Стање наших односа

Током Месеца свести о менталном здрављу зарањамо у „Стање нашег менталног здравља“ истражујући уобичајене изазове са којима се многи од нас суочавају усред пандемије. Вратите се сваке недеље у мају док настављамо разговори делите своје видео снимке @талкспаце помоћу #ТхеСтатеофМиМенталХеалтх.

како боље спавати са анксиозношћу

Пролеће је у Њујорку, а Патрициа Росс је на телефону. Топло време је управо дошло у Бруклин. У нормална времена улице би биле препуне гомиле весељака, вртоглаве од сунца. Али ово нису нормална времена. У протекла два месеца, откако је коронавирус захватио Њујорк, на улицама су одјекивале сирене које су попуњавале празнине остављене одсутним смехом и утишаним звуковима звучника.

Росс је извршни директор и клинички надзорник Коалиција Северни Бруклин , организација за заступање против породичног и сексуалног насиља која опслужује преживеле у неким од историјски недовољно поткованих - а сада брзо гентрификујућих - насеља у Бруклину. Откако су гувернер Њујорка Цуомо и градоначелник де Бласио у марту издали наредбе за боравак код куће, Росс и њено особље упутили су позиве од куће. Њихови клијенти су углавном жене Блацк и Латинк, жене са ниским примањима. Дуго су на кратком крају структурне неједнакости, чињеница која их чини рањивији на злостављање - и рањивији на економску, медицинску и социјалну испади пандемије коронавируса .

Док се људи широм света склањају у своје домове - ако имају среће да их имају - месецима се неке везе продубљују; други су гурнути на ивицу.

Волатилност односа

Нису градске улице необично тихе. Откако је пандемија започела, рекао је Росс, неки хитни службеници који су реаговали на насиље у породици видјели су језиву тишину на телефонима. За непрофитне групе попут Тхе Нортх Брооклин Цоалитион, број позива клијената је приближно исти као и раније. Али, каже Росс, „Полиција је забележила смањење броја позива и то је забрињава.“

То је зато што, иако повећани стрес и недостатак личне подршке у заједници резултирало порастом насиља у породици , преживели се такође суочавају са повећаним потешкоћама у пружању помоћи. Тешко је назвати саветника када заглавите у непосредној близини самог партнера који наноси штету. „Веома је нестабилно јер смо сви заглибили у добру и злу“, рекао је Росс. „Чак и у најздравијој вези тешко је бити затворен у непосредној близини.“

Россови клијенти су посебно тешко погођени неједнакостима пандемије, али њихово искуство потенцијалне колебљивости интимности још увек није јединствено. То је само један део сложеног мозаика утицаја - неке грозне, неке радосне, најгорче слатке - пандемија ЦОВИД-19 имала је на наше најинтимније везе. Док се људи широм света склањају у своје домове - ако имају среће да их имају - месецима се неке везе продубљују; други су гурнути на ивицу.

Изазови и промене у односима

Према анкете корисника из Тхе Кнот-а , служба за планирање венчања и здравствену везу, откако је започела пандемија коронавируса, више од 40% америчких парова проводи додатних 20 или више сати недељно. За заручене парове ово додатно време показало се као рани медени месец, са 66% који пријављују дубљу интимност. Брачни парови имају мало већу вероватноћу осетите напетост блиских просторија , са 56% који су пријавили повећану блискост. Многи парови, 60%, фокусирају се на заједнички развој здравијег начина живота; 34% јесу фокусирајући се на сјајан секс (и претпоставља се да је више било презаузето спуштањем да би попунило анкету). Парови који се склањају у децу са децом, разумљиво, суочили су се са додатним изазовима, са само 63% који осећају подршку својих партнера, за разлику од 80% оних без деце.

У међувремену, за партнере основних радника свакодневни стрес из близине замењује мучна удаљеност или мучни страх, јер једноставно одлазак на посао може представљају опасност по живот .

У кући на Рходе Исланду, неких двеста миља од епицентра пандемије у Њујорку, Гретцхен Блицкер такође упућује позиве клијената. Лиценцирани саветник за ментално здравље у приватној пракси који предаје људску сексуалност на Универзитету Рходе Исланд, Блицкерови партнерски клијенти пријавили су мноштво искустава, од повећаног напрезања до повећане интимности - а често и помало обоје.

„То је прилика да имамо више времена заједно, али то је истовремено и са кризом“, рекао је Блицкер. Уз многе ствари које обично радимо да бисмо се бринули о себи - вечеру са пријатељима, уређивање ноктију у комшијском салону - недостижне, Блицкер види многе клијенте како траже начине да се изборе. То може укључивати пиће, стриминг видеа и, према недавно објављеном раду Блицкера, пораст гледаности од 61% од почетка закључавања.

Иако мала задовољства могу помоћи, Блицкер је рекао да је такође важно развити дугорочне механизме суочавања. Она фаворизује а пажљивост приступ: обраћање пажње на наша тела и било каква непријатна осећања, уместо да их одгурујемо.

Тхе рањивост овог времена може нас трљати сирове као одерана колена, али такође нас може отворити. „Отвореност и осетљивост током кризних времена могу се осећати као ризик. Радим са паровима како бисмо свесно заједно створили тај простор: свети простор “, рекла је. Парови који добро раде успели су да се прилагоде уместо да емоционално одустану. „Узимају времена за оно што раније нису имали времена, заиста стварајући простор за заједничко сексуално и сензуално осећање.“

Између позива клијената, Блицкер је такође узимала време да гаји сопствену романсу са својим супругом. Живи у Конектикату; она живи на Рходе Исланду. Сваког дана проводе најмање сат времена на телефону. „У браку смо годину и по и ходали смо“, рекао је Блицкер.

И Блицкер није једини који се забавља. За оне који немају партнерства заинтересовани за сусрет, друштвено дистанцирање позива креативност - а понекад и саморефлексију.

Аутентична интимност и везе

„На овој пандемији нема наопачке или сребрне облоге“, недавно ми је послао мој пријатељ док сам истраживао другу Талкспаце Воицечланак . Разговарали смо о нашим животима из забављања током низа друштвено удаљених шетњи парком. „Али ја имам образац да ускачем у везе или интензивне ствари на први знак свега што ми се свиђа. То што ме приморате да будем пријатељи или само шетајући пријатељи, иако ми то фрустрира, заправо вероватно помаже да схватим шта радим или не волим и желим. “

Судбина би се пожелела, мој пријатељ и ја се суочавамо са завидно завидним проблемом: имамо прегршт потенцијалних датума, али ипак нема могућности за стварне састанке. Али Блицкер је рекао да може бити преокрет у присиљавању да полако идете. „Ако нема физичког секса рано, има више информација у смислу намере и интереса.“ У исто време, пандемија је открила нашу крхкост, а тиме и наш потенцијал да се повежемо са деликатношћу живота, дубином повреде и избегавањем свих ствари. Дозвољено нам је да једни друге уживамо. „Све је тачно на површини. Ови портали се отварају за љубав и повезаност и аутентичну интимност “, рекао је Блицкер.

Иако заиста нема сребрне облоге за бруталну пандемију, за неколицину срећника време је било што је могуће тачније. Средином марта, уметник и уредник књига за децу Мадисон Мооре је свирала врхунски фризби у чикашком парку када га је видела. „И раније смо играли у истим играма“, рекла је, у е-поруци, о својој врхунској симпатији с фризбијем. Први пут га је Мооре приметио, али нису проговорили. Други пут, Мооре је одлучио да се са тим суочи фронтално - дословно. „Намерно сам се подударао с њим (играо одбрану на њега) на заиста хром, срамотан, крајњи начин желећи да ме примети!“ Она је рекла. „Имам осећај да је то функционисало подсвесно, јер је разговарао са мном следећи пут кад смо се видели.“

Убрзо, разговор се окренуо слању порука, а дописивање се претворило у први састанак. Али до тада су барови и ресторани већ били затворени. Пар је покушао да се сретне у парку, али време у Чикагу је барем остало константно: било је сувише хладно да би чак и бацили фризби. Па су зграбили храну и вратили се у Мооре-ов стан. Осим неколико недеља када је њено љубавно занимање напустило град, од тада проводе време заједно. Без цимера због којих би бринули, њих двоје су се искључивали између станова, уживајући у реткој интими која се може развити у овом периоду непрекидног заједништва.

'Мислим да смо се дефинитивно приближили на домаћем нивоу брже него што бисмо то иначе учинили', рекао је Мооре, који је забележио причу пара у мини- колумни „Модерна љубав“ уНев Иорк Тимес . Пандемија их је подстакла на разговоре о простору и границама које многи љубавници воде тек касније. У исто време, рекао је Мооре, дозвољено им је да уживају у међусобном друштву без притиска да дефинишу шта тачно значи њихова интима. Након што је већи део Чикага угашен, романса остаје жива. „Провео сам пуно времена у шали са пријатељима како је то попут ром-цом-симпатичног сусрета“, рекао је Мооре.

Кретање напред у нашим односима

Срећна је случајност што се у Сједињеним Државама пандемија поклопила са пролећем. Заглављени код куће и забринути за сигурност хране - али такође, можда, жељни да нешто наговарају на раст - Американци су се бавили вртларством невиђеним брзинама. Крајем марта откуп панике је почео; до краја априла семенске компаније у целој земљи суочавале су се са вишедневним заостатком. То је прикладна метафора за стање здравља у нашем односу. У доба дефинисано ограничењима и свеприсутношћу смрти, пупајуће ствари - љубавне приче, биљке - дају нам живот.

Када разговарам са паровима, рекао је Блајкер, „Често користим аналогију врта. Шта истерујеш? А шта овде заједно растете? “ Она ради са појединцима како би пронашла тај раст не само у њиховим везама, већ и у њима самима. Када искористимо ове унутрашње резерве сензуалности, љубави и еластичности, рекао је Блицкер, „То је неисцрпан бунар.“

У Њујорку сирене и даље пуне сунчане, празне улице. Комшије из суседства, неспособни да налете на бодеге, провирују кроз летвице преко прозорских савезника. Сваке вечери у 19 сати, у знак захвалности основним радницима, зграде одјекују звучним весељем. Љубав такође може цветати у необичној тишини. Док су се Мооре и њено згњечено бацање фризбија у домаћим витицама у Чикагу; како Блицкер и Росс теренски клијент позива; и док самци који превлаче Тиндер пуштају оквирне корене романтичне наде - живот непрестано сазрева.

Из канцеларије др Рацхел О’Неилл, ЛПЦЦ-С

„На наше везе ће вероватно утицати повећани стрес, повећани притисак, повећани осећај опште дисконтроле коју сви имамо у вези са овим одређеним тренутком у времену.“

Промпт у часопису односа

Иако је испуњен потешкоћама, овај период може бити прилика да веза ојача:

Шта највише цените код свог партнера или будућег партнера?
Шта вреднујете заједно у пару?
Које су мале ствари да бисте се поново повезали са партнером?
Како можете вежбати и изразити захвалност у својој вези? Шта је ваш партнер урадио на чему сте му захвални?
Како бисте желели да изгледа будућност вашег партнерства? Који су нови начини на које се можете повезати и провести време заједно ако активности у којима сте можда уживали (попут концерата, фудбалских утакмица или других друштвених догађаја) нису доступне у неодређеном временском периоду?