Како некоме рећи да вас не занима

Анксиозност почиње у мојим грудима, а затим цвета, гуши ми плућа и пуни ми стомак: момак ме је управо позвао да изађем.о, не, Мислим, успаничена.Да ли сам заинтересован Како да га одбијем?

Нисам лик у претин младости, са лептирима у стомаку, јер је никад нису питали за састанак. Дефинитивно ми није први родео. Међутим, имала сам лоша искуства када су ме мушкарци питали за одговор који нису могли да прихвате не, укључујући једног типа који ме је малтретирао на мрежи две године након што сам одбила да се састанем с њим. Са 81 посто жена које су доживеле неку врсту сексуалног узнемиравања, дефинитивно нисам сама у овој анксиозности.

Али чак и за људе који нису искусили узнемиравање , одбијање некога може бити прилично, па, незгодно. Ходајући границом између јасноће и такта, може се осећати као озбиљан чин. Ово нарочито може да важи за жене, које су често обучене да дају предност осећањима других људи преко наших граница.

Па, шта особа треба да ради? Да бих то сазнао, консултовао сам стручњаке: др Рацхел О’Неилл, доктора медицине, професионалног клиничког саветника са лиценцом за Охајо и терапеута Талкспаце-а, и Оливију Харрис, едукатора за сагласност и извршног директора Говори о томе, непрофитна група која користи перформансе да би средњошколце и студенте образовала о пристанку.

Ево шта су имали да кажу о томе зашто одбијање нечије романтичне пажње може бити тако шкакљиво и како можете научити да грациозно и апломбано утврђујете своје границе.

Рећи „не“ може бити тешко

Без обзира да ли некога молимо или одбијамо, већина нас жели да буде љубазна. „Велика већина људи не жели да буде кретен или да некога повреди“, каже Оливиа Харрис.

Међутим, штетне културне поруке о роду и пристанку, попут идеје да је женско „не“ понекад кокетно „да“, могу одбити датум посебно отежавају жене, чије „не“ често не слушају или поштују . Ове културне поруке често резултирају очекивањем да би жене требале бити одговорне за то да се други људи осјећају добро, чак и на штету наших граница.

шта је депресија отпорна на лечење

„Женствене људе уче да читају собу и да се емоционално брину о свачијим осећањима“, каже Харрис.

Др Рацхел О’Неилл се слаже. „Често се људи, а посебно жене, социјализују како би осећања других ставили изнад својих осећања“, каже она.

Вежбајте артикулирање својих граница

Суочени с овим културним порукама, изговарање „не“ може потрајати.

У почетку се може осећати нелагодно, али према речима др О’Неилла, мало непријатности је вредно тога. „Велики сам љубитељ прихватања неспретности“, каже она.

Када је реч о одбијању некога, др О’Неилл саветује да се прихвати неспретно једноставном директношћу. „Прво и најважније, ваша примарна одговорност је да чврсто утврдите да нисте заинтересовани“, каже она. О’Неилл такође предлаже да једноставно кажете да цените њихово интересовање, али да се не осећате исто.

Као и све остало у животу, вежбање чини савршеним. Др О’Неилл предлаже вежбање да се каже негативно у ситуацијама са нижим улогом: не одговарање на хитни радни мејл после радног времена , на пример, или затражите поновни распоред када вам се не иде на вечеру са пријатељима. На тај начин, када се суочите са ситуацијом под већим притиском, осећаћете се пријатније изражавајући тачно оно што вам прија.

Сагласност није само у томе да кажете „да“ или „не“ на туђе предлоге, већ и у томе да познајете себе и оно што желите. Од Упознавање за секс, „морате научити како да возите свој аутомобил“, каже Оливиа Харрис.

О властитим жељама и границама можете размишљати дневником, разговором са пријатељима или терапеутом или употребом контролне листе „Да, Не, Можда“, попут овај са веб странице за сексуално здравље Сцарлетеен. Знајући шта желите од забављања и секс , пре него што се нађете у кокетној ситуацији, може вам помоћи да откријете да ли сестварножелим да идем на састанак са оном слаткицом у бару.

Коначно, без обзира на романтичну ситуацију, виувекимају право да кажу не и да то „не“ поштују.

Научите да прихватите одбијање

Научити како некога одбити је само половина једначине. Шта је са особом која је одбијена?

Суочавање са одбијањем важан је део пристанка. Пребацујући терет понашања с поштовањем са особе која се пита на особу која пита, Харрис каже, можемо успоставити интеракције засноване на здравом пристанку. Ово може помоћи да се смањи притисак померања граница са жена.

Због тога што културни стереотипи око мушкости и пристанка, ово може бити посебан изазов за мушкарце. „Први корак је научити људе да слушају и поштују туђе границе“, каже Харрис, „Мислим да посебно оно што виђамо изнова и изнова јесте да мушкарци и мушкарци не препознају када прелазе границе - они су није научен “.

Да би променио ове ставове, Харрис се залаже за пребацивање сценарија са разумевања нечијег „не“ као изазов за његово посматрање као границу коју треба поштовати. То захтева посматрање друге особе као целовитог човека, уместо да је гледамо кроз сочиво наших жеља. Такође захтева учење да одбијање не схватате превише лично.

Наводећи цртицу из Говори о томе Харрис каже: „Ако сте особа која тражи и ако вас одбију, можемо вам гарантовати да ће можда наштетити, али нећете планути.“

Боља комуникација доводи до бољих односа

Научити како артикулирати и поштовати границе није само важно за одбијање некога, већ је од пресудног значаја за здраве везе.

На крају крајева, ако неко ко вас тражи не одговори као не, вероватно неће бити партнер с великим поштовањем. Супротно томе, могућност комуникације о властитим границама није корисна само људима који су вамнемојтежелите да се састанете, то је основна вештина у изградњи здравих односа са људима које иматеурадитижелите да се састанете.

За др Рацхел О’Неилл, учење да прихвати неугодно и јасно изрази своје границе, чак и када то значи навигација одбијањем, кључно је за романтичну срећу. „Ипак“, каже она, „нису све сјајне односима изграђена на комуникацији? “