Приче ПТСП ми говори

Овај комад је део нашег Серија најмрачнијих дана , збирка прича људи који су пребродили најгору болест и сада осветљавају пут другима.

Слике ми бљесну кроз главу.

Затворен сам у мрачној канцеларији у углу друге закључане собе током бесплатног часа средњошколског дана. Неизвесно сам уравнотежен на ивици стола, а ноге су му омотане око његовог тела, а избочина у панталонама врти у кривудавом делу мојих ногу. Мој ум лута и на крају слети на моје болне мишиће, моје дрхтаве руке и ноге. Неће издржати још дуго.

Стоји потпуно обучен, а његове уобичајене претучене смеђе натикаче постављене су на под. Осећам његову хаљину опрану бодром и сапуном изрибану кожу Диал. Његове Доцкере су обрубљене пре неколико центиметара. Њему је 43. Ја имам 17. Те натикаче устају и падају са пода са сваким забијањем његових препоне у мене, трење тканине о тканину једва приметан осећај. Сва моја пажња усредсређена је на мој неугодан положај на овом столу - мишићи ме боле и пале у знак протеста.

Он се меље, несвјестан у екстази, лица окренутог према горе, испуштајући те јауке. Коначно, моје тело надјачава моју менталну снагу воље да останем усправно и мишићи ми се урушавају. Почињем да падам са стола, кренем према поду, пре него што ме ухвати и прислони на стол.

страх од изласка у јавност

Следе и друга сећања.

Мој први пољубац је украден иза пребијеног усправног клавира. У томе нема ништа романтично. Гура ме у лице док ме не заболи.

Извучен сам из туша попут лутке и бачен на неколико пешкира на поду хотелског купатила. Његова гола карлица меље ми се по леђима док не заврши.

Лежим на сивој врећи за спавање потпуно одевен док се он надвија изнад главе. Са њим на себи се гушим. Не могу да дишем.

Фласх напред скоро 15 година.

Не могу да дишем. Седим на ивици каде у купатилу, пластичне врећице чврсто преко главе. Своју невољу схватам тек када ми се дијафрагма почне грчити од недостатка кисеоника.

Не сећам се како сам дошао тамо, на ивици каде, покушавајући да се угушим од постојања. Мој ум је празан, осим за повратак кући са посла неколико сати раније. Није изненађење што се налазим у овој позицији, нити је необично у овом тренутку. Не радујем се што ћу овај инцидент пријавити свом терапеут , опет.

Мој терапеут каже да имам ПТСП и двојица терапеута пре ње су се сложила. Према Национални центар за ПТСП , пост-трауматични стресни поремећај укључује четири категорије симптома, укључујући проживљавање догађаја, избегавање ситуација које вас подсећају на догађај, више негативних уверења уопште и осећај „кључа“.

Све то доживљавам и управо су ме они прво натерали на терапију. Не могу да укажем на конкретан тренутак који ме је подстакао на акцију, али знам да нешто није у реду и да не бих требало да се осећам онако како се осећам. Требало би да желим да живим. Нешто у мени жели да преживи, па упркос свом општем безнађу покушавам да нађем стручну помоћ. Или је то или умријети, стварно. Пролазим кроз 10 терапеута, сваки пут престајем и започињем, пре него што нађем онога који разуме шта ми се догодило и ко заиста може да помогне.

Кад почнем терапија са тренутним терапеутом мислим да се прилично добро носим са својим симптомима - задржавам посао, облачим добро лице за пријатеље и породицу и генерално настављам да функционишем.

Ипак, овај појам се брзо расплиће кад откријемо мој анксиозност трчи до неба. Често се осећам као да ништа није стварно, као да живим у филму. Растајем се и много тога избегавам. Самоповређујем сва неодољива осећања, која су већина њих. Једва се редовно туширам, а за ручак и вечеру једем само помфрит и колаче. Избегавам људе и остајем у свом стану што је више могуће. Не планирам да живим после 30.

Ова комбинација ме на крају доводи у болницу на снажни наговор мог терапеута, програма опоравка од трауме који се показао као прекретница. Поставља ме на позицију „нула“ на путу опоравка. Ово је побољшање од сталног утапања мог прехоспиталног постојања.

Не само ја сазнајте више о ПТСП-у и вештине за управљање менталном болешћу, сусрећем друге људе попут мене у различитим фазама опоравка. Од њих схватам да желим поново да научим да будем близу људи, да се осећам присутно, да живим цео свој живот. Желим да побегнем од сенке сексуалног злостављања и ПТСП-а који је проузрокован.

Упркос мом општем нестрпљењу, то се не дешава преко ноћи. По изласку из болнице и даље се борим са самоубиством и самоповређивањем. Проблем је анксиозност и преплављеност, тај осећај „кључа“, или како би рекао мој терапеут, мој алармни систем се стално укључује.

У време трауматичног догађаја, тело и мозак прелазе у режим преживљавања, аутоматски одсецајући емоције и сећања, без икаквог размишљања жртве. Ове одбрамбене снаге уграђене су у саму физиологију онога што значи бити жива животиња. То не значи да страх, туга, бол, терор, бес, бес или беспомоћност нестају, чак и ако их тренутно не можемо осетити. Они се чувају за обраду само када смо на сигурном.

Када се траума понови или није потпуно обрађена након догађаја, често је резултат ПТСП. Да би се излечили, те успомене замрзнуте у привременом складишту треба премештати кроз тело и мозак да би нас вратиле у равнотежу. Потребно је време да бисте били спремни за ово. У ствари, већина људи је спремна тек 15 до 30 година касније. То није мала ствар. Због тога су кратки рокови застарелости окрутни према жртвама - када су коначно спремне да се изборе са траумом, њихово прибегавање суду је већ одавно завршено. Срећа за преступнике.

Многа моја осећања су стара, учим и кад почнем да се одмрзавам, она ће испливати на површину и изгледати као истина. Заиста, то су само одјеци из прошлости, емоције које се никада нису осетиле, заустављене на време док се не снађем са њима. Тешко се навикнем на ово, јер се осећају тако стварно. ПТСП отежава разликовање прошлости од садашњости.

На крају сам довољно јак да одустанем од самоубиства, а касније и од самоповређивања. Обавезујем се да више никада нећу ставити другу пластичну кесу преко главе. Проналазим храброст да се суочим с прошлошћу без ових старих алата, покушавајући да створим нове неуронске путеве у свом мозгу који ће ме водити далеко од ПТСП-а. Напредак је спор, али почињем да прикупљам снагу, почињем да учим да се сналазим у осећањима и да се могу опоравити. Ипак има наде.

Постоје трауме пре и после трауме. Никада нећу бити иста особа као раније. Мој учитељ медитације слаже се: „Не, ништа више није исто након трауме.“ Она то каже тако једноставно и са толико прихватања. Желим да нађем толико прихватања за себе, за своју прошлост, садашњост и будућност. Никада нећу бити иста особа, али потенцијално имам цео живот испред себе. Предуго сам пустио свог злостављача да заузме простор. Нећу му дати још минут.

Како сат откуцава 15 година од почетка злостављања, учим да ценим како су моји симптоми ПТСП-а повезани са мојим преживљавањем, од дисоцијације, осећања нестварности, крајње анксиозности, па чак и самоповређивања. Ово знање не олакшава опоравак, али ми помаже да будем мало стрпљивији према себи када се не осећам спремним за дружење као моји пријатељи или имам дане када сам преуморан да устанем из кревета.

Иако сам напредовао, али не мало захваљујући мом тиму за подршку убицама, остаје још много посла. Али радујем се дану када та стара сећања више неће проузроковати емоционални слом од пет аларма који може потрајати данима. Знам да ће мој живот поново бити мој, симптоми ПТСП-а ће се смањити и ове старе приче ће бити управо то - приче.