МЈ-ова прича: Рад кроз трауму мушког сексуалног напада

Мој дечко и ја смо лежали у кревету, док су ми његови прсти вртјели косу на грудима док смо разговарали о нашим плановима за хистеректомију. Рекао сам му да поступак видим као заштиту против најгорег сценарија. Чувши ово, изгледао је тако узнемирено, да сам се готово осетио кривим.

„Растужује ме што бринете да ли ће се то поновити“, рекао је.

Пре неколико година, рекао сам свом спонзору у 12 корака о преживљавању сексуалног напада. Рекао је да не можемо да решимо нека искуства, можемо само да делимо своје приче да бисмо другима помогли да схвате да нису сами. Другим речима, можемо рећи „и ја такође“.

Откако сам се отрезнио 2013. године, чуо сам приче неколико преживелих сексуалних напада и испричао сам своје. Мушкарци често не разговарају о сексуалном насиљу или менталном здрављу, и иако није лако поделити моју причу, верујем да је то пресудно.

Моја прича

Догодило се то неколико месеци пре него што сам се отрезнио.

Био је познаник и као и сви моји познаници у то време, и наш однос је био дефинисан међусобним афинитетом према употреби супстанци. Ја сам имала 21, а он око 15 година. Био је здепаст, плав и обријан. Никад му нисам знао презиме.

Једног поподнева седели смо заједно испод моста. Иако га нисам сматрао привлачним, док ми је налет еуфорије обузео чула, загледала сам се у његове очи и осетила дубоку радост и наклоност. Пољубио сам га. Узвратио ми је пољубац.

До мрака је пронашао боцу вискија. Иако ми није требало охрабрење, он ме је наговарао да наставим да пијем.

осећајући се сам у вези

Следеће чега се сећам био сам прислоњен уз паркирани аутомобил у мраку. После још једне празнине у сећању, били смо на ваздушном душеку у мојој оскудно намештеној спаваћој соби. Таван се завртио изнад њега и сећам се само да сам помислио: „Једва чекам да се ово заврши.“

Можда су празнине у мом сећању на боље. Али фрустрирају, јер неки тврдоглави део мене верује да ако могу тачно да утврдим шта се догодило, онда могу да спречим да се то понови.

Проживљавање трауме

Недељу дана касније, рекао сам - и веровао - свој терапеут било је то још једно лоше повезивање. Тада сам рекао познанику да не желим то више да радим.

разлика између депресије и велике депресије

Његов одговор осетио ми се као нож у грлу.

„Немојте ме оптуживати за силовање“, рекао је.

Нисам. Ни у нашем разговору ни после. Али убрзо је напустио град, поклонивши ми романтично писмо и наруквицу, превише женствену за мој укус. Иако бих изашао као транс човек, већина људи у мом животу то није занемаривала и третирао ме као жену.

Током следећих неколико недеља потпуно сам заборавио шта се догодило. Нисам се сећао док нисам био присебан више од шест месеци.

У међувремену, мој ум се зауставио на очајничким покушајима да спречи нови напад. Прожет паранојом, грдио сам своје укућане због тога што врата држе закључана. Док смо друг и пријатељ гледали хорор са сценом силовања, изненада ми је постало мучно, не знајући зашто. Будући да транс људи ризикују насиље у родним просторима, избегавао сам јавне тоалете по сваку цену. Током вожње случајно сам ударио у рубник за паркинг што ме је бацило у напад панике. Једне ноћи сам се пробудио будан након живо застрашујуће ноћне море која је укључивала парализу спавања и човека директно иза мене, несмећеног мојим ножем.

Након што је нешто тако интимно поднео трауматично , несхваћени и дубоко укорењени у друштву, чини се да готово сви криве себе. Док сам радио кроз своје реакције и осећања након напада, почео сам да схватам како се самооптуживање може појавити на сложенији начин од самог веровања да сам ја крив.

Месецима касније, прочитао сам разгледницу на ПостСецрету: „Нисам сигуран да ли је то било силовање.“

како тестирати адхд код детета

„Ако нисте сигурни, вероватно је било“, помислих. Тада сам се свега сетио.

До тада сам се држао уске идеје о томе шта дефинише преживелог силовања. Веровао бих да преживели доживе исцрпљујућу трауму, изричито кривећи себе и патећи од ПТСП-а као ветерани борбе. То није било моје искуство, па како бих могао да преживим?

Отварање за тражење помоћи

Пошто сам схватила да сам силована, поделила сам своје искуство на састанку у 12 корака. Још један члан љубазно је препоручио разговор са терапеутом. Моја претходна терапеуткиња је затворила ординацију, па сам заказала састанак у агенцији за ментално здравље у заједници. Нови терапеут је емпатично слушао, али нисам био сигуран шта да му кажем. Иако сам се повремено осећао оправдано бесан на човека који ме је силовао, моје мисли су се обично задржавале на томе безОсећајбило шта.

Касније сам схватио да осећам неку врсту заједништва са својим нападачем. Иако не тако насилно, својим поступцима бих сигурно наштетио другима. То је био злочин моћи, али, попут мојих властитих недјела, такође злочин могућности. После ове спознаје мој бес се смањио. Његови поступци нису били у даљини прихватљиви, али удовољавање мојим фантазијама о освети само је подгрејало моју сопствену беду.

Срце ми је убрзало од стрепње кад је и мој спонзор то исто рекао. Рекао је, „Ако се приклоните тој огорчености, поново вас силују.“

То је груба изјава коју је мој мозак у почетку схватио дословно, окрећући се у режим борбе или лета. Али мислио је да то проживљавам само задржавајући свој бес.

То је било 2014. Од тада сам искористио оно што сам научио на састанцима у 12 корака да бих се изборио са дуготрајним ефектима преживљавања сексуални напад . Многе од ових вештина су исте оне које сам научио од терапеута: разговарање или писање о томе, медитација и проналажење начина да помогнем другима. Од мушкараца се не очекује да разговарају о овоме, али према мом искуству, многи људи су спремни да слушају.

То није твоја кривица

Опоравак од сексуалног напада је спор процес, али се дешава. О томе сам размишљао сваки дан, чим бих се пробудио. Сад знам колико је прошло неколико дана откако ми је прошло кроз главу.

Осврћући се уназад, схватам како су моји опсесивни покушаји да спрече нови напад били мој начин да се окривим. На неки начин је лакше кривити себе јер бисмо тада могли да спречимо да се то понови. Тешко је признати стварност да је неко други био искључиво одговоран. Али то је и олакшање, јер могу да прихватим да нисам била моја кривица.