Водич за постављање здравих граница у односима

„Љубав се не састоји у погледу једни на друге, већ у заједничком гледању у истом правцу.“-Антоине де Саинт-Екупери

Овај цитат обухваћа како заиста изгледају најздравије везе - две особе које се подржавају на својим различитим путовањима, уместо две особе које се изгубе једна у другој. Много тога се своди на постојање и одржавање јасних граница, чак и унутар романтичне везе.

Можда се чини очигледним, али које су заправо границе?

ослобађање окситоцина стимулише се

Значај граница

„Личне границе су границе које себи као појединцима постављамо у везама“, психотерапеуткиња Деборах Хецкер пише . „Они штите наш осећај личног идентитета и помажу у заштити од тога да будемо преплављени захтевима других.“

Границе су кључне јер спречавају да се партнери заплету. Супротно дугој претпоставци да је у интимној вези двоје људи који се „допуњују“, односи су здравији и одрживији када свака особа задржава свој идентитет док се партнерство гради на узајамном поштовању, поверењу и расту.

„Видим да је већина веза успешна када је свака особа још увек независно тело“, потврђује Маргери Боуцхер , психолог из Тексаса. „Парови могу да дођу једни поред других и да се подржавају у томе ко су.“

Поред одржавања осећаја сопства, границе такође помажу другима да сигнализирају како желимо да се према нама поступају и спречавају нас да се осећамо искоришћенима, претерано ширенима или у очајничкој потреби да се бранимо. „Границе нас не спречавају само да се огорчимо и на крају бацимо препреку“, пише Цхристине Хасслер на ТхоугхтЦаталог.цом , „Такође нас спашавају да не будемо отирач за врата.“

Коначно, када се границе више пута прелазе или их се не поштује, можемо бити реалнији у томе да ли је ситуација у којој се налазимо здрава или не.

како добити прописан канак

Знајући важност граница у романтичном контексту, ево четири савета за постављање и одржавање здравијих граница са партнером:

1. Знајте где треба створити границе.

Први корак ка постављању здравих граница је разјашњавање о којим аспектима динамике вашег односа би прво требало да разговарате ви и ваш партнер. За парове, ово ће вероватно укључивати сексуалне границе, емоционалне границе и границе око спољних односа. А. саветник пара може помоћи у расправи о овим границама.

Корисно је расправљати наше сексуалне границе и потребе без обзира да ли се ради о новој или добро успостављеној вези. Ове границе нам омогућавају да се осећамо сигурно у врло интимном, рањивом положају. Боуцхер објашњава да ће парови желети да понове дискусију чак и након што прође кравата, јер ће можда „желети да истражују различите ствари сексуално“ у различитим тачкама везе или се пријавити како би „били сигурни да је свака особа још увек на истој страници. ”

Емоционалне границе могу се осећати нешто апстрактније. Њихово постављање може укључивати стварање ограничења за како се пар понаша током тешких или борбених тренутака . На пример, можете искључити викање или позивање имена, успостављајући узајамно очекивање да се та граница неће прећи. Та очекивања треба унапред одредити, тако да када изађу тешке и болне емоције, постоје основна правила како даље.

Партнерству су такође потребне границе око спољних односа, као што су пријатељи, посао или породица. За једног партнера невино кокетирање са сарадницима може бити прекид договора. Други би могао да брине због проводења времена ван везе са пријатељима. Како ће се поступати са породичним временом? Боуцхер саветује да ове границе треба „разјаснити како би се људи у вези и даље осећали сигурно и разумевано“.

2. Прво разјасните своје личне границе.

Ако нисте сигурни које су ваше личне границе, другима ће бити тешко да их следе. Да бисте лакше схватили сопствене границе, почните са прилагођавањем својих емоција и мисли.

Наше емоције и мисли служе као нека врста компаса до места где треба повући граничне линије, каже терапеуткиња Јулие де Азеведо Ханкс Псицх Централ . Она додаје да емоционална нелагодност може указивати на подручје у којем је потребна граница, док нам пријатне емоције дају до знања да смо на добром путу.

Такође морамо да искористимо оно што ценимо, без преговора, у свим аспектима нашег појединачног живота - било да је то одржавање хобија викендом или проводимо одређени празник са вољеним члановима породице. Да бисте усавршили своје специфичне вредности, Хецкер препоручује да себи поставите питања попут: „Шта ми је важно? Које су моје потребе? Које традиције / хобији желим да задржим? Да ли увек тежим ка личном задовољству и срећи? “

3. Пренесите своје границе.

Када сте имали времена да размислите о својим границама, следећи корак је комуникација. Ваш партнер вероватно није читатељ мисли и не би требало да погађа ваше границе, иако многи од нас постају жртве таквог понашања. Јасно их наведите и унапред и када ваш партнер тренутно пређе границу. Наравно, ово је лакше рећи него учинити.

„Рећи„ не “или говорећи своју истину кад нас неко узнемири у почетку би се могло осећати застрашујуће“, дели тренер и ментор Јеннифер Касс на Греатист.цом . „Када се суочимо са нашим страховима и отворено изразимо своје мисли и осећања особи која нас узнемири или помери наше границе, долази до унутрашњег исцељења ... када се покажемо за себе, пружамо прилику да се појаве и они око нас.“

Ако је могуће, најбоље је водити „граничне разговоре“ када ствари иду добро - то јест, пре него што постоји проблем. Сигурно ће бити тренутака када морамо подсетити свог партнера на наше границе јер се неизбежно појављују проблеми. У жару тренутка, комуницирајте с кршењем граница, не кривећи свог партнера.

На пример, саветник Гари Гиллес препоручује , „Много је боље рећи:„ Осећам се повређено и несхваћено у овом разговору “него рећи:„ Натерао си ме да се повредим због начина на који си разговарао са мном. “Први једноставно изражава осећај; ово друго криви вашег партнера за повређена осећања “.

4. Преузмите одговорност за своје потребе.

Слично држању става без окривљавања приликом спровођења својих граница, важно је преузети одговорност за оно што је ваше у вези. Део разлога што имамо границе је тај што се бринемо о властитим „стварима“ и не чекамо да друга особа реши све наше проблеме.

То значи поседовати изборе које сте донели, чак и када су ненамерни, што је могло допринети болној ситуацији. Поред тога, немојте да натерате партнера да погоди како се осећате или зашто се осећате повређено. „Свако од вас има своје мисли и осећања и свака особа је одговорна за то да их преточи у речи како би их разумела“, саветује Гиллес.

Ако је нека граница прекршена, реците то првом пригодном приликом на начин који преноси ваша осећања на не криви начин и обраћа се ономе за шта се надате да ће бити другачије у наредним ситуацијама.

ублажити нежељене ефекте

Границе могу створити или прекинути романтичну везу. Поставите се за успех тако што ћете одвојити време да истражите које су ваше вредности, јасно саопштите своје границе и позовите и себе и партнера за одржавање граница које ће вас обоје дуго одржавати срећнима, здравима и заједно. .