Кад вољени умире: неизговорене емоције и утицај

Скочи на: 11 Фаза туге Неизговорене фазе Разумевање своје туге

Након што је мом оцу дијагностикована плућна болест која нема познати узрок и нема лека, провео сам неко време разговарајући са психотерапеутом Еди Натхан, МА, ЛЦСВР. Њена нова књига,Туга је: Плес самооткривања кроз трауму и губитак,заснива се на више од 20 година личног и клиничког искуства у области туге и губитка. Странице читаоце читају кроз сложеност себе коју особа доживљава након трауматичног губитка и истражују како да путују кроз оно што назива 11 фаза туге. Осим што сам разговарао о томе шта значи ових 11 фаза, разговарао сам и са њом о неким мање објављеним емоцијама и мислима које могу пратити губитак вољене особе.

Шта очекивати након губитка: 11 фаза туге

Главна компонента Натханове књиге је детаљан опис 11 фаза туге, које се проширују на традиционалних пет фаза (тј. Порицање, љутња, преговарање, депресија, прихватање) и укључују шири спектар емоција. Оригиналних пет је 1969. године предложила швајцарско-америчка психијатрица Елисабетх Кублер-Росс која је била инспирисана својим радом са неизлечивим болесницима. Натханов 11 додир са Кублер-Россовим 5, али је преуређен тако да укључује следеће:

Емоционални оклоп: утрнулост, хистерија, порицање и протест, шок
Збуњеност улога
Три Д: дистракција, депресија и невезаност
Страх и анксиозност
Бес, бес и очај
Жаљење, кривица и срамота
Туга
Опроштај
Поновно обликовање, калибрација и интеграција
Резолуција
грациозност

Натхан посебно користи термин фазе за разлику од конвенционалнијих фаза туге како би се усредсредио на чињеницу да ће појединци који доживљавају тугу вероватно ући и изаћи из сваке емоције у различито време, а не увек одређеним редоследом. Они чак могу поново да погледају одређене фазе, на пример на годишњицу губитка. Она пише: Кад се крећете с током туге, покушај да схватите његову моћ, сврху и процес може учинити ваше путовање на другу страну мало бољим. Натхан такође наглашава да је туга попут отиска прста, јер је двоје људи не доживљава на исти начин. На пример, претходно искуство особе са траумом или губитком, њен пол и тип личности (тј. Интровертни, екстровертни, амбивертни) играју улогу у начину на који обрађују тугу. Туга се чак може везати за то како смо се као дете носили са одвајањем од мајки, каже Натхан. Враћамо се на методе суочавања које познајемо.

Дакле, не постоји нормалан начин за обраду туге, објашњава она. У ствари, каже она, ако је вољена особа добила коначну дијагнозу или је у процесу умирања, немојте се изненадити ако се појави тугапре него штопролазе (прочитајте 1. део у овој серији да бисте сазнали више о ишчекивању туге).

колико је моја анксиозност лоша

Шта бисте моглиНеОчекујте са губитком вољене особе

Од порицања и беса, до туге и евентуалне наде, постоји много емоција које људи очекују када изгубе или ће изгубити родитеља, брачног друга, брата или сестру, дете или пријатеља. Али постоје и друга осећања, интегрисана у 11 горе наведених фаза, која се могу увући за то време, осећања која је мени и вероватно другима теже поделити или признати. Натхан говори кроз неколико доле наведених.

Стуцкнесс
Протеклих неколико месеци често сам се осећао заглављеним размишљајући о свом оцу и краткој будућности која је пред нама. Тешко је правити велике планове јер не знам када ће проћи, нити када ћу морати ускочити у ауто и одјурити до његовог кревета. За оне који служе као примарни старатељи, попут моје маме, може се десити да не могу да изађу из куће, да уживају у оброку или да одржавају свој распоред рада.

Кад вољена особа умире, каже Натхан, уобичајено је осећати се заглављено у ситуацији. Али заглављивање се такође може појавити када бринете о томе шта ће бити након смрти ваше вољене особе, додаје она. На пример, често се питам како ће се променити динамика моје породице и каква би окупљања могла бити у будућности? Мама се заглавила питајући се како ће управљати логистичким стварима, као што су финансије и велико одржавање куће - проблемима којима је мој отац годинама руководио. И обоје, као и многи у овој ситуацији, не можемо а да не помислимо ко ћеИбити, без ове особе? Као што ми Натхан каже, када сте ухваћени у фазама туге, налазите се неспособни - или неспремни - да гледате у будућност или да наставите даље.

Начин на који људи осећају тугу према пријатељима и колегама такође може учинити да се човек осећа у застоју, или чак да се одвоји од онога што се дешава. Као поносно друштво, тражење помоћи може се сматрати слабим, објашњава Натхан. Не желимо да нам се суди о начину на који се носимо са тугом, о томе колико дуго траје или како се носимо, каже она. Међутим, осмех и показивање прихватања губитка, док потискују друга осећања, само нас држе заглављеним у тузи.

Свесност о томе колико је живот крхак део је заглављености, каже Натхан. Као друштво и као људи, ми смо борци и схватање да не можемо контролисати или променити курс према вољеној особи утиче на наше унутрашње ја и на наше односе са другима. Али гледајући некога како умире такође вам може помоћи да то постигнетеодлепити, она каже.

За неке, ово може значити да се списак канти спроводи још грозничавије него раније. За друге, то може укључивати промену начина на који доносе одлуке или како вреднују одређене аспекте свог живота, укључујући и њихове тренутне односе, каже Натхан. Толико нам је стало до оних које волимо и до онога што мисле, да често не можемо бити сами до своје смрти. Неки појединци чак проналазе потпунији осећај себе након што су им животи мање испреплетени са онима које губе или су изгубили, додаје она.

Цлингинг

У последње време осећам се превише заштитнички настројеним према стварима које ми је отац једном поклонио - љубичастом плишаном медведу по имену Грапе Сода, штапу којим се пењао на планину Фуји у Јапану, као и према фотографијама на којима смо заједно. Чак чувам и штампам мале текстове и е -пошту. Држим се тих предмета готово као да јесусуњега.

Натхан ми каже да држање неколико комада одеће или говорне поште од особе коју можете изгубити или изгубити није необично. Држимо ове ствари за везу, објашњава Натхан, и никоме не шкоди да то учини. Ипак, ако држите читав ормар или држите собу исту годинама, уместо да одржавате успомене у животу, одржавате тугу у животу, каже она, а то би могао бити знак компликоване туге. Натхан наглашава да, ако туга траје дуже од 3 године, можда би било вриједно разговарати с терапеутом.

Други појединци можда неће желети да виде било какве предмете или слике преминулог јер су превише болни за подношење, каже Натхан. Али, кад се осећате спремним, размислите о томе да ставите неколико њихових предмета у посебну кутију и држите их на месту које вам је важно. Кад се нађете у поновној посети једној од фаза туге, отворите кутију и проведите неко време са предметима као начин да се сетите и негујете своју вољену особу.

Рељеф
С времена на време, можда након што мој тата има заиста лош дан или кад ме мама назове плачући јер једноставно више не може да ради 24-часовну негу, осећам трачак наде да ће све ускоро бити готово . Нема више патње. Нема више плакања. Нема више емоционалне исцрпљености. И онда се одмах осећам кривим што сам чак гајио такве мисли. Питам Натхана о овоме ...

Кад вољена особа пати дуже време, није неуобичајено доживети олакшање када коначно прођу, каже ми. Ако сте неговатељ и месецима одједном задовољавате сваку потребу неке особе, можда ћете се осећати захвални када то престане. Ако сте се осећали заробљеним у лошој или злостављачкој вези, можда ћете наићи на осећај слободе након што они оду. Па ипак, можда ће бити тешко поделити било коју од ових емоција са другима. На исти начин на који покушавамо да изразимо наду када смо суочени са траумом, у одређеним околностима, такође можемо избећи да говоримо истину о томе шта нам губитак заиста значи.

Узмимо болну или неизлечиву болест, на пример. Гледајући некога кога волите како пролази кроз третмане и нема успеха ... да види цеви, застоје, недостатак достојанства у процесу умирања ... други не схватају колико је то искуство болно, каже Натхан. И често то не делимо.

Уместо тога, можда ћете се наћи у потразинапредна оно што следи. Можете жонглирати са групом емоција док покушавате да уравнотежите оно што се од вас као особе у жалости очекује и вашу жељу за исцељењем. Запамтите да туга може бити велики и мали тренутак истовремено, каже Натхан. Замислите то као промену игре. Ствари никада неће бити исте након губитка, и то је у реду, јер се у супротном ништа не би научило.

склапање нових пријатеља као одрасла особа

На пример, Натхан дели како је научила како да се боље брине о себи након што је гледала свог оца како пати од гојазности. Много је дарова произашлих из туге, а ми их можемо платити унапред.

Остати веран себи

Упамти, саветује Натхан, туга је за свакога различита. Губитак вољене особе, било да је однос био позитиван или негативан, нико не доживљава на исти начин. Ваше путовање кроз тугу биће ваше. Осигуравање да разговарате, пишете или делите своје мисли са другима помоћи ће вам да лакше прођете кроз фазе туге.

Док пишем овај чланак, не бих се могао сложити више. Преношење мисли на папир било је више од терапијског; такође ми је поново отворила креативна врата. Омогућило ми је да поделим кроз шта моја породица пролази са другима који се суочавају са истом ситуацијом у нади да знају да су њихова осећања - било да се изливају или се крију изнутра - у реду.

Размислите о потпунијем проучавању књиге Еди Натхан, Туга је: Плес самооткривања кроз трауму и губитак (2018), иликористећи своје медитације усредсређене на тугу, доступне о њој веб сајт .

Чланак се наставља у наставку