ИИ део: Анатомија моје анксиозности

Ово је други део есеја који детаљно описује живот стања - анксиозности - борбе која погађа 300 милиона људи широм света. Први део испитује несигурност и збуњеност пре-дијагнозе , али и због потешкоћа у проналажењу изводљивог режима лечења и поремећаја које животни прелаз представља за оне који живе са тескобом.

Ово, други део, разматра позитиван утицај примања праве помоћи и лекова: светлост на крају дугог, мрачног тунела који се носи са депресијом и анксиозношћу од раног основног до одраслог доба.

Напредак је био (и још увек је) спор, али стабилан процес. На крају сам пронашао сјајног новог терапеута и психијатра који ми се заправо свидео. Овај психијатар је био први лекар који је имао не баш радикалну идеју да дода другу врсту лека у мој режим. Уђите у Ламицтал (ламотригин), стабилизатор расположења, који је заиста и учинио.

Било ми је тешко да поверујем да нешто јестезаправорадећи за мене - моје уроке плача постајале су све ређе и интензивније! Осећао сам се више као стабилан човек, а мање као лопта неконтролисаних емоција. Било је горко-слатко - била сам срећна што сам се осећала помало нормално, али узнемирена што је требало толико времена и толико сам патила - како нико од мојих претходних лекара или психијатара није помислио да дода другачији лек, а не да само попије моја доза?

Поред добијања Ламицтала, још једна ствар која је направила велику разлику био је мој рад у терапији око моје интензивне фобије од повраћања (познате као еметофобија). Ова фобија ми је била дубоко усађена у мозак од малих ногу, али је постајала све гора како сам постајала старија. Већина терапијских сесија у мојим раним двадесетим годинама била је усредсређена на моју еметофобију и све што ју је окруживало.

Иронично, оно што ми је заиста помогло да напредујем са својим страхом заправо је повраћало први пут након много година. Моја пријатељица ми је једне ноћи на Ноћ вештица направила невероватно јако пиће и пре него што сам то схватила, соба се вртјела, а ја сам бацала у пластичну кесу коју ми је пружила. Сећам се да сам се осећао тако олакшано и смејао сам се, говорећи „О мој боже, то није било тако лоше! Једва чекам да кажем свом терапеуту да сам повратио и да сам био добро! Свијету није био крај! ' Чак сам и наставио са ноћима након тога. Проклета била фобија!

Излазак из моје зоне удобности

Ипак, највећи промена игре је коначностварноизлазак из моје зоне комфора. Моја пријатељица Мадди повела ме са собом у ЛА на такмичење које је победила - и након тога се све променило. Одувек сам знао да тамо има више од Њујорка, али никада то нисам видео. Никад нисам био довољно храбар да одем. Сад сам то видео својим очима.

тестови за деменцију и Алцхајмерову болест

На крају сам се вратио у Калифорнију убрзо након свог првог самосталног путовања, недељу дана сам у Аирбнб-у. Ово је био ВЕЛИКИ посао за мене! Био сам далеко од тога да будем патетични ученик 6. разреда којег су мама и тата морали покупити на ноћном излету. Осећао сам се тако снажно и неовисно - речи које никада раније не бих употребио да бих себе описао. Коначно, тескоба није владала целином мог постојања.

Отприлике у исто време, почео сам да „виђам“ новог терапеута на Талкспацеу, будући да је мој лични терапеут рекао да ће ме морати отпустити ако нећу бити стално у близини (рекао сам јој да јесам планира путовање у Калифорнију више). Моја сестра ми је препоручила да пробам Талкспаце јер га и сама користи и ужива. Заправо нисам кликнула са првим терапеутом с којим сам се поклапала, па сам се променила и ускладила са терапеутом који имам сада, Аннетте (Здраво, Аннетте!).

Схифтинг Ми Миндсет

Много онога о чему смо разговарали била је чињеница да сам се увек толико љутио на руку којом сам био подељен у животу и да сам се осећао сломљено. Ово је постало једна од главних ствари о којима смо разговарали и на којима смо радили - научити да прихватам ко сам, менталне болести и све остало, и преобликовати свој начин размишљања тако да буде „сломљен“.

Уз пуно рада и много времена пролазило, приметио сам стварну промену у свом размишљању. Ако имам менталне болести, нећу ни мене, ни било кога другог, сломити. Мрзећи себе и своје дијагнозе очигледно ме нигде није водило. Почео сам да прихватам ко сам -свеод онога ко сам био - први пут откако сам започео пут менталног здравља. Долазак до тачке прихватања, а не порицања и беса, променио је игру.

Уз новооткривено прихватање, стабилну терапију и пристојан коктел лекова осетио сам НАДУ! Трачак светлости и позитивности ... КОНАЧНО! Прихватајући чињеницу да имам депресију и да ћу с времена на време бити јадна, на крају сам се осећао мање јадно.

Никад нисам мислио да ћу ово рећи, али на чудан начин ценим своју менталну болест. Увек сам га проклињао због тога што сам од свог живота створио пакао, због чега сам се питао да ли уопште желим да живим. Па ипак, научио ме је лекцију. Можда су ми менталне болести помогле да ценим добре тренутке у животу на начине на које сви „нормални“ људи не могу.

Осјећам се много снажније због онога што сам превладао, јер сам то извукао жив. Средња и факултетска диплома ми значе више јер сам успео без одласка. Тако сам поносна на себе што сам стршила на тим праксама и пословима након факултета, где сам се мучила сваки дан.

Расте, расте, расте

Кад год путујем, и то пуно више ценим. Толико сам прилика пропустио кад сам био млађи, од ситница, попут оних када су пријатељи имали рођенданске прославе током викенда у другим државама (да, ово је била ствар одрастања на Лонг Исланду) или када сам могао да интернирам у Лондону и одбио сам јер сам се превише плашио.

У ствари, путовања су била врста терапије која је сама за себе. Путовања (посебно соло) су ми доказала да сам јача и храбрија него што мислим. Месечни соло Еуротрип био је за мене посебно трансформативан - и то не зато што је био савршен. Није било! Имао сам их неколико напади анксиозности , али преживео сам. Сигурно је било тренутака кад су ми кроз главу пролазиле мрачне мисли и када сам се плашио да не уђем у депресивну епизоду. Покушао сам да се усредсредим на забаву коју сам имао и на лепа места која сам виђао, а која никада нисам мислио да ћу успети да видим, јер сам се превише плашио да НИШТА не радим. Стара Ешли није била храбра, али нова Ешли јесте. Али такође сам знао да ако имам тренутке у којима се не осећам храбро, и то је у реду. Ако нешто знам са сигурношћу, то је да сваки дан не може бити добар дан.

Почео сам јавно да пишем о својој личној борби са менталним болестима и чланцима о менталним болестима уопште. Људи су ми се обраћали, захваљивали што делим своју причу, говорили ми да се осећам мање усамљено и да их инспиришем! Нисам могао да верујем. Убрзо након тога схватила сам да сам постала узор какав бих волела да имам кад сам била млађа - млада жена која је живела и суочила се са својим страховима упркос менталним болестима - и неко ко се није плашио да о томе говори.

дође ми да се убијем

Сада сам отворена књига. У ствари, вероватно сам прекомерни деоничар. О својој менталној болести разговараћу са било ким, било када - чак и са момцима на првим састанцима. Менталне болести ме не дефинишу, али сигурно је део мене, па бих је могао и прихватити. Волим да помажем људима. Волим да избацим мали разговор. Разговарајмо о својим емоцијама и менталном здрављу. Учинимо да се међусобно мање осећамо!

Без своје анксиозности и депресије немам појма ко бих данас био. Да ли бих био толико разумевајући или саосећајан или емпатичан? Да ли бих знао све што знам о психологији и менталним болестима? Да ли бих се повезао са другима који пате од менталних болести на начин који никада нисам сматрао могућим? Вероватно не.

Упркос томе колико сам се слабо осећао у прошлости, сада сам толико јачи - чак и у својим „најслабијим“ данима. Мислим да не бих био овако јак да не знам како је то осећати се тако слабо. И, иако пуно пута и даље желим да не морам да се носим са својим борбама - и понекад завидим „нормалним“ људима - знам да ми такав живот једноставно није био на картама. Депресија и анксиозност могу за мене бити животне борбе, али прихватио сам је и спреман сам да наставим да се борим главом.