Зашто падамо на људе који су лоши за нас (и како зауставити)

Подигните руку ако сте икада били у вези са неким ко не само да није био у доброј форми, већ је био и лоше за вас. Подигните руку ако вам се изнова и изнова прогони иста таква особа. Моја рука је још увек подигнута, твоја?

како помоћи некоме са телесном дисморфијом

Тако се често затекнемо да јуримо људе који нису прави за нас, настављајући циклус који понекад може трајати годину дана или чак читав живот. Нова веза се можда у почетку осећа добро, али тај каризматични шармер убрзо се открива као још један емоционално недоступан партнер. Не видимо ни да долази. Зашто настављамо са људима који су лоши за нас?

Један од разлога зашто следимо господина, госпођу или Мк. „Погрешно“ се увек изнова може наћи на почетку изградње наших односа - детињства.

Испитивање ових корена кроз искуства из детињства

Много је разлога терапеута пратити нашу историју од детињства. Какве везе оно како сте се осећали у доби од 5 година има са вашим одраслим животом? Заправо пуно. Учимо како се односити према другим људима као мала деца и ти обрасци нас прате већ у одраслој доби.

„Оно што нас обликује за романтичног партнера су наши односи са нашим примарним старатељима као децом“, психолог из Лос Ангелеса Сарах Сцхевитз каже Талкспаце. „Несвесно тражимо некога ко има конгломерат негативних и позитивних особина старатеља из нашег детињства.“

Нарочито за оне који доживео злостављање , али чак и за оне који су имали идеално детињство, деца увек имају потребе које нису баш биле задовољене. Могао је то бити емоционално недоступан родитељ, родитељи који су били претјерано уплетени или чак подсмешни брат или сестра. Када се исте те особине појаве код особе с којом смо у вези, Швиц каже да ће их „покренути на начин који је за вас јединствено болан“. Ти људи су „лоши“ за нас.

Учење да процењујемо наше стилове везаности

Стога рани односи одређују наш стил везаности: осећај сигурности, сигурности и удобности који учимо на основу тога како су наше потребе задовољене (или не). Укратко, неки од нас постају забринуто везан и преферирају пуно блискости и сигурности, док други избегавају везаност и воле да држе дистанцу. Они са сигурним стилом везаности могу с поуздањем да толеришу и близину и удаљеност од других.

У везама са одраслима, још један траг који тражимо за особом која можда не одговара добро је једноставно неусклађеност у стилу привржености. То је премиса коју аутори Амир Левине и Рацхел Хеллер истичу у својој књизи, У прилогу , и један који је Сцхевитз такође видела у својој пракси.

„Много пута људе који су тесно везани ... привлаче људи који избегавају везање. Та два типа причвршћивања су попут магнета једни другима “, каже Сцхевитз за класичну неусклађеност стила прилога. „Ту такође можда излазите са неким ко је„ лош “за вас. Није нужно да су лоши, само имају другачији стил везивања. '

Разлози због којих не можемо да променимо своје односе

Свесно или несвесно, понекад нас привлачи понављање ових раних образаца као одраслих са надом да некако можемо променити или надокнадити оно што нисмо добили као деца.

„Људи су привучени оним што им је познато и на крају понављају исте обрасце које су искусили у својим најранијим везама“, пише психолог Самантха Родман за Привуците Једног . „Људи се фиксирају на идеју да промене партнера на начин да никада нису могли да промене родитеља када су били млади.“

Без обзира колико често нас привлаче људи који нас покрећу, никада нећемо успети да „решимо“ оно што је пошло по злу кроз везу за одрасле. Можемо се променити и развијати у садашњости, али да бисмо пронашли романтичног партнера каквог заиста желимо, прво морамо да направимо корак уназад и постанемо искрени о томе ко нас привлачи и зашто то не функционише.

у ствари поремећаји, пацијент

„Добар први корак је писање листе свих ваших претходних партнера којима сте били разочарани и уочите сличне особине и понашања међу њима“, саветује Родман. „Ако приметите тему, вероватно је да то одражава незадовољене потребе из детињства.“

'Није ти то сам ја'

Можда је то ужасан клише, али постоји стара истина у старој фрази: „То ниси ти, ја сам.“ Откривање како наше ране везаности утичу на нас у садашњости и учење да у складу са тим испунимо сопствене потребе можда је најважнији посао који можемо учинити да бисмо пронашли оне које заиста желимо. На крају, успешна веза вас неће „довршити“ - само ви то можете.

„Када вези приступите из осећаја празнине изнутра, људи са којима се забављате осетиће то и неће им бити добро“, открила је психотерапеуткиња Јодее Вирго Тхе Еверигирл . „Посао лечења сопствене празнине не може се предати нашим партнерима. Ово је лични посао који ће вас, ако то не учините, пратити од једне везе до друге. “

Свесност о томе како наша прошлост утиче на наше тренутне везе и стицање поверења у свој идентитет, исплатиће се у будућим везама. Посао може бити напоран, а стручњак за ментално здравље може помоћи, али је пресудно за проналажење здравијих и задовољнијих веза.

да ли имам квиз за додавање

„Заиста прво требате обавити посао са собом“, каже Сцхевитз. „Ако нисте цели и комплетни и емоционално доступни и све те ствари, мало је вероватно да ћете привући некога ко јесте. Дакле, то радите на себи, а онда можете да почнете да привлачите људе који су равноправнији са оним у чему сте. “

Учење да пронађем праве људе

Када завршимо са унутрашњим послом и препознамо своје слабе тачке, корисно је и бити намерни у вези са људи мисутражити .

„Заиста је важно знати шта тражите“, каже Сцхевитз, који такође препоручује читање Добијање љубави коју желите или Чување љубави коју нађеш Харвилле Хендрик-а како би стекао бољи увид у везе. „Желио бих да људи створе визију за ... њихов идеалан однос. Како то изгледа? Какав је осећај? Колико често се дружите? Да ли сте нежни? Да ли се осећате емоционално подржани? “

Направите пано за визије или га запишите, тако да ће вам бити најважније кад смо на сцени забављања. Направите овај корак даље и идентификујте пет кључних карактеристика које желите код партнера, а затим их активно потражите. Такође имајте на уму да ће вам требати мало покушаја и грешака да бисте разбили старе везе у навикама . У међувремену, свако искуство је прилика за раст на путу да пронађете некога ко вам одговара.

„Свака веза коју сретнете у свом животу садржи лекције које треба научити и оно што требате да развијете“, каже Јодее Девица. „Ако сваку везу можемо схватити као прилику да испитамо где се заглавимо или покренемо и намеравамо да радимо на тим деловима себе, онда се доводимо у бољи положај да бирамо здраве, целовите везе.“

Временом, како ћемо се боље упознати и држати своја срца отворена, престаћемо да идемо за људе који су лоши за нас и пронаћи здраве везе које заслужујемо. И то је, моји пријатељи, још лепше .