Зашто покушавате да „спасите“ људе (и зашто бисте требали престати)

Када се притисак рокова за рад осети посебно тешким или се моја бескрајна листа обавеза учини готово немогућом да је очистим, имам неколико сигурних решења. Удахнем дуго, дубоко, организујем своје ормаре ... или назовем сестру и кажем јој све што ради погрешно и тачно како ја,и само ја, може то променити за њу.

Звучи као чудан начин проналажења смирења? Према терапеуткињи Талкспаце Цинтхиа Цатцхингс, покушавамо да спасимо или поправимо људе - у овом случају, моју сестру - јер је то лакше него да се позабавимо властитим проблемима. Верујемо да немамо контролу над сопственим ситуацијама које нас узнемирују, па покушавамо да извршимо контролу негде другде.

Навала која нам пружа помоћ другима је узбудљива и може постати зависна. Али да ли је здраво?

Зашто је „поправљање“ других штетно

Кад имам узнемирени тренутак , моју сестру ја сређујем свој живот - бесплатно - а да она то ни не мора започети. Нема на чему, девојко. Нема штете, нема фаула, зар не?

Не тако брзо, каже Цатцхингс. „Ако сте тип особе која покушава да„ поправи “друге, требало би да се зауставите и препознате да се може учинити више штете ако јој не допустимо да учи и расте“, упозорава она. „То такође може постати деструктивно понашање за нас,„ поправљаче “. Морамо да схватимо и прихватимо да су људи способнији, заинтересованији и сналажљивији него што мислимо. Нека покушају да реше сопствене изазове “.

живе са антисоцијалним поремећајем личности

Дефинисан спасилачки комплекс

Жеља да се помогне другима је природна и може доћи из доброг места, али ако то постане проблематичан образац, то би могао бити „Спаситељски комплекс“. Спаситељски комплекс може бити дефинисан као „Психолошка конструкција која чини да особа осећа потребу да спаси друге људе. Ова особа има јаку тенденцију да тражи људе којима је очајнички потребна помоћ и да им помогне, често жртвујући сопствене потребе за тим људима “.

У суштини, то значи да верујете да некога другог можете спасити сопствених проблема и често сте више заљубљени у поправљање те особе него што је волите онакву каква јесте.

Цатцхингс каже да овај комплекс може бити деструктиван како за онога који пати од њега, тако и за оне који су на његовом / њеном путу. Покушај да некога „спасите“ не дозвољава другом појединцу да преузме одговорност за своје поступке, и то може бити опсесивно понашање за поправљач.

„Док покушавамо да учинимо више за друге, могли бисмо опсједнути и завршити анализом и процјеном сваке потрошене минуте и долара“, каже Цатцхингс.

Како престати покушавати спасити друге

Да не би упао у замку спасилачког комплекса, Цатцхингс препоручује предузимање следећих корака:

• Нека други преузму вођство:Важно је запамтити да, иако покушавамо да помогнемо другим људима, морамо бити уз њих и омогућити им да сами доносе одлуке.
• Зауставите се, сарађујте и слушајте:Сарадња је много кориснија од покушаја решавања проблема пружањем само решења за које мислимо да је најбоље.
• Ставите себе на прво место: Брига о себи је кључни елемент за избегавање пада у замку спасиоца. Ако се не бринемо о себи, и довољно снажни и здрави, не можемо се бринути о другима на прави начин.

Иако је жеља да некога спасите или поправите укорењена у жељи да помогне другој особи, то може постати компулзивно понашање . Попут мог покушаја „поправљања“ моје сестре, и ви покушавате да стекнете контролу уклапајући некога у слику на начин на који верујете да ствари „треба да буду“. Та слика да су ствари „у реду“ даје вам осећај контроле у ​​свету у коме осећате да то недостаје.

Али, према овом сценарију, људи морају бити ваша дефиниција „савршеног“ и уклопити се у ваш калуп онога што је „исправно“, без обзира да ли желе да буду ваша верзија исправљеног.

да ли секс помаже у анксиозности

Запамтите да постоји разлика између мотивисања и надахнућа у односу на спасавање људи. Нико не може спасити другу особу - само они могу спасити себе. Да бисте превазишли потребу да поправите људе, прво морате да поправите ту потребу у себи.