Наш стручњак за везе постаје стварни са вашим питањима о љубави

Односи су сложени и захтевају велику количину напора између две особе, од којих једна или обе можда раде на изазовима менталног здравља. Недавно смо питали Талкспаце Инстаграм пратиоци да поделе своја горућа питања о везама, посебно у контексту менталног здравља.

Стручњак за везе компаније Талкспаце, клинички психолог, др Ирис Реитзес, љубазно је посудила своју стручност да вам помогне да одговорите на важна питања.

велики депресивни поремећај у односу на биполарни

Да ли бисте требали започети путовање менталног здравља на почетку везе?

Током првих неколико састанака или датуми са неким је наша тенденција да се међусобно размеравамо на плитки, готово стереотипни начин. Склони смо да људе категоризујемо према ономе за шта знамо да је добро или лоше, како за нас, тако и у друштвеном смислу. На пример, да ли су високи, фит, образовани, религиозни или имућни? Ово нам помаже да се у почетку осећамо сигурно да се крећемо у добром смеру пуштајући ову особу у свој живот. До овог тренутка, препоручио бих да скривате интимне информације и детаље о себи, попут нашег менталног здравља, све док не проведемо више времена с њима.

Два су главна разлога за то:

Прво, то су релативно приватне информације и морамо да верујемо да је особа са којом делимо ове информације неко ко ће се према њима односити с поштовањем и деликатношћу.

Друго, ако желимо да пружимо шансу вези, морамо да пружимо другој особи прилику да нас упозна у природном контексту. Морају да имају истинитији осећај за нас као људе знајући ситнице које нас чине посебним за њих, попут начина на који се смејемо или колико смо паметни или волимо.

Наша историја менталног здравља један је део сложене слагалице која је наш живот. Што нас више потенцијални партнер упознаје, то боље могу да цене наше путовање и његов утицај на то ко смо. Ово такође смањује њихову одлуку о једном питању ако одлуче да остану у вези након ваших интензивних личних расправа.

Међутим, пре него што се заувек обавежемо, важно је да не сакривамо критичне информације о себи као што су изазови менталног здравља. Не желите да вас означе као некога ко обмањује и не желите да живите скривајући тешке тајне свог животног партнера.

Да ли је нормално да постанем забринутији када започнем везу? Осећам се као да постајем превише „лепљив“ или несигуран.

Да, нормално је узнемирен на почетку везе. Чак се препоручује и до одређене мере, јер треба да будете концентрисани и свесни како се представљате.

Међутим, ово се веома разликује од излагања да сте лепљиви или несигурни. Ако пустите да се покаже ваша несигурност, шансе да ову везу претворите у нешто дугорочно аутоматски ће се смањити. Готово сви траже некога ко је довољно неовисан да одабере свог партнера по избору, а не због потребе.

шта значи бити емоционално интелигентан

Радите на томе да се медитацијом, позитивним самопричањем или терапијом уверите у то да вредите и да ће особа са којом ћете изаћи много добити тиме што је с вама. Такође, убедите се да ако то не успе и даље сте улов и да ова особа вероватно није била права за вас.

Зашто је тако тешко пустити везу, знајући да ју је партнер одавно пустио?

Што мање верујемо у себе, то смо неспособнији пусти прошле везе . У овом сценарију уверили смо се да нам је та особа спас или да је она једина особа с којом можемо уживати или волети свој живот. Страх да не останемо само са собом доказ је како понекад прецењујемо присуство друге особе у свом животу. Могли бисмо помислити да више никада никог нећемо моћи волети на исти, интензиван начин.

У стварности се држимо особе која нас не жели као свог партнера, а ово заправо наноси велику штету нашој слици о себи. Ако наставимо да размишљамо на овај начин, будите уверени да ће се ствари само погоршати. Временом ће имати мање стрпљења за нас, а ми ћемо њихове најгоре мисли о томе ко смо повезати са својом сопственом вредношћу.

Понекад се према оваквом понашању морамо понашати на исти начин као према некоме ко је зависан од супстанце или других аналога. Да бисте се одвикли од зависности, морате предузети кораке који су екстремни и тотални, попут дистанцирања и физичког одвајања од ове особе (тј. Не радити или живети у истој области, не причати, писати или слати им поруке). Покушајте ово док вам не буде лакше да живите без њиховог присуства у вашем животу и без увреде знајући да вас неко више не жели на исти начин.

Који су најбољи начини да се избегне „функ“ након одбијања везе? Желим да престанем да је опсједнем!

Опсесија потиче од анксиозности. Ова анксиозност је резултат страха да никада нећете наћи некога ко вреди и да не вредите ништа.

У реду је бити тужан по завршетку везе (без обзира на трајање). Не бојимо се туге. Иако није пријатно, понекад је важан корак како бисте дошли до следеће везе. А нека туга вам помаже да пронађете закључак из последње везе.

ако ти опседнути преко одбијања, вероватно сте на путу ка нигде. Везе вам могу исцрпити енергију, посебно када друга особа није узбуђена због онога што нудите. Ово је време када ви и други из вашег круга подршке треба да вас подсетите како сте дивни. Ово вам помаже да се вратите ка свом независном ја, све док подршка остаје донекле објективна.

Опет, краткотрајна терапија може вам помоћи да вас подсетите на све позитивне ствари које уносите у туђе животе, а такође ће вас усмерити да потражите људе који су бољи у вашем животу.

Зашто неки одлучују да људе исеку из живота, уместо да решавају проблеме у вези?

Кратки одговор је зато што је тако лакше. Заблуда је да ако тренутна веза не успе, следећа је пред вратима и може бити много боља.

Да, следећи је вероватно иза угла. Али ако не научимо како да се боримо за онога у коме се налазимо, онда ће се историја поновити.

Боравак у а компликован однос захтева да се погледамо у огледало очију друге особе, видимо своје неугодне стране и позабавимо се својим недостацима. Захтева да се бавимо понашањем које не желимо да променимо, што може изгледати узнемирујуће и непремостиво.

толико желим да умрем

Мијењање себе како бисмо смјестили другу особу није згодно, али то може бити прилика за раст. Једноставно се можемо запитати да ли смо даваоци или примаоци у овом односу. Ако узмемо више него што дајемо, можда би било позитивно искуство раста да се приморамо на неопходне промене.

Надамо се да ће вам ово помоћи у расту ваших односа!

Још једном хвала нашим Инстаграм следбеницима на одличним питањима о везама и менталном здрављу. Важно је напоменути да су наши појединачни изазови јединствени, али у својим искуствима нисмо сами када су у питању ове тешке теме.

Ако сматрате да бисте могли имати користи од додатне подршке у вашој вези, као појединац или као пар, терапеути Талкспаце-а су вам на располагању да вас воде кроз ове изазове.