7 Митови о везама које је разоткрио терапеут

Везе су зезнут посао. Многи од нас проводе много времена размишљајући о везама, припремајући се за њих, чак и опорављајући се од њих.

Као терапеут, видим да се проблеми у вези често јављају у мом раду са клијентима. У ствари, то је један од најчешћих разлога зашто људи траже терапију.

Немачки песник Раинер Мариа Рилке наводи: „Да би једно људско биће волело друго; то је можда најтежи од свих наших задатака, крајњи, последњи тест и доказ, дело за које је сав други посао само припрема. “

Тиме бих желео да помогнем свима да се припремимо у складу с тим. Ево неколико уобичајених митова о везама и њихове стварности:

Мит # 1: Постоји један прави начин да се буде у вези.

Стварност: Везе су сложене и динамичне интеракције, а не постоје две исте везе. У добру и злу, наше непосредно окружење одраста и моделира нас и подучава о очекивањима и изазовима у вези. Када почнемо да стварамо властите интимне односе, у њих улазимо с очекивањима као резултат наше условљености.

Да би се избегло да та очекивања остану необуздана, неопходно је да свако од нас даје глас и најосновнијим очекивањима својих партнера, јер се она могу знатно разликовати од онога што наш партнер износи за сто.

Неиспуњена очекивања може временом довести до мањег задовољства у вези (и још мање посвећености). Рано разговарајте са својим партнером о својим очекивањима како бисте обоје могли доносити добро утемељене одлуке (нарочито ако размишљате о дугорочној одрживости везе).

Мит # 2: Сви би требали бити у романтичној вези.

Стварност: У културном смислу створили смо очекивање да би сви требали бити или морају бити у романтичној вези како би били срећни. То ствара пуно анксиозности и стреса код људи како старе, а могло би чак допринети и повећаној изолацији док се људи хипер-фокусирају на проналажење романтичног животног партнера.

Реалност је да неће свака веза трајати вечно, а боравак у романтичној вези није једина врста везе која може да вам унесе смисао у живот. Испуњавање вашег живота разним везама може вам помоћи да водите уравнотежен живот у коме се могу задовољити ваше најразличитије емоционалне потребе у вези.

Мит # 3: Можете да поправите сексуалну некомпатибилност.

Стварност: Велика је разлика између лошег секса и сексуално некомпатибилних. Многи људи верују да можете поправити сексуалну некомпатибилност, али већина стручњака за секс и везе рећи ће вам да је то тачно, до одређене мере. Сексуалне потешкоће су често велики део незадовољства у вези.

Коју менталну болест имам квиз

Свакако, постоје ствари које можете учинити да бисте побољшали секс са својим партнером, а секс терапеут вам може помоћи да истражите те могућности. Али, ако ваш партнер мора да ужива у златним тушевима или бити везан и не можете замислити да у томе икада учествујете , онда је вероватно да вас двоје нисте сексуално компатибилни.

Могло би бити корисно да се код неког са везом или сексуалним терапеутом обратите на објективније гледиште о томе колико заправо можете радити на побољшању у односу на то где заправо леже оне опажене некомпатибилности.

Мит # 4: Срећни парови се не свађају.

Стварност: Свака веза доживљава сукоб, било да је романтичан, породичан или платонски. Свакако, одређена борба може штетити вашој вези, али то не значи да ваша веза треба да буде без сукоба или неслагања.

Трик у одржавању здрав однос кроз сукоб је поштена борба тако да ви и ваш партнер можете наставити да решавате проблеме са вашом везом нетакнуте.

Мит 5.: Постоји прави начин (или учесталост) за секс.

Стварност: Клинички сексолог и водитељ Ловелине-а др. Цхрис Донагхуе говори о томе како изгледа здрава сексуалност, „Сви сексуални споразуми без обзира на облик су здрави.“

Много је културних пртљага о сексуалној жељи и перформансама толико да имамо тенденцију да искусимо велику стрепњу због секса. Стварност је да не постоји један начин да се сексуално дефинише шта је „исправно“. Ако је понашање договорено међу свим укљученим странама и осећате се испуњеним тим интеракцијама, онда је то најважније.

Закључак је да учесталост и врста секса који имате нису објективни показатељ сексуалне или релативне одрживости. Најважније је да сте ви и ваш партнер компатибилни и сексуално уживате, без обзира колико често уживате у сексу.

Мит бр. 6: Морате ходати са неким [Кс количину времена] пре него што живите заједно или се венчате.

Стварност: Постоје разне околности у којима парови проналазе пут до брака и дуготрајног заједничког живота. Још увек није било коначног истраживања које указује на то да ће одређено време пре ангажовања довести до доживотне заједнице.

С друге стране, постоје неки трендови који сугеришу да ће вам излазак једне до две године пре заједничког живота и / или венчања помоћи у изгледу за дугорочни успех.

Генерално, стручњаци то препоручују како бисте имали времена да партнера упознате потпуније, али увек постоје изузеци од правила. Већина нас познаје један пар који се упознао, имао вртложну романсу и убрзао у посвећеност са дугорочним успехом.

Највећи предиктор успеха у вези није време проведено заједно, већ ненаучна комбинација самосвести и увида. Ако можете понети оно што сте научили о себи и својим потребама из претходних везавашој садашњој тада ћете вероватно користити те информације за рад са партнером ради лакшег решавања сукоба.

Мит бр. 7: Заједнички живот пре брака завршиће само раздвајањем / разводом.

Стварност: Важно је напоменути да венчање није циљ свих, али за оне који желе да имају то искуство не постоји ниједан прави начин да се то оствари.

Готово половина америчких парова живи заједно пре брака из различитих разлога и дужине времена. Ово, заједно са тренутна стопа развода од 40-50% , навео је многе људе да претпоставе да заједнички живот пре брака може повећати шансу за развод.

Можда постоји нешто истине у овом веровању, али то није комплетна слика. Да бисте донели информисану одлуку, морате пажљиво погледати парове, ниво њихове посвећености пре заједничког живота и разлоге за заједнички живот пре брака. Једноставно речено, компликовано је и не постоји прави начин да своју везу подигнете на виши ниво.

лекови за тинејџерску депресију и анксиозност

Искрена комуникација је кључна и ако ви и ваш партнер имате проблема при томе, терапеут може помоћи у пружању увида кроз предбрачно саветовање које ће вам помоћи да развијете вештине како бисте вашем синдикату пружили најбољу шансу да напредује, без обзира да ли живите заједно пре брака или не.

Покушајте да се не уплетете у ставове или очекивања других у вези са вашим везама. Сами дефинишете које су ваше потребе и жеље важан је део менталног и емоционалног здравља. Поделите своје мисли са партнером, направите компромис када је потребно и моћи ћете да развијете и одржите здрав однос који одговара вама.