Никада није касно за дељење приче о сексуалном насиљу

Следеће је намењено читаоцима старијим од 18 година

Седео сам на свом каучу и гледао га како спава, како је мирно спавао у свом кревету.Није могло бити силовање, Ја сам мислила,нико никога не силује, а затим преспава. Чекао сам да изађе сунце, рачунар у крилу, тражећи на интернету најближе планирано родитељство. Ваздух у мојој гарсоњери се осећао густ и наквашен. Не сећам се времена, годишњег доба, само што сам осећао хладноћу у костима и истовремено као да ми је кожа од ватре и да бих опекла свакога ко би покушао да је додирне. Није користио кондом, није слушао кад сам рекла да не желим да имам секс. Збунили су ме полагани и одмерени удисаји који су ми се удаљавали из уста; Осећао сам се смирено, чак и прагматично. Требало ми је јутро након таблете, требало је да добијем информације о тестирању на сполно преносиве болести.Да је било силовање, не бих правио спискове, био бих олупина, Ја сам мислила.

Планирано родитељство отворило се у 8 сати ујутро и желео сам да будем тамо чим се врата откључају. Пробудио сам га, рекао му да морам на састанак. То је била лаж, али требао сам да оде. Морао сам да се обучем да бих изашао, почео да прецртавам ствари са свог списка; пресављени осећај у стомаку би могао нестати само кад бих могао да прецртам неке ствари са свог списка. Рекао је да ће ме назвати касније и знао сам да никада нећу доћи. Ни тај дан ни икад више. Пољубио ме је у образ, лецнула сам се. Питала сам се да ли осећа како се трзнем.Силоватељи вас не љубе збогом у образ. Можда је то био само лош спој? Ипак нисам вриштао, рекао сам не, понављао сам то више пута, али никада нисам вриштао. И никада се нисам борио, никада нисам ударао или ударао. Држао ме је за руке, али ноге су ми биле слободне, није могло бити силовање да нисам покушао да га шутнем.Рекао је, „Требаће ми само минут, ускоро ћу завршити.“ И требало је само минут. А онда се преврнуо и легао да спава. Устала сам, гола од појаса наниже, истуширала се уплашена и потресена, осећајући се без гласа и безначајна. Обукао сам тренирке и дукс и седео на каучу са своје две мачке склупчане поред себе, чекајући јутро.

како знати када сте депресивни

У свом таксију у центру града до клинике, непрестано сам преноћио у глави. Детаљи су се кретали брзо, зоетроп у последњих девет сати. Било је касно, 23:00 када га је назвао да каже да је у комшилуку и може ли свратити. Рекао сам му да дође. Свидео ми се; био је згодан, висок и смешан, можда мало превише закопчан за мене, можда мало превише плавуша, превише спретан, али имали смо заједничке пријатеље и било нам је лепо заједно. Била смо само на два састанка, тек смо се почели упознавати. Била сам срећна што сам га видела кад је стигао на моја врата. Имали смо по једну Цорону и тражили смо нешто за гледање на ТВ-у. Опције су биле ограничене - без кабла - и ми смо се одлучили за Спи Кидс 2.Нико не силује гледајући Спи Кидс 2, Стално сам размишљао, као да то може променити оно што се догодило. Нисам могао да се сетим ко је кога први пољубио, али можда сам то био ја. Хтела бих да га пољубим.

Рекао сам жени у Планираном родитељству да је кондом пукао; Нисам желела да делујем неодговорно и да кажем да га нисмо користили, а да он није. Написала ми је рецепт за план Б (тих дана вам је још био потребан), рекла ми је да закажем састанак са мојом ОБ-ГИН-ом за СТД тест и отишао сам. Скоро сам се окренуо да се вратим и кажем јој шта се заиста догодило; Одједном сам осетио да желим некоме да кажем, али бринуо сам се да ћу звучати глупо и тако јако слабо.Нисам се борио. Нисам вриштао.

Месецима сам хтео да разговарам о томе, али увек сам се превише срамио. Оно што се догодило осећало се као такво кршење мог тела, али и даље нисам желео да то назовем силовањем. Мислио сам да је силовање само нешто што се догодило у мрачним уличицама, било је то насилно мучење, борба за живот, врисак у помоћ, напад ножем у грло. Странац те зграбио.

напад панике шта учинити

Оно што ми се догодило било је тихо, у мом кревету, брзо и рањиво, али не и насилно. На крају сам рекао старој пријатељици и гледао сам како јој је постало непријатно. Рекла је да то није звучало као силовање, вероватно бисмо попили превише.Једно пиво, Желео сам да јој кажем.Попио бих једно пиво, Хтео сам да вичем. Тема је променила што је брже могуће. Осећао сам се нечувено и бесно. Питао сам, не први пут, зашто је мој глас био тако неважан. И негде дубоко у себи, након месеци живота са овом сивом траумом, држања у себи, тешке и прождрљиве, тада сам знао шта је то. Било је то силовање.

Прошло је готово годину дана након инцидента, пре него што сам коначно рекао своје терапеут . Осећај маленкости са којим сам живео постао је неподношљив и више ме није било брига за осећај понижења који ми је претио сваки пут кад бих се приближио разговору те ноћи. Требао сам да ме неко погледа и чује док сам говорио. Требао ми је сведок свог бола, свог искуства. И даље сам се питала да ли сам учинила нешто погрешно, нешто због чега би се мој датум понашао као он. Била сам очајна кад сам чула да ми неко каже да нисам моја кривица и мој терапеут је урадио управо то. У свим годинама које сам провео на терапији, то је можда и једини пут да се сећам да ми је рекао тачно оно што сам желео да чујем, и никада ми то није било потребно више него тада. Помогао ми је да имам самопоуздања да своју причу поделим са другим пријатељима, који су сви слушали, без пресуде, а многи од њих су делили своје приче о трауми.

намирнице које смањују стрес и анксиозност

Током година, што сам више жена рекао, више сам прича чуо заузврат. Сви смо тако повезани у свом искуству, у својој сумњи, својој срамоти, свом бесу. Времена која су људи узимали не питајући, додиривали када смо рекли не, грабили, љубили, држали нас доље, носимо ове тренутке са собом, заклињући се да се више никада неће поновити. И волео бих да кажем да није. Али то не би било тачно. Не три године касније, драги пријатељ је закључио да су његове жеље важније од мојих, а моје „не“ се утопило његовом жељом. Овај пут сам знао како то да назовем, а опет сам се неко време опирао носећи кривицу која је припадала само њему.Раније смо се забављали, раније смо спавали, провели смо празнике заједно, нисам се борио за живот, нисам звао полицију.Још једном, жене које сам упознао, људи са којима сам делио помогле су ми да скинем терет са својих рамена и нађем снаге у ослобађању. Била сам несавршена жртва, али то није учинило ништа мање стварним; детаљи наше везе нису променили оно што ми је учинио.

Много је разлога због којих се нерадо јављамо, разговарамо о стварима које су се догодиле, а ствари које желимо биле су другачије. Тако нам често не верују или нас чују, а дељење са неким ко се оглуши може да осети као да поново искусимо напад. Често покушавамо да заштитимо оне који нас воле задржавајући ове трауме у себи, не желећи да њихова срца боле толико колико и наша. Штитимо наше нападаче.Можда нису знали шта раде, мислимо или је можда превише тешко поверовати да би нас пријатељ могао толико дубоко повредити. И ми се бринемо да бисмо и ми могли бити криви, макар и само на неки мали начин; провели смо читав живот слушајући да су наше кратке сукње, кармин, одлука да изађемо, ходање кући саме ноћу, позивање на састанак у 23 сата узроци лошег понашања мушкараца. То што смо ми, јер смо се осмехнули, јер смо једном пићу рекли да, смо узрок.

Али нисмо. А нисам.