Сурфовање таласима туге: Процес жаловања без мапе пута

На дан венчања пробудила сам се у 4 ујутро и нисам могла да заспим. Искрао сам се из кревета док је мој вереник Давид дријемао, вртећи се на прстима кроз климатизовани хотелски апартман који нам је понуђен као бесплатна надоградња јер је град био празан 4. јула^тх. Изашао сам на терасу са невјероватно прекрасним погледом на Емпире Стате Буилдинг. Замрачени град имао је само неколико лампица које су ми намигивале попут кријесница. Било је топло, мошусно и влажно.

Осећао сам се нервозно око дана који је пред нама, али не из било ког уобичајеног разлога за венчање.

Не, била сам нервозна јер нисам желела да се распаднем од туге због татине недавне смрти. Умро је шест недеља раније, а пошто није било сахране, наше венчање требало је да буде први пут да ће се цела породица видети. Обележили бисмо га и дозволили да се његово одсуство осети као стварни губитак.

Ипак, све што сам желела, са свом радошћу због удаје за свог будућег мужа, било је тодржи то заједно. Хтела сам да се држим и да не прелазим у јецајући неред.Без обзира шта се догодило.

Очекивали смо смрт мог оца последњих неколико месеци, чак и пре него што се његов рак бубрега 4. фазе окренуо. Али борио се са тим четири исцрпљујуће године. После недељу дана једва свесне неге у хоспицију у Центру за рак Смилов у Њу Хејвену - одакле сам му читаогосподар прстеноваи пуштао му његове омиљене песме Ерица Цлаптона и Беатлеса - његов коначни одлазак осетио је олакшање.

Тражење помоћи у терапији

На дан кад је мој отац умро, потражила сам терапеутаПсихологија данасонлине листе и контактирали како бисте заказали састанак. Те ноћи опростио сам се од маћехе и вратио се у Њујорк да покупим завршне радове својих ученика. Следећег дана сам се састао са студентима на завршним конференцијама, вратио оцењени посао, ћаскао и размењивао љубазности и провео следећих 18 сати оцењујући.

Следећег јутра предао сам оцењено финале одељењу за енглески језик које је захтевало штампане примерке и присуствовао сам два састанка. Вратила сам се возом од 14:00 назад до Конектиката, где бих остала са маћехом још недељу дана. Дан након тога, предао сам последње оцене својих ученика путем Интернета. И, тиме, моја наставна година је завршена.

Сада бих се могао носити са својом тугом, као и са било којом другом ставком на мојој листи обавеза.

На првом састанку са терапијом, изразио сам жељу да „прођем кроз тугу“. Објаснио сам, „Желим то да урадим како треба - идите на то 150%, максимално избаците своју тугу - како бих то могао завршити и наставити са својим животом.“

Мој терапеут се насмејао. „Можда никада неће бити готово“, рекла је.

Лице ми је пало. 'Шта мислите?' Нисам се надала да чујем ово.

„Можда ћете осећати тугу због свог оца до краја свог живота.“

Раније у животу имао сам користи од дугогодишње терапије као тинејџер и млада одрасла особа, а видео сам терапеута накратко након дијагнозе рака мога оца 2015. Једном сам рекао нешто о потреби поправљања односа са оцем пре него што је умро.

„То није неопходно на вама“, рекао је мој краткотрајни терапеут. „Можда се нећете приближити. Можда никада нећете добити тачно оно што желите од оца пре него што умре. “ Њене речи су ме потресле, али и помогле ми да схватим шта желим од свог односа с њим.

После његове дијагнозе, видео сам много више свог оца. Кроз више од три године честих посета са њим и маћехом у Конектикату, где сам му направио француску здравицу када му није било превише мучно од хемотерапије, пратио сам га на прегледе код лекара и водио на плажу и у амбуланту за марихуану , створили смо бољу везу. Гледали смо старе филмове,Опасност!, иКАШАрепризе. За његов рођендан у августу 2017. године понео сам наочаре за помрачење и гледали смо делимично помрачење Сунца са плаже у Конектикату. На самом крају очевог живота осетио сам да ништа важно није остало неизречено.

Ипак, и поред све ове припреме за његову смрт, туга ме је и даље шокирала.

Више се нисам могао сетити ничега што сам требао да радим. Нисам могао да се узбудим због било чега што ми се некада свиђало. Нисам желео ниједну своју уобичајену удобну храну, већ сам гравитирао ка посудама са обичним скутом. Док сам требао да радим на независним летњим пројектима, припремајући се за предавање на летњем часу, пишући слободне чланке и завршавајући припреме за своје венчање, дани су се осећали дуго, мучно и пуни инерције.

Све што сам желео је да играм виртуелну пољопривредну видео игрицу коју ми је представио и мој вереник Давид - обрађујући земљане квадрате и заливајући замишљени парадајз и карфиол. Уз њихов ужитак, мужња мојих замишљених крава била је посебно задовољавајућа. Најбоља ствар у овом пастирском свету: чак и ако се нисам могао носити са бригом о својим замишљеним кравама и замишљеним поврћем, никога није било брига. Чак су и улози били замишљени.

Објаснио сам свој страх због венчања драгом пријатељу и члану сватове. „Само се бојим да ћу се распасти, јер су моје емоције тако непредвидиве. Пре овога, могао сам да предвидим да ли ћу успети да нешто урадим. Или да сам у функ, могао бих да претпоставим када бих се поново осећао добро. “

„Можете ли предвидјети своје емоције?“ - питала је са неверицом. 'То је невероватно.'

Претпостављам да сам прилично предвидљива особа, већину времена,Помислио сам. Моје емоције су се углавном осећале као временски обрасци које сам могао да видим како долазе - обично бих их могао истерати и припремити се за олује. Питао сам се да ли је моје искуство туге налик нечијем искуству нередовнијих колебања расположења.

На венчању, чак и са пријатељима који су били спремни да налете и спасу ме ако се распаднем, био сам добро. Те ноћи кад ми је глава ударила у јастук, знала сам да се немам чега бојати. Дан је био чаробан и држала сам се кад је било најважније. Сада бих могао да се опустим.

5-мео-дмт

Разумевање фаза туге

Одлучио сам да желим да извршим неко значајно истраживање како бих покушао да разумем свој властити процес туговања. „Ун-водич за тугу“ ожалошћене особе, ако желите. То је било највише због гуглања „Шта да радим са свом овом тугом?“ показали су спектакуларно незадовољавајући резултати.

Прво сам нашао пет фаза туге - порицање, бес, преговарање, депресија и прихватање - да будем страшно неадекватан за описивање мојих расположења кроз осећај очаја, дане неактивности, таласе утрнулости и евентуални почетак повратка функционалности. Да, више се нисам будио свако јутро у 4 сата ујутро након само неколико сати сна. Али не, нисам се осећао „боље“. Ипак.

Тада сам се повезао са ванредним професором на СУНИ Емпире Стате Цоллеге-у, др. Мицхеле Форте, која је саветник за тугу и често држи колеџе на тузи и тузи. Рекао сам јој да покушавам да боље разумем свој процес туговања. „Сви ми учествујемо у искуству туге“, рекао је др. Форте. „Ипак је јединствен колико и појединац. Туга веже све нас. То је оно што га чини застрашујућим, а то је оно што га чини лепим. “ Објаснила је да је „Туга попут трауме у мозгу. Најновије истраживање показује да туга осветљава делове мозга другачије него у редовном функционисању. Оставља трајни биолошки печат “.

Такође је контекстуализовала порекло теорије фазе туге, обавестивши ме да је пет стадијума туге Елисабетх Кублер-Росс првобитно развијено 1969. године да би описало како терминално болесни пацијенти разумеју сопствени предстојећи морталитет. Од тада се „теорија позорнице“ широко примењује да би се описало како се преживели носе са губитком вољене особе.

колико је честа родна дисфорија

Међутим, опасност од дефинисања туге у фазама је у томе што људи (укључујући и мене) могу погрешно да верују да фазе постоје линеарним путем, попут низа нивоа видео игара. Готово са порицањем, проверите! Сада, даље до беса, а онда ценкања. Или замишљамо да се, док се фазе догађају различито за сваког од нас - у различитом редоследу или прираштају времена - једном кад завршите са ценкањем, више никада не морате да цените. Јел тако? Погрешно!

Проналажење смисла

У чланку Њујоркера под називом „Добра туга“, Мегхан О’Роурке прати путању од Кублер-Росс-овог стварања „теорије позорнице“ до културне компартментализације туге, излуђујуће америчког средства за стерилизацију процеса туговања.

О’Роурке пише: „Можда се сценска теорија туге тако брзо ухватила јер је губитак учинила контролираним.“ О'Роурке додаје да је „на крају свог живота Кублер-Росс и сама препознала докле је скренуло наше разумевање туге ... инсистирала је на томе да етапе„ никада нису требале да помогну убацивање неуредних емоција у уредне пакете “. Ако њена забрана прошао без пажње, можда зато што нам је због неуредности туге непријатно. “

Заправо, пет фаза туге ускоро ће поздравити новог брата и сестру: „значење“. Давид Кесслер објавио је аргумент и објашњење ове нове „шесте фазе“ у својој књизи, Проналажење смисла: шеста фаза туге . Кесслер је био Кублер-Россов коауторО тузи и тузии тврди да је проналажење смисла последњи корак жаловања који нам помаже да схватимо друге емоције које туга подразумева.

У свом чланку у Кесслер из Ирисх Тимеса каже: „Мислио сам да знам све о тузи све док мој 21-годишњи син није умро.“ Објашњава да је губитак сина компликовао његово разумевање процеса туговања. Он пише: „Кроз значење можемо ићи даље од те боли. Губитак може ранити и ... висити над нама годинама. Али проналазак смисла у губитку оснажује нас да пронађемо пут напред. Значење нам помаже да схватимо тугу “.

Ипак, да ли је „значење“ само још једно поље за потврђивање туговања које треба постићи? Једном када схватимо шта смрт вољене особе „значи“, можемо ли онда ићи даље? А шта уопште значи померање даље?

Да ли постоји разлика између изненадне и антиципирајуће туге?

Петнаестог септембра, четири месеца након што ми је отац умро, писао сам у својој суседској кафићу у недељу ујутру. Одједном се појавио мој супруг Давид, без даха и успаничен.

'Морате да се вратите кући одмах.' Речи су му излетјеле из уста.

Затворио сам свој лаптоп. 'Шта се десило? Да ли си добро?'

'Јенн је умрла синоћ.' Очи су му биле пуне суза.

'Твој рођак?' Била сам у неверици.

Давидова рођака била је млађа од нас, здрава и срећна професорка ликовне културе у средњој школи у раним 30-има. Она и њен супруг су славили са нама на нашем венчању само два месеца пре тога. Тог јутра смо сазнали да је тренутно страдала у саобраћајној несрећи.

Давид и ја смо тихо заједно кренули кући, руку под руку, а сузе су нам се слијевале низ образе док нас је септембарско сунце купало у својој топлини.

Касније сам питао др. Фортеа о разлици између изненадне и очекиване туге. 'За разлику од мог оца, нико није могао да замисли да се ово догађа.'

Она је одговорила, „У оба случаја догађају се исти процеси. Почетни одговор може бити другачији, али сви задаци ће и даље бити ту, као и „посредници туге“. “

Према Вилијаму Вордену, чији Туговање и туговање проширена теоријом фазе туге, постоје четири задатка жаловања која се настављају тамо где престаје „пет фаза“:

Да прихвати реалност губитка
Да обради бол туге
Да се прилагоди свету без покојника
Да бисте пронашли трајну везу са покојником усред уласка у нови живот.

У том циљу, Ворден такође уводи седам „посредника туге“, који укључују:

Ко је особа умрла
Природа прилога
Како је особа умрла
Историјске претходнице
Варијабле личности
Друштвене променљиве
Истовремена напрезања

Др Форте ме је такође упознао са радом др Георгеа Бонанна, који је открио постојање „еластичности“ током опоравка од туге. Супротно претпоставци у теорији фазе туге да сви пролазе кроз сличне манифестације туге, Уместо тога, др Бонанно је то открио постоји „огромна варијабилност у начину на који људи реагују на губитак“. Он објашњава да су отпорни тужитељи „способни да оставе бол по страни кад затребају и настављају да испуњавају захтеве свог живота ... Прихватају губитак, прилагођавају осећај за оно што јесте и иду даље“.

Па како можемо неговати особине које нас чине отпорнијима? У интервју који је објавиоАмеричко друштво за клиничку онкологију , Др Бонанно идентификује особине које утичу на отпорност попут „самопобољшања“, што је корисно за преобликовање тешке ситуације у позитивном смислу, или виђење прилика за раст, и „самопоуздање у нечију способност да се снађе“. Дакле, можда је веровање да се можемо носити са искуством туге неопходан састојак у развоју отпорности.

Процес кретања напред

Последњих дана септембра, Давид и ја смо одлетели у Калифорнију на Јенн-ову сахрану. Давид има огромну породицу и чинило се да је посета била 100%. Сви су се окупили да прославе живот његове рођаке и подрже њену породицу. Капела је била крцата, а њени сарадници и студенти излили су се на сунчани плочник. Одувек је волела да носи цвеће у коси, па су њени студенти уметности израђивали цвеће свих боја од тканине и причвршћивали их на копче како бисмо сви могли да носимо цвет у њену част.

Током церемоније, позвана је одређена бројна Џенина породица, пријатељи и колеге да поделе своја сећања. Мој супруг Давид рекао је групи колико поштује и дивио се Јенн, рекавши: „Никада раније нисам ни схватио колико је волим. Била је такво светло “.

Био је то невероватно тужан дан; међутим, Давид и ја смо се сложили да смо били тако захвални што смо били тамо. Иако нисам одрастао са његовим сестрама или рођацима, осећао сам да сам се придружио Давидовој породици, не везан крвљу, већ заједничким ритуалом туговања.

Месец дана након што смо се вратили кући, полако смо поново почели да се осећамо нормално. Нестанак чланова наше драге покојне породице постао је уобичајени део свакодневног живота, а не свеобухватно искуство. За мене је осећај заједништва приликом дељења бола од туге - и на нашем венчању и на Џениној сахрани - била два тренутка када сам осетио да су ми успомене на наше најмилије побољшале живот, уместо да га ометају.

Како време пролази, све мање бринем да ли ће се вал туге подићи и преплавити ме, изненадити, осрамотити или пригушити друге тренутке у мом животу. На крају ће се плима мојих осећања смирити и моћи ћу поново да предвидим временске обрасце.