Токсична љубав: Веза која ме је готово поништила
Овај комад је део нашег Најмрачнији дан серија, збирка прича људи који су пребродили најгору болест и сада осветљавају пут другима.
Раних 20-их мора бити могуће провести на начин који не подстиче касније кајање. Знајући какав је осећај имати, рецимо, 22 године, недавно дипломирати на факултету и недавно се преселити код дечка који је напустио школу, не могу да замислим. Неки људи морају имати снагу карактера, или среће, или неке комбинације, да прескоче бацање-свог-живота-чим-то-постане-ваш-властити ступањ развоја. Радознао сам према њима.
Када сам имао 22 године, одлучио сам да бацим свој живот са најнеприкладнијом особом коју сам до тада упознао.
Недавно размишљам о овом времену свог живота, негујући шта Јоан Дидион назива самопоштовањем или храброшћу да поседујете сопствене грешке. Храброст да поседујем ову грешку мора значити да рачунам са оним што сам у почетку видео у њему. Па, био је помало шармантан, на књишки начин са снажним акцентом у јужној Индијани. Много је читао и имао је велик речник. Било је у њему слаткоће. Генерално је био љубазан. Претпостављам да су то позитивне особине.
Упознали смо се кад сам ја имао 21, а он 26 година, у поетској радионици. Било је то током „укљученог периода“ његовог поновног / поновног односа са додипломским програмом нашег филозофског универзитета. Започео је кокетирање које је пролазило кроз ноте. Почело је шалом. Тада је почео да даје комплименте песмама које сам предавао на часу. Убрзо након тога, рекао ми је да сам лепа. Слутила сам, на потпуно неразвијен начин, да се увукао у сваку празнину у мом разумевању ко сам или од чега потичем. И обожавао је довољно и неприхватљиво да би био потпуно савршен.
како развијате шизофренију
Не би се могло рећи да је конвенционално атрактиван. Мој отац је себи дозволио једну критику и то је овом дечку дало надимак: „Ицхабод“. Изгледао је попут старих отисака Ицхабод Цране-а - само у модерној одећи. Био је врло, врло висок и мршав, са дугачким коврџавим репом који је постајао мутнији и мутнији између прања. Имао је огромне плаве очи широм отворене тешким контактима. Носио је дневну униформу Левис фармерки, плаве или црне мајице Ханес и патике Цонверсе, све набављене из штедљивих продавница. Био је другачији од свих осталих које сам познавао, чак и од помало далеких ликова у нашем либералном факултетском граду. Управо сам сазнао шта буржоазија значи претходне године. Дефинитивно није био грађанин. Претпостављам да је некако сладак, помислила сам. Почели смо да излазимо.
Не би ми рекао шта је урадио за новац. Још увек сам био уроњен у свој универзитетски живот , који је био нека врста раја. Морао сам бескрајно да читам, пишем радове и песме, глумим у представама, све у друштву занимљивих људи и у прелепом амбијенту. Али требало је да се заврши. Колеџ је требало да буде припрема. Али припрема за шта? Избегавао сам да размотрим то питање.
Почетак 20-их је незгодно психолошко време. Вољена пријатељица и цимерка дипломирала је, отишла кући својој породици и брзо јој је постављена дијагноза шизофренија . То је време када је ум ухваћен између адолесценције и зрелости, ау неким случајевима се генетски демони ослобађају. У еколошком погледу постоји велики притисак да се пронађе место у конкурентном друштву. Сакривање је била опција коју раније нисам разматрао. Пронаћи незапосленог, необичног изгледа, испод радара, антикапиталистичког, бившег главног дечка из филозофије одједном је изгледало као срећа.
Нисам мислио на оно што радим као на напуштање. Мислила сам да можда има начин да види свет са којим једноставно нисам раније била упозната. Из индустријског сам града усред пољопривредног земљишта. Тамо није необично срести старце којима недостају прсти на фарми или у фабричким несрећама. Напоран рад био је једна од највиших врлина моје младости. Али можда су нас сви преварили?
Истина је да је подсећао на лик будале у свакој бајци о важности напорног рада који сам икад читао. Док је послушни и досадни мрав убацио дуге сате, он је био лежећи скакавац који је свирао своје гусле. Лежао је на свом футонском душеку на поду, брундајући гитаром, говорећи о томе како се сажаљевао над људима који су били потлачени протестантском радном етиком. Жалио је људе који су ценили амерички луксуз попут аутомобила и нове одеће. Жалио је људе који су измигољили новац за пензију када би могли умрети сваког дана.
Када сам се позвао на његову планету (уговор о закупу је истекао, дипломирао сам, нисам желео да се преселим кући, било би то на само неколико месеци), нисам схватио према чему се бацам. Нисам знао да је одбијање да будемо део културе у којој живимо, иако је та култура можда дубоко мањкава, нека врста лудила.
Неко време је био стидљив у свом послу, али коначно, можда ми је, кад сам се усељавао, рекао шта је радио за новац. Куповао је и продавао смеће. Зашкрипао је у изабраном стању сиромаштва.
Почели смо клизити у рутину заједничког живота. Понекад сам ишао суботом ујутро кад би тражио робу. Старинске играчке и керамика и наруквице од бакелит-а које је донео кући биле су сложене у кутије у кухињи. Читав стан био је мрачан и нисам покушао да га исправим. Није мислио да је мрачно. Задивљено је причао не само о мени, већ и о свом клима уређају, фрижидеру и бруто тушу од фибергласа.
Одсјекла сам увијек дугу косу. Удебљао сам се. Купио сам све намирнице и он је платио кирију. Почео сам да радим у ирском бару који је плаћао више од тибетанског ресторана у којем сам радио. Прве ноћи ме је покупио. Након што сам се опростио од нових колега, рекао је: „Сви су алкохоличари.“ Такође сам почео да пијем после смене. И попут мојих сарадника, понекад током моје смене. Пре посла, седео бих у дворишту, неколико књига сложених поред мене за баласт, и гледао своју празну свеску и не бих писао.
И даље ми је говорио да сам бриљантна. Пробудила бих се из сна и рекла бих му о томе, а он би рекао: „Твој прекрасни мозак, Лаура, твој невероватни мозак!“ Рекао ми је да сам све време била лепа, иако сам се грозно шишала, уклапала сам се само у одећу коју сам недавно нашла на распродајама у дворишту, и пуно је плакала. Нисам се осећао лепо. Често ме је гладио по коси као да сам вољени кућни љубимац.
анксиозност око одласка на посао
Обоје смо били писци. Међутим, међусобно препричавање наших идеја било је толико задовољавајуће да заправо није било потребе да се било шта избацује у свет изван наших врата. Оно што још нисам знао јесте да бити писац треба дисциплину, планирање, амбицију. Није било шансе да некако постанемо писци, а да се не бавимо писањем.
У почетку сам мислио да живим верзију боемске фантазије. Имао сам час модерне књижевности у својој млађој години и потпуно су ме очарали Дјуна Барнес и Мина Лои и Х.Д. и креативне жене које су се усељавале у Париз и из њега и међусобно живеле двадесетих година 20. века. Овај дечко је био толико далеко од мене, тако неповерљив за моју породицу, тако сладак и причљив, могао сам да кажем себи да је то готово као да се забављаш са женом и живиш у страној земљи, с њим.
Уштедео сам новац од конобара за путовање у Француску. Ниједну није спасио. Отприлике годину дана након што смо се преселили, он се одрекао стана и отишли смо у Европу на месец дана. Платио сам. Било је лепо и занимљиво, али на крају бесмислено. Вратили смо се. Ја сам остала код својих родитеља, а он код својих. Заједно смо се преселили у Индианаполис, лежали на пријави за стан о фиктивним пословима, мада сам га брзо добио.
Сиромаштво је губило свој гламур и праведност. Почео сам да схватам да није само он изабрао овај живот, већ да није способан ни за шта друго. Почео сам да имам прве трачке спознаје да би се опирање свету могло бити исправно и добро ако се ради о активном отпору. Али одупирање свету отпуштањем је врста туге, повреде, беса и инерције коју би можда најбоље могло назвати депресија .
Никад се нисмо борили. Поносио сам се тиме, али сада знам колико је то било нездраво. Једног дана, кад ми је синуло да нисам у доброј ситуацији, почео сам да плачем и нисам могао да престанем. Испод прозора другог спрата нашег стана била је хладна зимска киша. Не знам шта се одједном померило у мени, али нешто што нисам могао артикулирати. Отишао сам у кухињу и плачући направио рамен. Плачући сишао сам у подрум са одајама и корпом за веш.
Били смо у стану отприлике годину дана. Нисам могао да му кажем шта није у реду и нисам могао да престанем да плачем. У раним поподневним часовима рекао је, „Разочарани сте јер нисам некакав успешан бизнисмен.“ Отприлике сат времена након тога рекао сам, „Разочарани сте јер нисам више панк рок. Или било који панк роцк “. То заправо нису били наши проблеми.
филмове за када си тужан
Само је једном претио насиљем. Моја мајка је ишла да нас посети, а ја сам чистила стрес. Сигуран сам да му је било непријатно имати породицу да види наш живот. Знао је да моја мајка не одобрава нашу везу. Усред мог брисања дивљих очију и исправљања мора да сам га замолио да помогне.
Ухватио ме за грло, гурнуо ме уз шалтер и дао ми до знања да је ово чишћење моја ствар, а не његова. Био сам потресен. Не знам како сам рационализовао ту епизоду, али јесам. Ко зна шта би се догодило да сам га икад тражио још. Поред похвале, није имао шта да ми да. Никада ми није рекао да ме воли, вероватно зато што је знао да се љубав и одговорност преплићу.
Немогуће је не погрешити, а важно је прихватити их бистрих очију. Али и даље се борим да опростим себи што сам га изабрала. То није најгора врста грешке, уосталом повредио сам само себе. Али повређивање себе у вези је такође грех. Сад не могу да верујем да нисам помогао тој драгоценој младој жени. Млада жена која сам била имала је отворено срце и имала је поклоне које бих поделила са светом. И протратио године у безвољности са том будалом.
Замишљање некога другог у мојој ситуацији помогло ми је да нађем излаз. Схватио сам да бих је сажаљевао ако бих имао сестру и она би тако живела. А онда бих јој помогао.
Пријавио сам се за постдипломске школе, али само за школе које су биле далеко. Примљен сам у програм у Њујорку, граду који захтева превише напорног рада да би ме икада пратио. А није.
Једна ствар коју нисам узео у обзир је да сам се случајно преселила у светску престоницу психотерапије. Свакако је помогло то што се улазак у терапију уопште није сматрао чудним кад сам стигао и тако се тешко кретао из ове везе. Чинило се да је сваки писац којег сам упознао годинама био на терапији, па, заправо, зашто не бих почео сада? Ја сам мислила. Од тада сам имао срећу да радим са неколико дивних терапеута који су ми помогли да увидим разлику између маште и заблуде. Помогли су ми да схватим да где год да сам, не морам да останем.
Откако се сећам овог доба свог живота, родила ми се нека врста утопијске идеје. Шта ако би сваки двадесетогодишњак у Сједињеним Државама, као обред проласка, ушао у терапију. Знам да звучи претјерано. Али заиста, шта ако бисмо сви имали стручну помоћ у разумевању психологије и митова својих породица и културе пре него што смо одлучили с ким ћемо и како живети? Захвалан сам на помоћи коју сам имао око дефинисања сопственог карактера и ограничења. Осећам се као еванђелист, али заиста желим да сви у том нежном добу могу покушајте са терапијом и нађем помоћ коју сам на крају пружио.
