Како се обратити породичним тајнама без изазивања раскола

Да ли тајите породицу?

Ако ментално провлачите кроз све костуре у породичном ормару, дефинитивно нисте сами. Чак и они који се поносе отвореношћу вероватно имају тајну или две које нису спремни да поделе - чак и са људима којима су најдражи. Од питања која су трауматична попут сексуалног насиља, до оних релативно благих (али и даље потенцијално спорних) попут оних за које гласамо, већина нас има тајне које радије не бисмо делили са породицама.

Задржавање одређених ствари у себи може бити нормалан и здрав аспект приватности. Али озбиљније тајне - оне које су мотивисане срамота или би то могло потенцијално утицати на добробит члана породице - може годинама прогањати породице и нарушавати здраве породичне везе.

Али како да разликујемо здраву приватност и штетно чување тајне? А ако се одлучимо отворити око тешких тема, како можемо сачувати своје породичне односе - ако је уопште здраво чувати их?

Састао сам се са Рацхел О’Неилл, докторатом, професионалним клиничким саветником и терапеутом Талкспаце-а са лиценцом за Охајо, ради разговора о томе зашто породице чувају тајне и како да разговарамо о стварима које бисмо радије држали у тајности.

Зашто наши вољени чувају тајне?

„Свака породица је другачија, али мислим да породице углавном теже да чувају тајне око ствари са којима се повезују на неки начин“, каже др О’Неилл. Поред срама, чланови породице могу бити мотивисани да чувају тајне ако се плаше да би откривање нечега могло пореметити породичну равнотежу или имати импликације на ширу заједницу.

да ли трава помаже код анксиозности

Неке уобичајене тајне које др О’Нил види у својој пракси укључују пол и сексуални идентитет ; физички, сексуални или злоупотреба супстанци ; или чак непопуларно политичко мишљење (нешто што др О’Неилл каже да виђа породице које се чешће крију у тренутној политичкој клими). На трагу #МеТоо покрет , Др О’Неилл такође каже да се чула са великим бројем људи који су били инспирисани да отворе сексуално насиље које су раније држали у тајности.

У неким околностима чување тајне није мотивисано стидом, већ жељом да некога заштити. Ово се често одвија у облику родитеља или старатеља који покушава да заштити дете од информација за које сматра да би биле превише болне. Међутим, каже др О’Неилл, та жеља за заштитом понекад се може повратити.

„Често родитеља и неговатеља имају тенденцију да покушају да раде оно што сматрају да је у најбољем интересу особе, њиховог детета, и мислим да је понекад то погрешно “, каже она, наводећи примере родитеља који деци нису рекли да су усвојени или да нису отворени са децом смрт вољене особе.

У овим ситуацијама, др О’Неилл саветује да је искреност најбоља политика. „Што искренији можемо постати у овим породичним односима, то више можемо смањити дуготрајну стигму и срам повезан са оваквим врстама тајни.“

Здрава приватност насупрот штетном чувању тајне

Међутим, није свако чување тајне нездраво. Напокон, сви имамо делове себе које не желимо да делимо ни са ким другима или делове себе које резервишемо за просторе ван породице - било да су то тачни детаљи наших гласање записе или о нашим сексуалним ескападама.

„Када чујем„ чување тајне “, за мене постоји тај аспект жеље да се тога ослободим, та идеја да то чувам као терет“, каже др О’Неилл. С друге стране, она дефинише приватност као активан избор с којим је особа у реду. Када је реч о приватности, каже др О’Неилл, особа осећа „ниво удобности кад је одлучила да не дели ове информације“.

Истраживање поткрепљује ову разлику. Недавно истраживање показало је да психолошки стресни део чувања тајне није заправо лаж о вашој тајни. Уместо тога, то је стрес размишљајући о тајна толико, и зато се осећам неаутентично. Разумљиво је, дакле, да људи који се осећају пријатно због своје тајне могу то мање опсједати.

С друге стране, постоје неке тајне које дефинитивно не треба чувати. Ако би ваша тајна могла негативно утицати на нечије здравље и сигурност, важно је да се јавите. Притисак на неког другог да шути о потенцијално штетним питањима такође је главно не-не.

Према др. О’Неилл-у, ова врста принудног чувања тајне, нажалост, често се дешава око случајева породично насиље и злоупотребе супстанци.

„То постаје мрежа тајног чувања“, каже она. „Ту је починилац, особа која врши злоупотребу или злоупотребу супстанци, а око њих постоје особе које желе да те информације чувају у тајности.“ Ово постаје увредљив образац у коме се преживели терају да, по речима др. О’Неилла, „пате у тишини“.

То се огледа у статистици о сексуалном насиљу. Према Националној мрежи за силовање, злостављање и инцест (РАИНН), 2 од 3 сексуална напада не пријављују се полицији. Међу преживелима који се нису пријавили, 7% је рекло нису желели да починилац упадне у невољу. И претежно, починиоци су блиски жртвама, са 33% жртава силовања нападнут од интимног партнера и 34% људи који злостављају децу су чланови њихове породице.

Храброст да се отвори

„Склони смо да направимо промене у свом животу кад нам постане непријатно због нечега“, каже др О’Неилл. Она каже да људи често одаберу да открију породичне тајне када спољашњи догађај подстакне откриће или када једноставно постане превише оптерећујуће да би се тајна задржала у себи.

ожењен за некога са депресијом

То има смисла, с обзиром да се тајне могу осећати као стварни, физички терет. Једна 2012 студија открили су да су људи који су били заокупљени тајнама брда сматрали стрмима, раздаљинама даље и физичке задатке сложенијим од оних без тајни. Што више размишљамо о тајнама, открила је студија, оне изгледају теже. Зато се отварање тајни која нас оптерећује може осећати као дословно растерећење.

Неудобност откривања породичних тајни

Међутим, када се открију породичне тајне, овај осећај растерећења такође може бити праћен озбиљном нелагодом, као истине које смо претпостављали о људима којима смо блиски, брзо се мењају. Након таквих открића, каже др О’Неилл, пут до излечења зависи од онога што су претходни чланови породице односима били као, као и природа тајне.

У ситуацијама када су чланови породице у иначе добрим односима и тајна, иако потенцијално узнемирујућа, чувана је у најбољој намери - на пример, породица која иначе воли чувајући стварни узрок смрти члана породице у тајности са намером да заштити дете - постоји могућност да чланови породице раде на решавању проблема и лече.

Насупрот томе, када су породичне везе већ затегнуте или је тајна штетна, попут физичког или сексуалног злостављања, исцељење може бити много теже.

Доктор О’Неилл каже да је најбоље прилагодити одговоре ономе што желе особе које су погођене. У случајевима насиља и злостављања, каже она, једна од најважнијих ствари је запамтити да преживели никад није одговоран за оно што им се догодило и не би требало да преузме терет иступања ако то не жели.

„Мој циљ у раду са људима је увек да помогнем у гајењу осећаја прихватања онога што се догодило у прошлости“, каже она. „Ако одлучите да се никада нећете јавити, нисте одговорни за то да ова особа настави злоупотреба , то једноставно није фер да преживели мора да сноси тај терет. '

колико је потребно нортриптилину да делује на бол

Понекад се исцељење најбоље може догодити ако особу која је увређена у потпуности уклоните са слике, тј. Уклоните је из свог живота. У сваком случају, О’Нил каже да је најважније прво одредити приоритете за потребе преживелог, а затим, ако желе, ступити у контакт са породичном јединицом.

Лековити односи

Иако је дефинитивно могуће излечити појединачноикао породици након откривања реметилачке тајне, најбоље је да у породици успоставите атмосферу здраве искрености од почетка.

Многа питања која су некада била жигосана, попут усвајања, развода и ЛГБТ сексуалност , постају све прихваћенији. Говорећи о овим питањима отворено и искрено, одмах потврђује свим члановима породице да њихова искуства нису срамотна, већ су нормална и вреднују се.

У овим ситуацијама искреност је облик љубави. Што се тиче спречавања злостављања, стручњаци саветују отвореност према здравој сексуалности и подучавање деце здравим границама почев од раног детињства.

Негујући искреност у породицама, можемо спречити да се догађају проблеми или се на здрав начин носити са њима када се појаве. Наравно, ако ипак одлучите да неке ствари задржите у границама здраве приватности, обећавамо да баки нећемо рећи о вашем новом дечку.