Туга празног гнезда: без синдрома оружја

Кад су моји синови били мали, рекао бих им: „Ти си моја лева рука и ти си моја десна рука.“ Тада сам се осећао целим са по једним са сваке стране мене, било да сам шетао држећи се за руке или се гужвао на каучу. Сада, док се дословно суочавам са празним гнездом - док сада буљим у зидове и празне столице готово празне куће, разбеснео сам се колико је тај израз необичан и неадекватан. Празно гнездо. То је више као да нема синдрома оружја. Као да су нестале две ствари које су ме одржале на површини и у животу у овом хладном свету. То је дубок, физички губитак. Осећам се сломљено, а не цело.

Гледајући уназад на материнство

Постати мајка каква сам увек желела да будем

Кад сам имао тридесет и пет година, мислио сам да ће ово бити време за треће дете. Моји синови су имали седам и пет година. Били смо на вечери, у омиљеном ресторану, и погледала сам свог најстаријег дечака, врло презрелог, вербалног и осећајног детета, са којим сам имала донекле интензивну везу: веома смо слични. Питао сам га, „Да имам друго дете, обратио бих вам мање пажње и то би могло бити добро, зар не?“ Погледао ми је право у очи и нежно одговорио: „Не обраћаш ми превише пажње. Свиђа ми се колико ми пажње посвећујете “. И то је било то. Два сина. Моја лева рука и десна рука. Није ми требала трећа рука.

Позната сам и то с правом, као феминистичка списатељица, феминисткиња уопште, и веома сам поносна на то. Искрено, жестоко око тога. Али прво и најважније, увек сам желела да будем мајка и била сам одлучна да то будем. Не доживљавам ово као антитезу, бити феминисткиња и бити мајка. Као дете шетала сам са луткама за бебе залепивши ми хаљину, правећи се да сам трудна. У двадесет и петој години, након што сам годину дана био у вези, рекао сам свом дечку: „Волим те, желим да се удам за тебе и да имам бебе.“ Зауставио је. Раскинула сам с њим. Две године касније, била сам удата и трудна. Након што сам родила првог сина, бабица га је подигла према мени, загледали смо се у очи и рекао сам: „Овде сте. Познајем те цео живот. Сад сте овде. '

Осигуравање деце да имају вештине потребне да напусте гнездо

Отприлике деценију, сваког лета, водио бих синове у кућу на западу близу реке Делаваре. Возио бих их у тениски дневни камп, а затим бих трчао. После бисмо се прилегли у нашу кућу, ја бих писао, а они би читали, цртали или правили легое. Вечерали бисмо. Мој живот се чинио савршеним. Био сам срећан. Све се осећало како треба.

Боже терапеут у то време рекао: „У реду је што сада нисте превише друштвени, али како ваши синови постају већи, мораћете да будете и више друштвени.“ Као и увек, био је у праву. Али није ми се показало лако. А то што смо друштвенији не надокнађује страшни губитак своје деце. Знам да нису мртви. Знам да се и даље волимо. Али њих више нема. И изгубљен сам без њих.

Током тих тешких адолесцентних година цитирао бих пријатеља својих родитеља. „Деца су као чамци“, рекао је. „Ако направите чамац и налази се у вашем подруму, нисте направили баш добар чамац. Ако је напољу на води, крећући се даље, направили сте добар чамац. “

Протеклог маја, док се мој син спаковао да проведе лето у Лос Анђелесу, седео сам с њим узнемирен, али и пазио да има довољно доњег рубља и чарапа. Било је то прво лето откако га нема све време. Плакала сам. Рекао је, „Ти и твоја бродска зграда, мама.“ Протестовао сам. „Сјајан си чамац! Не морате да одете за цело лето! Сјајан си чамац. ' И јесте. Он успева на факултету , путује светом, а течно говори шпански. Али отишао је у Лос Ангелес.

Вођење испуњеног живота празним гнездом

Па шта неко ради кад изгуби људе који су му најважнији? Кад нестане оружја које вас је држало? Као након што ми је отац умро, само устани и крени, ако је могуће. Понекад је то готово немогуће. Тих дана не идем у теретану, не одговарам на имејлове, не перем посуђе. Тих дана допуштам да се изгубим у тузи. Али других дана сам почео да радим ствари које никада нисам желео, али испоставило се да су оне добре за мене. Први посао добио сам после двадесет година.

бити у вези са неким ко има додатак

Предајем писање бруцошима на универзитету. Никад нисам желео да предајем. Чак сам имао и став о томе. Смешно је како постајемо ствари које никада нисмо желели да постанемо. Сматрам да је предавање врло корисно. Позвао сам своје синове. Поносни су на мене, као и ја на све у вези са њима. Запањен, рекао сам: „Добар сам у томе. Моји студенти ме воле “. Мој син ми је рекао: „Наравно да јеси! То је као мајчинство. “ И срце ми је пукло. Сузе су ми потекле. И толико су ми недостајали обојица, почео сам да се тресем.

Сутрадан сам устао, обукао се и кренуо на посао. То није иста врста љубави, али је љубав. У било ком облику могу да га изразим, узећу. То је некако као да се нагодим, али то је све што имам. Трудим се да будем захвалан. Учини све за свој циљ. Али претварање није моја јача страна. Губитак је стваран и боли. Неки људи боле јаче од других. Ја сам бивши и део тога што сам један од оних људи који тешко боле, то прихватам. Признавање бола, страха, губитка и седење с тим. Ране су стварне. Они се могу претворити у ожиљке, зарасти, али ткиво ожиљака није попут нормалног меса. И иако је то својеврсно лечење, још увек може да боли, вуче на тренутке, стални подсетник. Увек ће ми недостајати моји синови. Где год да отплове.