Како боље решавање сукоба може побољшати ваше ментално здравље

Ваш колега узима кредит за вашу идеју. Не слажете се са својом браћом и сестрама око тога како да управљате имањем својих родитеља. Супружник вам неће скинути леђа због склапања веша. Сви се суочавамо са сукобима - они се дешавају свакодневно и у мноштву ситуација.

Сукоб је неизбежан и неопходан део живота. И није увек лоше - као и све врсте људске интеракције, сукоб може бити здрав или нездрав.

Слично томе, решавање сукоба, дефинисано као поступак, било формални или неформални, који се користи од стране супротних страна за решавање несугласица или спора. Циљ успешног решавања сукоба је да се ублаже и заштите права обе стране.

5 савета за решавање сукоба

Здраво решавање сукоба значи одржавање тона с поштовањем, активно слушање и заједнички приступ. Нездраво решавање сукоба више личи на „битку за победу“, рекао је клинички психолог Ноел Хунтер, а може се одликовати повишеним гласом, оптужбама и емоционалним преоптерећењем.

Није лако, наравно. „Решавање сукоба је добровољни међусобни процес који започиње тек када су обе стране спремне да раде на решавању сукоба“, рекла је овлашћени посредник Табитха Либурд.

Ево како да се упустите у здрав сукоб који се не завршава пламеном повређених осећања, сломљен односима , и изгубљене прилике.

1. Будите мирни

Осјећај љутње током сукоба је нормално и у реду.Глумана ваш бес, међутим, може бити непродуктивно, контрапродуктивно или чак деструктивно за ваш циљ. „Многим људима њихове емоције преплављују разум, а емоције су срце већине сукоба“, рекао је Роб Сцхеидлингер, лиценцирани брачни и породични терапеут. „Способност ефикасног регулисања емоција је кључ за решавање сукоба.“

Не покушавајте да решите сукоб док сте преплављени осећањима. Држите своју инстинктивну реакцију - на пример, потребу за бацањем столице преко собе - и дубоко удахните. Ако сте, након што се емоције охладе, ви и друга страна спремни да започнете разговор с поштовањем, пронађите сигурно место за разговор.

Ако нисте спремни да своје емоције оставите по страни, сасвим је у реду да затражите тајм-аут. „Неки дипломатски начини за одвајање времена су изговарање ствари као што су„ „Дали сте ми пуно тога о чему размишљам; Морам да се вратим са вама на ово “, предлаже Мери Џое, лиценцирани саветник за ментално здравље и породични судски посредник који је добио Врховни суд Флориде.

2. Нападните на проблем, а не на особу

Да ли сте икада чули израз „ад хоминем“? То је погрешна аргументована стратегија у којој једна странка покушава да дискредитује другу нападом на њен карактер или личне особине. „Фокусирајте се на питање, НЕ на ваш став о том питању“, рекао је Сцхеидлингер.

Наведите чињенице уместо да их тумачите или се залажете за интегритет противничке стране. Затим објасните свој став у изјавама „ја“, а не „вама“. Уместо да „украдете моју идеју“, покушајте уместо тога „Осећао сам се повређено када нисам имао прилику да представим свој рад шефу из прве руке“.

„Међутим, немојте користити семантику да бисте променили значење. „Осећам да увек радите Кс није од помоћи“, рекао је Хунтер.

Колико год били мирни и логични, могуће је да друга страна неће бити иста. Чак и ако прибегну личном нападу на вас, одуприте се искушењу да узвратите ватру. У ситуацијама када вас нападну, лиценцирани брачни и породични терапеут Кеенан Д. Пооре предлаже „да се у њиховој жалби нађе нешто што бих могао признати као свој део и извинити се због тога. Ово може ублажити сукоб “, рекао је.

3. Вежбајте активно слушање

Није лако, када се нервоза распламса, али слушајте. Заиста слушајте - без прекида и без истовременог планирања вашег побијања. Компромис је пресудан за истинско решавање сукоба, а једини начин да се постигне споразумни споразум је да обе стране разумеју одакле долазе.

Када решавате свој сукоб, не заборавите да одржавате контакт очима и користите позитиван говор тела, као што је охрабрујуће климање главом, како бисте показали да слушате. Поставите разјашњена питања и потврдите перспективу свог партнера. „То укључује зрцаљење ... понављањем близу дословног понављања онога што је рекао или без реаговања (и) показујући знатижељу да чујете више“, рекао је рабин Схломо Слаткин, лиценцирани брачни и породични терапеут.

4. Поставите границе

Не можете да контролишете како неко други реагује на сукоб, па је важно да поставити границе . Ако друга страна не одговори на ваше покушаје конструктивне дискусије, можда ћете морати да направите паузу. „Реците им да бисте желели да направите време када обоје можете продуктивније разговарати“, рекао је Слаткин.

Ако ваш партнер почне да виче, дајте му до знања да на тај начин нећете наставити разговор. Ако особа постане физички или вербално насилна, „не ризикујте своју или сигурност других“, рекао је Либурд. „Ако се осећате несигурно, потражите одговарајућу помоћ и следите добре сигурносне процедуре.“ Ако је потребно, пронађите члана закона и / или адвоката који ће интервенисати у ситуацији.

5. Слажем се да се не слажем

Не могу се решити сви сукоби. Понекад друга страна неће желети ни да покуша. „Рјешавање сукоба је добровољан поступак, а друга особа може слободно одлучити да се не ангажује“, рекао је Либурд. Ако је то случај, она препоручује затварање интеракције идентификовањем подручја у којима се обе стране слажу. „Ово може да послужи за бележење„ победе “, иако је мала“, рекла је.

Ако су обе стране учесничке, али не можете да донесете закључак којим су сви задовољни, можете размотрити довођење треће стране. Ова особа треба да буде „неко ко нема удела у сукобу, ко је радије рационалан него реактиван и ко поштује обе стране. Такође би то требао бити неко на кога исход њиховог учешћа неће директно утицати “, рекао је Хунтер.

У неким случајевима можда ћете желети да ситуацију однесете професионалном посреднику или саветнику. То је често случај када сукобљене стране морају да сачувају везу, на пример у браку или међу радним колегама, приметио је Нанце Сцхицк, адвокат и тренер за решавање сукоба. „Други бирају интервенцију треће стране како би били сигурни да су исцрпили сваку прилику за решавање сукоба“, рекла је.

Запамтите, сукоб у суштини није лош. Не можете увек да контролишете ситуацију, али оно што можете да контролишете је како реагујете на њу.

'Сви доживљавамо сукобе и када ово прихватимо као универзалну истину уместо као универзални суд о нашој вредности као људским бићима, можемо се објективније суочити с тим “, рекао је Сцхицк.