Зашто емоционално недоступне људе сматрамо привлачнима

Када се осврнем на своје квази-везе које нису успеле, видим заједнички именитељ. Кренуо сам за момцима који су били емоционално недоступни (будимо реални:изванемоционално недоступан).
На пример, био сам заљубљен у некога ко је имао толико црвених застава да је могао бити контролор летења. Каснио је сат времена до нашег првог састанка и хронично каснио након тога ... (прва црвена застава). Дајући му корист од сумње, наставила сам да га виђам. Имао је неколико тетоважа које је добио са бившим бившим лицима или за њих, а док смо се „виђали“, добио је још један који је имао надимак који му је дао други бивши ... (још једна црвена застава). Ох, и даље је био легално ожењен, нешто што ми је рекао неколико месеци касније (највећиЦрвена застава).
Ако све те црвене заставе нису биле довољне, увек ми је говорио да мрзи етикете и да мисли да је званична веза уништава романсу. Укључени су и други изговори: није имао времена за однос и није желео да мора да „одговара било коме“. Рекао је овосве време.Па ипак ... Покушавао сам даље. Стално сам мислио: „Не, он ме потајно воли. Одлучиће да је спреман за везу сваког дана. “ Као и да се уверим да ће „одбацити презир према етикетама и бити са мном, јер ја сампосебна. '
Да, то се никада није догодило.
Многи људи су били у управо овој ситуацији, прогонећи емоционално недоступне људеначинпредуго и улажемо напоре, а заузврат не добијамо љубав коју заслужујемо. Када је све у питању, многе од нас јако привлаче емоционално недоступни људи, а понекад их фаворизују над „добрима“ онима којисуемоционално доступан.
Ево четири разлога због којих многи од нас сматрају да су емоционално недоступни људи привлачни.

Бојимо се повреде

Постоји толико много разлога због којих сматрамо да су емоционално недоступни људи толико привлачни, а многи од њих се своде на њихнас,не емоционално недоступна особа, сама по себи. На пример, ако смо раније били повређени (што многи од нас јесу), можда се бојимо да поново осетимо ту врсту сломљеног срца или се не осећамоистинскиотварање према некоме и нека узврате интимну везу. Можда подсвесно заправо не желите да се посветите некоме или имате стварну везу, јер се бојите да веза не пропадне.
Терапеут Талкспаце-а Цхристине Толман објашњава: „Емоционално недоступна особа може бити сигурна опција. Будући да та особа тако пажљиво чува сопствене емоције, смањен је ризик од емоционалне интеракције са било ким другим. “ Наставила је, „Ово може бити сигурно за особу која се плаши да не настрада или нема емоционалну способност да обради сопствене емоције. Омогућава површнију везу “.

Ве Лове Тхе Цхасе

Није тајна да многи од нас постају зависни од узбуђења хајка на спојеве . Ми као људи често желимо оно што не можемо имати. Ако јурите за неким ко је емоционално недоступан, то ће бити бескрајна, слепа хајка, али то би вам могло бити узбудљиво. И иза овога стоји много психологије, то се назива испрекидано појачање.
Постоји позитивно појачање које иде заједно са забављањем, али је испрекидано, што значи да није стално. Волимо „награде“ које добијамо, попут слатких текстова уназад, сјајне датуме итд., Али нису доследни када покушавамо да упознамо некога ко је емоционално недоступан. Остајемо да седимо и чекамо следећу „награду“ и кад је коначно добијемо, осећамо сетомного боље. Бити зависник од хајке такође може бити показатељ да се обавезујете да нећете починити обавезу.

Желимо да некога „поправимо“

Осим изазова хајке, могао би постојати и још један изазов: да покушајте да „поправите“ особу или бити особа која их мења. „[Прогон емоционално недоступне особе] такође може бити начин да други покушају и„ излече “особу која је емоционално недоступна“, каже Толман. „То је цела ствар„ Нико други није успео да га упозна на интиман начин, али знам да ћу ја бити та која ће пробити те зидове! “.“ Звучи познато, неко?
На крају, не можете некога присилити да буде емоционално доступан или спреман за везу. То особа мора да уради сама, а то није промена која се догоди преко ноћи или пуцањем прстију. Међутим, много људи (укључујући и мене) верује да имају моћ да некога „поправе“. Невсфласх: Прилично је немогуће самостално променити некога. Осим тога, када пронађемо некога ко нам одговара, не би требало да га желимо - или треба - да га променимо.

Живимо у фантазији

Нездраво маштање често иде руку под руку ниско самопоштовање . Замишљате живот са емоционално доступном особом, неком кога „не можете имати“. Можете замислити савршену везу и савршен живот са овом недоступном особом и уживати у фантазији у својој глави не трудећи се да направитеТренутнирад на везама. Могућност стварне везе чак и не постоји. Такође бисте се можда једноставно задовољили овом лажном везом јер се борите са сопственом вредношћу и не мислите да заслужујете здрав узајамни однос или не мислите да би овај одређени партнер икада пристао на вас. Када сте сигурни у себе (и изнутра и извана), нећете се задовољити неким ко је емоционално недоступан.

Шта урадити ако ово постане навика

Важно је бити у стању препознати чињеницу да је неко емоционално недоступан. Погледајте своје искуство са њима и прочитајте знакове. Ако су вам одмах рекли да не желе везу - немају способност везе или нешто слично -верујте имуместо да се надају да ће се предомислити или да их покушају променити. Уштедећете себи пуно времена.
„Ако нађете да тражите емоционално недоступне партнере, размислите о саветовању да бисте се позабавили зашто је то тако“, предлаже Толман. „То би могло бити лако као препознати ову тенденцију у себи и донети одлуку да потражите партнера који ће се ангажовати на стварнији и емотивнији начин. Дозволите себи да будете искрени и рањиви и нађите партнера који ће то учинити
Наћи ћемо се тамо.'
Ако не можете да пронађете некога ко је у ствари емоционално доступан, не одустајте. Они су тамо! Уместо тога, одустаните од намирења или покушаја промене емоционално недоступних. Изложите се тамо и даље будите рањиви и на крају ћете, како је рекао Толман, пронаћи емоционално доступног партнера који ће вас тамо дочекати.