Имати здрав секс након сексуалног напада

Следеће је намењено читаоцима старијим од 18 година

Лето, када сам имао деветнаест година, истраживао сам и написао туристички водич за Италију, путујући од Венеције до Цинкуе Терре наоружан само сарафаном и мојим згодним денди Мацбоок-ом.

како можете помоћи некоме са депресијом

Звучи прилично идеално, и било је - осим сталног, застрашујућег, бесног сексуалног узнемиравања. Од тога да су ме власници хостела и бармени несебично љубили у возу, лето су ме оставиле преплануле, мршаве, убојитих телећих мишића - и са осећајем потпуне одвојености од моје сексуалности. После месеци сталне, нежељене пажње и физичког кршења, осетио сам да је моја сексуалност пре постала оружје које се користи против мене, а не нешто за моје задовољство.

Моје искуство није ретко. Од уличног узнемиравања до силовања, многи од нас, а посебно жене и ЛГБТК људи, су погођени сексуалним насиљем. А будући да је сексуално насиље кршење нашег права да доносимо одлуке о свом телу, оно на сложени и тешки начин може променити наш однос према сопственој сексуалности.

Искуство сексуалне интимности након насиља може потрајати, а процес зарастања долази с пуно неравнина на путу. Али излечење је могуће и имате право да осећате да је ваше тело ваш дом. У овом посту ћу понудити неколико начина за почетак.

Преживјелима је често тешко да се сексуално ангажују након трауме.

Траума је сложена звер, па на различите и појединачне начине утиче на нашу сексуалност. Ови ефекти се могу појавити одмах или годинама уназад. Неки симптоми повезани са траумом које бисте могли доживети укључују:

• Избегавање секса или осећај недостатка физичке жеље чак и када бисте то желели
  Осећате се ван контроле над својом сексуалношћу, што може укључивати бављење сексуалним стварима у којима се не осећате добро
• Осећај удаљености или отуђености током секса
• Осећате се нелагодно, уплашени, бесни или згрожени додиром
• Доживљавање физичког / гениталног бола повезаног са психолошким стресом
• Покретање или доживљавање флешбекова као одговор на одређене врсте додира, речи или сценарија.

Преживјеле сексуалне трауме имају повећан ризик од низа психолошких стања, попут депресије, анксиозности и посттрауматског стресног поремећаја (ПТСП). Све то може утицати на ваш сексуални живот. Због тога је толико важно пронаћи подршку коју заслужујете од породице и пријатеља којима верујете и од терапеута осетљивог на питања рода и сексуалног насиља.

Кључ? Слушајте своје тело.

Да ли ћете и како ћете имати секс, увек треба да буде ваш избор. После сексуалног насиља, можда ћете желети секс као и раније, само на одређене начине или никако. Све је ово у реду. Ако, када и како имате секс, то би требало да буде зато што сте га одабрали, а не зато што осећате да бисте требали или неко други врши притисак на вас.

И запамтите да ако не желите секс, то не значи пропуштање интимности. Постоји много различитих начина да будете физички и емоционално блиски са људима до којих вам је стало и да искусите задовољство (мажење, масажа или раскошне романтичне вечере, на пример) без обзира на вашу жељу за сексуалном интимношћу у гениталијама.

Ево неколико начина на које можете поново да се повежете са својим телом под својим условима и да се сексуално бавите ако (и само ако!) Тако желите.

адхд тест за одрасле бесплатно на мрежи

1. Примети сензације, потребе, жеље - у свом телу.
   Знам да је тешко то учинити када се тај глас у вама осећа изгубљено и када је тело постало место бола, а не ужитка, али почните да слушате шта ваше тело жели. Почните са малим. Обратите пажњу када сте гладни и једите храну коју волите. Обратите пажњу када ваше тело жели да се креће и бавите се физичким активностима које вам пружају задовољство. Наспавати се. Носите одећу због које се осећате добро.
2. Размислите о томе какве се додире осећају добро, лоше или изазивају.
   Почните да доживљавате додир на различите начине: Осетите каква је вода за туширање или купку на вашој кожи. Уживајте у држању за руке или загрљају, ако се то осећа добро. У почетку не морате о додиру размишљати као о сексуалном - овде је циљ започети повезивање са оним што вам се чини добро.
3. Ако се осећате способним, можете почети да истражујете еротске материјале у којима уживате.
   На пример, читање еротике о сценаријима због којих се осећате узбуђено. Обратите пажњу на то због којих сценарија, речи или додира се осећате добро, лоше или вас покрећу. Ако сте спремни да истражите сексуални додир, самозадовољавајте се.
4. Ако сте са партнером, сада би било време да разговарате о својим искуствима насиља и шта то може значити за интимност.
   То би могло значити једноставно помињање да сте искусили насиље и да требате ићи споро, или би могло бити прецизан детаљ ваших искустава и потреба. Коришћење контролне листе или водича може вам помоћи. Добар партнер ће сваки пут слушати и поштовати ваше границе, жеље и нелагоду - а ви заслужујете доброг партнера.
5. Нађите сјајног терапеута.
   Траума је сложена, врло индивидуална и зацељивање може потрајати дуго и пуно напора. Одличан терапеут који је обучен за лечење трауме, а посебно сексуалне, помоћи ће вам да обрадите оно што доживљавате и пружити виталну подршку док лечите.

   Запамтите: лечење је процес.

   Схватам: Када сте искусили нешто тако тешко као што је сексуално насиље, можда ће бити немогуће замислити будућност када се осећате боље. И истина је да за многе од нас, излечење од сексуалног насиља је животни процес.

   Није лако и није фер, али је могуће. И док зарастете, откриваћете могућност за нове и различите врсте интимности, искрености и задовољства. На крају, ваше тело је ваше, невероватно је и заслужујете да осећате удобност, снагу и задовољство у сваком његовом центиметру. Ми навијамо за вас.