Како људи који негативно делују утичу на ваше ментално здравље?

Замислите да ходате препуном улицом. Шетате се, бавећи се својим послом, кад изненада неко ко шаље поруке у шетњи (а опасна разонода !) налети право на вас. Знате да је та особа налетела на вас, а не обрнуто. Знате да нисте ви криви и да је то заправо њихова кривица.

носи са смрћу своје мајке

Да ли кажете извини?

Ако је ваш први импулс да се извините, можда ћете бити задовољни људима. Угађати људима значи много више од аутоматског извињавања! у гомили, али ова ситуација је парадигма за то како на нас утичу угодни људи. У основи, људима је угодно потешкоће у успостављању здравих личних граница. Сви се у том тренутку можемо борити с тим, али за некога ко уобичајено воли, питање може бити исцрпљујуће.

Људи који угађају мотивирани су снажном жељом за одобрењем и спољном потврдом и можда су несигурни у своје односима . Ова несигурност их тера да се прилагоде мишљењима и очекивањима других људи - чак и када то не желе - и може им отежати да кажу „не“ када им се предочи нешто што заиста не желе или воле. Као у уводном примеру, људи који угађају често преузимају кривицу за друге, чак и кад други људи болењих. Угађати људима није ментална болест, али то може бити проблем који негативно утиче на то како многи људи , са или без менталних болести, односе се на друге.

Највише од свега, људи који угађају покушавају да негују друге људе, а да се на адекватан начин не негују. Сви знамо линију коју кажу у авионима, постала је клише: пре него што некоме помогнете да навуче маску са кисеоником, ставите је сами. Али ово је истина у нашем емотивном животу као и у безбедности авиона. Када покушавамо да помогнемо другима, а да у ствари не подржавамо себе, на крају сви останемо без кисеоника.

По чему се угодни људи разликују од великодушности?

Угодни људи могу изгледати ужасно великодушно или корисно понашање. Али постоји разлика: док истинска великодушност долази из здравог самопоштовања и истинске среће из заједничког уживања, угодни људи долазе из места спуштеног самопоштовања и потребе за одобравањем других.

Људи који угађају имају тенденцију да се подређују другима из жеља за одобрењем , који може бити исцрпљујуће јак. Можда ће им бити тешко да заузму независне ставове или се заузму за себе када то заиста треба. У основи, угодни људи потичу од несигурног осећаја сопства и жеље да се заснива на њему целокупан осећај сопства на туђа мишљења. Ово може произаћи из трауматичне породичне историје, других искустава са траумама или токсичним и насилних односа.

Угодни људи могу посебно погодити жене

Током покрета #метоо чули смо пуно прича о женама у којима су се нашле насилне ситуације и, због притиска, нисам могао да кажем не. Ово је повезан читавом низу културних стереотипа који женама говоре да треба да буду тихе, стављају друге на прво место, не залажу се за оно што желе, а иначе људи то воле.

Истраживање то поткрепљује. Неколико студија је показало да понашање које прија људима може негативно утицати на наше здравље - и да је то чешће код жена. У једној студији утврђено је да људи једи више када осете да ће се свидети другима, чак и ако то нужно не желе. Још једна студија стилова суочавања и понашања у исхрани открили су да су негативни стилови суочавања попут угодног за људе позитивно повезани са прекомерном тежином - и да је овај механизам за суочавање био популарнији међу женама, са 54% жена које су се идентификовале са задовољавајућим механизмима суочавања у односу на 40,3% мушкараца.

То можемо видети по нездравим обрасцима односа. Од тога што једноставно не требате времена да се напуните, до пада токсични обрасци односа , угодни људи могу негативно утицати на способности жена да напредују. Иако људи свих полова могу пасти у нездраве, токсичне или чак насилне обрасце односа с неким ко искориштава њихову жељу да удовољи, културна очекивања да жене увек буду пријатне и оријентисане према другима - а не према себи - могу их изразито угрозити.

У реду је ставити себе на прво место

Вратимо се оном препуном тротоару. Искључивање сваког незнанца који вас налети јавно рецепт је за стрес - а да не говоримо о томе што сте непријатна особа. Али основни начин размишљања у овој ситуацији дефинитивно може бити проблематичан.

Разумевање за шта сте и за шта нисте одговорни, постављање граница , а учење асертивности и самозаштите себично је у аДоброначин. Преузимање терета других очекивања, одговорности и пресуда није само лоше за нас - то је лоше и за друге људе у нашем животу, који можда неће морати да преузму одговорност за своје поступке и одговорности ако непрестано покушавамо да удовољимо њих.

Ако осећате да сте уживали у људима, можете вежбајте да кажете „не“. Терапеут такође може да вам помогне да се изборите и научите да промените овај нездрав образац. Иако утврђивање граница у почетку може бити застрашујуће, на крају ће вам се исплатити поновним благостањем - и бољим односима са другима у вашем животу.

Хеј, можеш чак да кажеш „извињавам се“ следећи пут кад неваљали пошиљалац бесрамно уђе у тебе на улици.