зачудо, у миру са својим телом. Била сам много виша од већине својих школских колега (5’9 ”од 11. године), али родитељи и њихови пријатељи су ме уверили да ћу ускоро бити захвалан на својој висини и да су моји пријатељи можда чак и љубоморни.
Очекивано, убрзо сам постао млитави тринаестогодишњак са незаситним апетитом за пицу, и нисам се нимало мучио да поједем пола пите од феферона сваки дан после школе као међуоброк. Моји пријатељи су се жалили на своје „млитаве“ стомаке док су заједно радили трбушњаке на датумима играња.Мрзим вежбање, Рекао сам им.
Упркос ономе што ми се сада чини претераном опредељеношћу да се „осетим“ на своје тело, од малих ногу сам био свестан да проблеми са сликом самога себе муче већину жена, и трудио сам се да будем критичан према својој кондицији и опрезан према сигналима које сам добио из поп културе. Одувек сам приметио да је мама наручивала салату са преливом са стране у ресторанима кад год смо излазили да једемо. Друге маме су јеле торте на рођенданима своје деце, а моја никада. Одлучила сам да ћу бити мама која је бесрамно јела десерт са својом децом.
Знао сам да трбушни мишићи Бритнеи Спеарс у видеу „И'м а Славе 4 У“ треба да буду амбициозни и питао сам се да ли су моја бутина већа од већине људи након што сам гледала Парис Хилтон како носи уграђени комбинезон уЈедноставан живот. Ипак, трудио сам се да не бринем о мршавости. Свој отпор доживљавао сам као залог нечему већем од себе, нечему политичком. У то време, наравно, нисам имао речник за то.
Дијагностиковано са Опсесивно компулзивни поремећај (ОЦД) и анксиозност са 9 година сам током година пронашао друге начине како да одглумим своје проблеме са контролом. Компулзивно чишћење, произвољно мерење предмета у мојој соби метричким лењиром, рачунајући до броја четири у мојој глави кад год бих негде ходао. То су били моји омиљени ритуали за сналажење и чврсто сам их стезао како бих одржао осећај сигурности, сигурности и контроле у свом свакодневном животу. Бројање калорија никада ми није падало на памет као другу опцију у менију опсесивно-компулзивних навика.
Тек кад сам имао 14 година.
да ли секс помаже у анксиозности
Те године су моји родитељи имали озбиљних брачних проблема, а наша породица се привремено распала. Осетио сам како ми се свет измакао контроли и неколико недеља нисам могао да једем много, све због тескобе. Килограми су ми отпали са тела, а утеху сам пронашла у мршављењу. Било је нечег умирујућег у погледу на последице глади. Како сам прогресивно губио више килограма, чинило ми се као да враћам власништво над својим искуством. То је такође био згодан механизам за суочавање: уместо да се осећам тужно или уплашено или бесно, сваки дан сам проводио осећајући се гладним. Кад сам могао да издржим ту глад, осећао сам се херојски. На несрећу, одједном сам био херој, зликовац и жртва.
може ли се социопат излечити
Иако сам био у терапија током овог времена, које сада идентификујем као период мог првог напада (само-дијагнозе) анорексија , Порицао сам да сам чак имао проблем. Никад нисам споменуо свој страх од хране терапеут , пошто никада себи нисам признао ниједну своју нову навику. Када ме је терапеут питао како и зашто сам толико смршавио, мирно сам јој рекао да сам се почео бавити трчањем. У почетку у терапији за анксиозност и ОКП, објаснио сам да је моја новооткривена љубав према дугим стазама знак великог напретка - навике коју сам развио да бих поправио своје расположење и одржао своја промишљања. (Нисам лагао; вежбање може имати а позитиван ефекат о симптомима ОКП-а и анксиозности, али моје објашњење је било централно у мом механизму порицања.)
У другим аспектима свог живота наставио сам да градим мрежу лажи. „Већ сам јео“, рекао бих пријатељима. „Имам паразита у Еквадору“, рекао сам свом наставнику америчке историје, који је редовно изражавао забринутост због мог наглог губитка килограма. Нисам желео помоћ. Пронашао сам начин да се играм Бога својим телом. Анорексија ме је можда натерала да будем гладна и физички слаба, али и ментално непобедива. Не бих се само тога одрекао.
Током следеће две године вратио сам изгубљену тежину и вратио се у „нормалну“, здраву тежину за своју висину и телесну грађу. Не сећам се тачно када и зашто сам изгубио дисциплину да бих наставио да гладујем, али се сећам да се дебљање дешавало постепено, нуспродукт савијања „правила“ ту и тамо током дужег временског периода.
Иако сам цео живот био исте тежине, моје тело после анорексије осећало се масивно и гротескно, попут чудовишног одела у којем сам живео, али нисам могао у потпуности да отелотворим. С обзиром да сам се још увек стидела да свог терапеута признам своје проблеме са исхраном и телесну тескобу, једина места за изражавање лежерно су се жалила „тако сам дебела“ блиским пријатељима, сестри и мами.
Провевши толико времена бринући о мени, свима им је лакнуло што сам поново почео да једем и нису знали како да одговоре. Тако су ме уверавали да изгледам сјајно и трудили су се да не кажем ништа што изазива, свесни да се очигледно борим са телесним ликом и храном.
За то време поново сам успоставио навику да једем релативно нормално - то јест, без озбиљних ограничења или правила - али мој ум је и даље био узбуркан опсесијом. Стално сам размишљао о храни, иако ми се гадио апетит. Плашила сам се да једем око других људи, бринула сам се и да ће ме 'присилити' да једем храну која изазива и да ће мислити да сам дебела. Осећао сам како ме тело гуши, али и на удаљености од њега, као да је то нешто што сам тражио да сецирам на часу биологије.
колико је потребно да се оде у рем спавање
Очајнички сам желела да идентификујем нешто или некога ван себе који је крив за мој губитак контроле. Заказао сам састанак са стручњаком за штитњачу и инсистирао на томе да имам метаболичку дисфункцију. Када су резултати тестова крви показали да је моја функција штитне жлезде у ствари у реду, кренуо сам на Амазон да истражим тржиште таблета за мршављење. Повремено сам куповао стимулансе на бази амфетамина (нпр. Аддералл) од школских колега, за које сам знао да имају рецепте. Нисам умирао од глади, али моји мисаони обрасци били су готово једнако опасни као и глад.
Тај први талас здравог, неопходног дебљања после анорексије био је прави почетак мог „путовања“ са телесна дисморфија (ака телесни дисморфични поремећај, ака БДД). Према најновијем Дијагностичком и статистичком приручнику за менталне поремећаје (ДСМ-5), БДД је поремећај који карактерише опседнутост особе стварном или опаженом маном, на коју обично реагују претераним покушајима да је сакрију или поправе. ДСМ-5 сматра БДД делом опсесивно-компулзивни спектар , и разликује је од анорекиа нервоса, иако њих двоје често коегзистирају (често заједно са анксиозношћу, депресијом и другим поремећајима расположења). У мом случају, анорексија је претходила телесној дисморфији, јер сам се тек након драматичног губитка килограма (и каснијег дебљања) осећала тако радикално нелагодно и бестелесно при својој нормалној тежини.
Средња школа није био крај моје битке са анорексијом и још увек се бавим телесном дисморфијом до данас. Али набрајање детаља мојих разних поглавља о мршављењу и дебљању не би било ужасно драга прича. Укратко, последња деценија мог живота је пропраћена са још три епизоде акутне анорексије, повезане са текућом телесном дисморфијом. У својој нормалној, здравој тежини, често се осећам осакаћеним опсесивним (и ирационалним) мислима о свом телу и осећам се као странац у њему; када сам болно мршав, једва могу да функционишем у свом друштвеном или професионалном животу, али ме подстиче моја способност самоодрицања. Чудно због привида такве контроле осећам се више „као код куће“ у свом телу.
Прошле су четири године од мог последњег периода мршављења и коначно сам дошао до тачке у којој желим да наставим да постојим са својом нормалном тежином. То не значи да се осећам потпуно пријатно у свом телу. Понекад се и даље осећам као да је завладала монструозна форма; на другима сам прилично добро. Више не умирем од глади, а заправо се храним сасвим нормално - здраво, али не рестриктивно. Нема више дијеталних таблета или Аддералла. Већина људи ни не зна да се суочавам са телесном дисморфијом. Можда има сложено име, али није увек тако екстремно. Део уклањања стигме са менталних проблема укључује показивање да су у свим облицима и величинама. То је спектар.
Попут анксиозности због било чега, тежина моје телесне дисморфије се смањује и тече на непредвидиве начине. Захвалан сам што сада радим са Когнитивно-бихевиорални терапеут који ми пружа подршку и одговорност док вежбам у развијању мисаоних навика и образаца понашања који ме подстичу да се осећам слободније - не само када је реч о храни и имиџу тела, већ и већини других аспеката мог живота.
Испитујући своју историју само-дијагнозиране анорексије, мој тренутни терапеут и ја проводимо више времена разговарајући о општој анксиозности и својој искривљеној слици тела, него о самим прехрамбеним навикама. Они са телесном дисморфијом имају тенденцију да буду обузети мислима о својим стварним или опаженим манама и често се укључују у компулзивна понашања како би покушали да ублаже своју анксиозност због своје слике о себи.
Непотребно је рећи да је то што је неко други разговарао са мном о дисморфији мог сопственог тела помогло да моје мисли и осећања о мом телу поставим у перспективу и помогло ми је да направим дистанцу од насилних мисли због којих сам толико година био нездрав. Кад чујем како се мој телесни дисморфични глас спушта на моје мисли, сада једноставно покушавам да му кажем да сам недоступан. Дистанцирање од тих мисли, уместо да им верујем без питања, био је огроман корак у мом процесу исцељења.
