Мој ритуал менталног здравља: самосаосећање и постављање граница

„Усуђивање постављања граница односи се на храброст да волимо себе, чак и када ризикујемо да разочарамо друге.“- Брене Бровн

Сви људи деле жељу да нас виде, воле и прихвате. Понекад је та чежња толико јака да жртвујемо сопствени осећај сопства у нади да ћемо добити потврду од других који су нам важни. Без свакодневних ритуала који би ми помогли да се поправим и поставим јаке границе с љубављу, могу се изгубити у мору туђих осећања, потреба и мишљења.

„Људима који желе да се свиђају или онима који осећају потребу да удовоље другим људима, углавном је тешко да поставе границе“, др Рацхел О’Неилл, др. ЛПЦЦ-С и седиште у Охају Талкспаце терапеут рекао. „Појединци који користе емоције као разлог да нешто ураде - или не учине - такође могу имати потешкоћа у постављању граница“, додала је она.

„На пример, појединац који мисли„ Стварно сам уморна вечерас и радије бих остао унутра, али осећам се кривим говорећи пријатељу да не могу да вечерам, па идем само на вечеру “показује идеју да осећај ( у овом случају кривица) мора да мотивише понашање (у овом случају одлазак на вечеру иако то не жели) “.

Моје борбе као уживаоца људи

Као дубоко осећајна особа постала сам угодник људи у раном узрасту. Некада сам интернализовао бол свих осталих и осећао сам да је моја одговорност да их усрећим. Бринуо сам се да ће ме, ако не кажем и урадим тачно „праве“ ствари, пријатељи напустити, шефови ме неће поштовати и партнер наћи некога бољег.

Идеја да би ме људи волели и прихватили само да сам савршена је шта истраживачи назовите „условљени осећај сопствене вредности“. Вршила сам невероватан притисак на себе да будем особа за коју сам мислила да сви други желе да будем и у том процесу сам изгубила део себе. Комад који дубоко у себи зна да сам вредан љубави без обзира шта кажем, радим, носим, верујем, осећам, изражавам и постижем.

Током година научио сам да су моје склоности ка људима биле озбиљан покушај да се заштитим од бола и туге који долазе са мном одбијање .

„Појединци [који имају проблема с постављањем граница] могу се плашити да разочарају људе или да им се људи не свиђају“, рекао је О’Неилл. „Може бити и аспект забринутости да би одбијање или постављање границе могло резултирати њиховим избацивањем из одређене друштвене групе или мреже (на пример, ако се не сложим да се дружим са пријатељима, можда ће престати да питају ). “

Однос између граница и саосећања са собом

Научити да волим и прихватити себе таквог какав јесам променило ми је живот. Истраживачке емисије да је вежбање безусловног самоприхватања пресудан корак за смиривање свог унутрашњег критичара.

Ево пет начина како вежбати постављање љубавних граница у свом животу:

шта је психичка процена

1. Дајте себи дозволу да кажете не

Људи који се боре са постављањем граница често имају осећај кривице или страх због тога шта би се могло догодити ако то учине. Према др. О’Неилл-у, један од првих корака у учењу како поставити границе је давање дозволе себи да кажете „Не“.

„У реду је да своје потребе ставите на прво место“, поделио је О’Неилл. „Важно је ценити себе и пазити на себе.“

2. Прилагодите се свом емоционалном стању

Прилагођавање вашем емоционалном стању и начини на које одређени људи и ситуације утичу на то како се осећате према себи могу пружити назнаке када би могло бити време да поставити границу .

„Имајте на уму када трчите празно и када ћете можда морати мало да се вратите и мало напуните“, саветовао је О’Неилл. „Понекад то значи да не одговарате одмах на телефонске позиве или текстуалне поруке, а други пут може значити заказивање одређеног времена прегруписавања.“

Доктор О’Неилл препоручује скенирање тела као начин пријаве код вашег тела. „Једноставно скенирање тела један до два пута дневно може вам помоћи да будете свесни било каквих затезања и напетости“, рекао је О’Неилл.

3. Вежбајте медитацију љубазне доброте

Нарочито у данима када се осећате изузетно осетљиво, вежбајући а медитација љубазне доброте може бити одличан начин за повећање осећања љубави. Може бити тешко поставити границе ако нисте утемељени у сопственом осећају себе.

Медитација љубазне доброте може изгледати следеће (инспирисана Јацк Корнфиелд , будистички практичар и светски познати учитељ медитације):

Усредсредите своју пажњу на сопствено благостање и рецитујте:Нека ме испуни љубазна доброта. Да се чувам од унутрашњих и спољних опасности. Нека ми буде добро у телу и уму. Да будем лагодан и срећан.
Проширите своју пажњу према благостању некога ко вас воли и рецитујте:Нека вас испуни љубазна доброта. Нека сте сигурни од унутрашњих и спољних опасности. Нека вам буде добро у телу и уму. Нека вам је лагодно и срећно.

4. Пазите се самопожртвовања

Корисно је узети у обзир када се некоме савијате уназад, радите ствари из обавеза или кажете „Да“ када заиста мислите „Не“.

„Ако ми особа каже да непрестано ради ствари за друге људе - - науштрб властитог благостања - - то је генерално знак да морамо радити на њиховим границама“, рекао је О’Неилл. „Можда бих започео са указивањем на начине на које је стављање туђих потреба на прво место утицало на њихов живот.“

5. Затражите подршку

Рад са квалификованим особама терапеут може бити корисно да откријете корен својих склоности угодним људима и развијете алате за постављање граница које воле више у вашем свакодневном животу.

За оне који желе дубље да зароне у свој однос са границама, др О’Неилл препоручује следеће:

Хеарт Талк аутор Цлео Ваде (фокусира се на бригу о себи и лечење себе пре него што се брине о другима)
Цодепендент Но Море Мелоди Беаттие (добро за оне који су у везама са дифузним границама)
Живахна емисија: Епизода # 124 Како саосећајно поставити границе у односима са Брене Бровн

Научити да волите себе довољно да бисте поставили границе које заслужујете је путовање током целог живота. Биће успона, биће падова и нећемо сваки пут то исправити. Осећања могу бити повређена. Односи се могу прекинути. А може бити дана када се нелагода овог новог начина рада осећа потпуно неодољивом.

Али колико год то тешко могло бити, не одустајте. Вредни сте свега што желите.