Зашто је штетно рећи деци „Зао је јер се заљубио у вас“
Ако сте дете 90-их, можда се сећате Хелге Патаки. Била је плавокоса, имала је главу необичног облика попут осталих вршњака, живела је у Њујорку и, што је најважније, немилосрдно је малтретирала душицу из цртаних филмова телевизије, свима омиљеног дугуљастог Арнолда.
Лик у дечјој емисији НицкелодеонХеј, Арнолд!, Хелга је типизирала насилника из основне школе, окрутног како би прикрила емоције које није желела да призна. Као што гледаоци програма знају, Хелга је према Арнолду била злобна само зато што је била заљубљена у њега, заједно са светиштем у ормару и макетом свог љубавног интереса од жвакаће гуме. Хелгино понашање је толико иконично за генерацију која је одрасла у њеној ТВ емисији, да је чак зарадила свој властити унос у Урбани речник: Хелга Патаки синдром .
'Порука коју шаље је да се љубав изједначава са насиљем “.
Талкспаце терапеут, Јоанна Филидор, ЛМФТ
Не морате бити дете од 90-их да би Хелгино понашање изгледало познато. Она одражава истину коју често говоримо деци, посебно младим девојчицама: ако је неко зао према вама, посебно дечак, то је зато што је заљубљен у вас.
Већини од нас то је речено у неком тренутку нашег живота. Можда смо то пренели и детету. Али, каже терапеуткиња Талкспаце-а Јоанна Филидор, ЛМФТ, овај добронамерни труизам може имати штетан ефекат. „Порука коју шаље је да се љубав изједначава са насиљем.“
Време је да се та стара веровања ставе у кревет. Седамдесет и три посто деце пријављују да су у школи физички, емоционално или релативно малтретирани, а 34% пријављује малтретирање других. Девојке пријављују више злостављања. У међувремену, међу одраслима, до 35% хетеросексуалних жена и 29% хетеросексуалних мушкараца, и огромних 61% бисексуалних жена и 37% бисексуалних мушкараца, доживеће физичко злостављање, силовање или вређање интимног партнера у неком тренутку њиховог живота.
„Када деци, а посебно девојчицама кажемо да је таква врста понашања прихватљива, појачавамо представу [да је] понашање насиља нормалан део романтичних веза - а то је једноставно нетачно“,
како се носити са анксиозношћу смртиПружалац простора за разговор, др Рацхел О’Неилл, ЛПЦЦ-С
Ови феномени су повезани. Деца која сведоче насиље у породици код куће је вероватније да ће повредити другу децу и јесу вероватније да ће научити физичко насилно понашање . У међувремену, мушкарци који су малтретирали другу децу у школи јесу више него три пута вероватније да врше насиље над интимним партнерима као одрасли. Нормализујући понашање насиља, добронамерни одрасли нехотице намештају деци штету.
„Када деци, а посебно девојчицама кажемо да је таква врста понашања прихватљива, појачавамо представу [да је] понашање насиља нормалан део романтичних односа - а то је једноставно нетачно“, каже професионални клинички саветник са лиценцом из Охаја и добављач разговора, др Рацхел О'Неилл, ЛПЦЦ-С. Уместо тога, требало би да научимо децу да је у реду бити рањив и да би нас дробљење требало навести да се према другима односимо пажљиво, а не сурово.
Здраво је бити рањив
Сећате се своје прве симпатије? Можда је започео као тачка светлости у вашим грудима, блистав осећај који се проширио испуњавајући цело тело. Или су то можда били лептири, који су крилима кртали ваш стомак сваки пут кад би неко посебан дошао. Можда сте и ви осећали нервозу, јер су ваша осећања била неодољива или зато што су вас учили да је особа коју сте злостављали „погрешног“ пола.
Када се деца заљубе, „нормално је да се одједном осећају збуњено, посрамљено, срећно и узбуђено“, каже Филидор. Али та симпатична осећања такође стварају искуство које многи од нас, чак и одрасли, имају проблема са: рањивошћу .
„Заљубити се у некога и изразити то захтева рањивост и способност да се то искуси без пресуде“, каже Филидор. „За мало дете ово је тешко схватљив процес, што доводи до развоја нових начина суочавања са тим непријатним осећањима.“ Једна реакција на рањивост може бити напорна, изражавањем агресије или окрутности према објекту симпатије, а не бриге.
лечење генерализованог анксиозног поремећаја
Ово је појачано културом која каже да је рањивост погрешна и да дечаци посебно треба да се „ојачају“ и не признају нежна осећања. „Ова идеја је уско повезана са концептом токсична мушкост , у којем се мушкарци уче да избегавају било какве емоције у којима могу изгледати слабо или неефикасно “, каже О’Неилл.
Али потискивање рањивих осећања доводи до тога да се деца отуђују од сопствених емоција, што на крају доводи до потенцијално штетног понашања у одраслој доби. На родитељима и култури уопште је да науче децу да су осећања здрава и да је изражавање рањивости извор снаге, а не слабости.
Суочавање са насилницима на здрав начин
Деца могу бити злобна, а деци је збуњујуће да схвате зашто су на мети. Када је дете које волите повређено, разумљиво је да желите да му одузмете жалац. На крају, нека је мала утеха замислити да вас насилник заправо воли, уместо да се морате хватати у коштац са чињеницом да понекад људи циљају друге без икаквог разлога.
„Може бити тешко објаснити зашто су неки људи зли, а неки нису“, каже О’Неилл. Али ове ситуације такође пружају прилику да се научи емпатији и љубазности и да се истребе циклуси насиља. Деца понављају понашања која су им учињена. Због тога 97% насилника такође пријавити да су гађани . Учећи децу да идентификују и одбацују штетна понашања, не само да им можемо помоћи да имају снаге у суочавању са виктимизацијом, већ можемо спречити и да повређена деца сама постану насилници.
Ако се дете у вашем животу малтретира, можете почети потврђивањем да понашање није у реду и да је дете потпуно оправдано због осећаја повреде. Можете објаснити да насиље долази не из тајне заљубљености, већ из преплављених осећања која је насилник одлучио да изврши на друге људе. „Помаже у означавању онога што се догађа:„ можда осећа нека осећања са којима је тешко поднети “, каже Филидор.
Коначно, неговатељи се могу усредсредити на изградњу деце која су малтретирана, уместо да их подстичу да руше друге. „Уместо да се фокусирамо на понашање других, такође бих предложио охрабривање детета да се усредсреди на то како реагује на оне који су злобни“, каже О’Неилл. „Склон сам фокусирању на расправу о доброти као глобалном концепту и ту идеју да свакодневно морамо напорно радити да бисмо вежбали доброту према другима.“
То може укључивати научавање деце да се клоне насилника и да се усредсреде на изградњу односа са другим љубазнијим пријатељима.
Научите децу бризи
У основи је Хелга Патаки синдром и феномен да су деца сурова према симпатијама, брига. Иронично, ствар коју људи највише требају - љубав - често може бити једина ствар коју је најтеже изразити, посебно у култури у којој смо непрестано преплављени нездравим моделима односа.
Према Филидору, подучавање деце основном емоционална интелигенција , и потврђивање њиховог јединственог емоционалног искуства, може увелике да преусмери ове штетне поруке. „Будући да се осећања„ заљубљености “могу састојати од толико сукобљених емоција, важно је нормализовати оно што свако дете пролази,„ каже Филидор.
Уместо да појачавају штетне поруке попут „дечаци ће бити дечаци“ или „он вас задиркује јер му се свиђате“, каже О’Неилл, „Родитељи могу и треба да воде разговоре са својом децом о томе како да изразе своја осећања. „Такође може бити заиста моћно да родитељи моделирају ову врсту понашања љубазношћу и љубављу једни према другима.“
Иако можемо поновити наратив „он је зао према вама јер му се свиђате“ у покушају да поштедимо децу бола, бољи начин напријед је научити децу како брига заиста изгледа: доброта.
