Зашто не разговарамо о побачају

Побачај и мртворођење су емоционално интензивни и врло јединствени облици туге и трауме, они који се често јављају у приватности и тишини. За родитеље који нестрпљиво очекују долазак новог члана породице, фетална смрт - било да се догоди рано или касно у трудноћи - може бити погубна. Покров тајне који виси над овим темама може представљати изазов за разговор, али је пресудно изнети ове разговоре на светло.

Разговарала сам са две стручњаке, психологињом из Бостона, Алине Золдброд и докторком Елизабетх Фителсон са Одељења за психијатрију Универзитета Цолумбиа, о емоционалним и културним проблемима око побачаја и мртворођених - и како приступити овом врло препознатљивом животном искуству.

Фителсон примећује да је напредак медицине двосјекли мач за нове родитеље; стопе смртности новорођенчади драматично падају и многи људи мисле да су лекари у стању да „поправе“ све што им пређе пут. Јавна перцепција трудноће се, каже она, променила. То више није ризични животни догађај за родитеље и дете у трудноћи, већ рутинска афера, с проблемима у трудноћи који се могу решити.

Истина је заправо сложенија. Напреднија медицинска нега олакшала је препознавање и лечење проблема у трудноћи. Али неки проблеми се не могу превазићи. „У великом проценту трудноће,“ каже она, „ствари се једноставно не слажу, а побачај је очекивани исход“. Тишина о статистикама побачаја обликује начин на који размишљамо о трудноћи и родитељству, често на штету очекивања родитеља.

Према Марцх оф Димес, организацији посвећеној добробити новорођенчади, око 10-15 процената трудноће се завршавају побачајем, уз губитак трудноће пре 20 недеља трудноће. Стварни број може бити много већи, јер се неке трудноће тихо завршавају пре него што људи уопште постану свесни да су трудни. Иако релативно уобичајена природа побачаја не чини га мање трагичним, ипак наглашава да ово искуство није изузетно и да родитељи који се суоче са побачајем нису далеко сами. Мртворођеност, смрт после 20 недеља, далеко је ређа и јавља се у мање од једног процента трудноће - али с обзиром на број трудноћа широм Сједињених Држава у било којој датој години, то је огроман број људи који се суочавају са интензивним емоционалним искуством.

природни начини за повећање серотонина

Зашто је о побачају тако тешко разговарати

С обзиром на то да је побачај релативно чест, питао сам Фителсона, зашто је тако тешко разговарати о томе?

Та медицинска достигнућа, каже она, имају додатни терет, попут изузетно тачних тестова трудноће који могу рано идентификовати трудноћу, као и напредних дијагностичких и медицинских техника снимања које иду уз њих. Због тога се многи родитељи од самог почетка блиско идентификују са фетусом, што чини губитак интензивнијим - а то је погоршано, каже она, све већим учешћем родитеља који не носе трудноћу (тј. Родитеља који не носи дете) у трудноћи. То нису лоше ствари и родитељи се не би требали плашити узбуђења и повезивања са трудноћом, али осећања могу појачати осећај губитка.

Она коментарише да традиционална мудрост најављивања трудноће тек након првог тромесечја - када ризик од побачаја драматично опада - може имати нежељене последице. Ако родитељи никада не најаве трудноћу, можда ће имати потешкоћа и да најаве њен губитак. „Жене остављају изоловане јер заправо нису делиле ствари“, каже Фителсон, чинећи непријатним истовремено најављивати и трудноћу и лош исход.

„Будући да се о побачају не говори пуно, женска очекивања су да ће све бити у реду“, додаје она, истичући опасност да се трудноћа посматра као рутина. Многи њени пацијенти не доживљавају само тугу. Такође осећају кривицу и срамоту, питајући се да ли су нешто погрешили или су некако проузроковали губитак трудноће. „Веома је тежак осећај када то потпуно није истина.“

За неке родитеље који очекују, побачај се може осећати као губитак детета, али то дете заузима чудан ограничени простор изван породице. Иако родитељи можда ишчекују бебу, размишљају о томе како би могли изгледати и каква ће особа постати, странци у вези никада не упознају бебу и никада не стварају везаност. Изван раштрканих ултразвучних фотографија дете је апстракција, што може довести до оштрих коментара, чак и ако су добронамерни.

Родитељи могу чути: „Па бар знате да можете затруднети“, „то једноставно није требало да буде“, „сада су на бољем месту“ или „увек можете да покушате поново“ уместо израза саосећања и заједничке туге. „Многи људи то минимизирају“, коментарише Золдброд. „То је невероватно трауматично.“ Тај недостатак валидације може родитеље оклевати да пружи руку и буде искрен у погледу свог искуства.

када се обично јавља шизофренија

Тешко је и несталним родитељима. Иако не доживљавају физичке и хормоналне промене трудноће и осећај да у њима расте друго људско биће, они такође чине везаност. Многи нестални родитељи су у великој мери укључени у трудноће као активни учесници, али када је реч о губитку трудноће, пријатељи, па чак и породица можда не разумеју колико то искуство може бити емоционално. У страху од недостатка саосећања, људи могу туговати тихо и насамо.

Суочавање са емоционалним последицама побачаја

Фителсон коментарише да анксиозност, депресија и стрес могу пратити побачај, а за гестацијске родитеље ови емоционални одговори могу се појачати брзом хормоналном променом која прати губитак трудноће. Њихова тела су се физички и хормонски припремала за догађај који се не догоди, а за људе који су „изузетно осетљиви на хормоне“, каже она, то може резултирати емоционалним крахом.

Ова осећања, наглашава она, важе: Побачај је губитак, било да га родитељи сматрају губитком бебе или губитком потенцијала. За родитеље који се труде да затрудне, то може бити праћено сложенијим осећањима, укључујући потенцијално тугу због претходне изгубљене трудноће. Туга се може прелити и са других аспеката живота - људи можда процесуирају смрт вољених или велике животне промене, а туга може почети да делује надмоћно.

„Не постоје правила“, каже Фителсон, за тугу и опоравак од побачаја и мртворођених. Свака особа на трауму реагује на свој начин и својим темпом. За пријатеље и чланове породице поштовање и потврђивање те туге је веома важно. Признавање туге и третирање побачаја и мртворођене деце као стварних губитака ствара сигуран простор за људе да разговарају о свом искуству.

Такође је важно одвојити време за туговање, укључујући, ако је могуће, одсуство са посла. Некима је корисно путовати - или се бацати пројектима - док други воле провести неко приватно време. За оне који доживе мртворођење, могућност држања бебе, фотографисања и чувања успомена попут отисака стопала или косе, може бити невероватно драгоцена. Организације попут Сада ме полажем у сан нуде фотографима добровољцима да памте мртворођенче, чак и ако родитељи нису спремни да их одмах погледају, у будућности ће их можда ценити.

Међу њеним пацијентима, примећује она, када људи почну да говоре о побачају и мртворођењу, уобичајено је да пријатељи и породица излазе из столарије са својим причама. Слух да су други прошли то искуство може помоћи људима да преброде тугу и пронађу заједништво - а похађање групе за подршку побачају или мртворођенчади може бити од велике користи. Организације у заједници, порођајни центри, болнице и стручњаци за ментално здравље често нуде групе за губитак трудноће и могу се поделити према гестацијској доби да би се људи могли повезати са родитељима који знају како се осећају.

„Најважнија ствар за жене које су побациле“, каже Золдброд, „је да се придруже групи за подршку побачају. У групи за подршку побачају, људи разумеју вашу бол. Још једна заиста ужасна ствар у вези са побачајем - или неплодношћу - је невероватна завист коју човек осећа када види труднице ... у групи за подршку побачају, нико вам неће рећи да идете у пакао због таквих осећања. '

Понекад подршка пријатеља и породице није довољна. Разлог за забринутост је када туга почне да омета живот људи и када имају проблема да одрже дан. Ако се чини да је неко самоубилачки или размишља о самоповређивању, посебно је важно потражити помоћ извана. Али терапија може бити корисна чак и када људи не осећају да им је туга неконтролисана - разговор са професионалцем у сигурном окружењу може помоћи људима да се спакују и обраде тугу, са партнером или без њега. И није ствар у „преболевању“, већ у кретању напред.

Побачај не мора бити предмет тихе стигме и срама, али то је процес који започиње једну по једну особу. Искреност према губитку трудноће може смањити осећај усамљености, док потврђивање ваљаности туге може помоћи родитељима да се осећају пријатније тугујући са својом заједницом, уместо да то чине изоловано.