Када бес постаје емоционално злостављање: Како контролисати бес и фрустрације у вези

Скочи на: Избегавајте импулс за прекид Фокус на самоуправљању Избегавајте троугао Погледајте прошлост

Љутња је природна и нормална људска емоција која настоји да покаже своје присуство у било којој вези, чак и ако се не обраћа особи којој се изражава. Нажалост, бес често изађе на крај у нашим интеракцијама са онима које највише волимо, укључујући наше романтичне партнере. Али страст у вези не би требало да значи да се емоције попут беса изражавају на неконтролисане начине. Управљање љутњом и одговор на љутитог партнера корисна је вештина која може промовисати интимност и зрелост у свакој романтичној вези.

Као терапеут, често изазивам своје клијенте да размисле о томе како њихова реактивност у вези омета онога ко жели да буде партнер. Често се затварамо, жалимо пријатељима или покушавамо да контролишемо партнера као одговор на наш бес. Иако нас ове стратегије тренутно ослобађају, оне су ретко дугорочно ефикасне. Хајде да погледамо четири једноставне стратегије за управљање бесом и све већом зрелошћу у вашој вези.

Избегавајте импулс за прекид

Када се особа бори са својим значајним другима, понекад може осетити потребу да залупи вратима и пружи им тихи третман. Шутња вас може привремено смирити, али вероватно ће повећати анксиозност или бес вашег партнера. То не значи да морате да седнете и решите проблем у жару тренутка. Уместо да брзо зумирате прилаз или се удаљите, размислите о томе да кажете свом партнеру да вам треба неко време да се смирите како бисте могли да организујете своје размишљање. Дајте им до знања да вам је важно да утврдите разлику и размислите колико вам је потребно времена да размислите и вратите им се.

Ако ваш партнер има тенденцију да вам пружи тихи третман када сте заборавили годишњицу или прескочили вечеру са родитељима, вероватно сте искусили неку анксиозност не знајући шта ће се догодити. Не можете их натерати да разговарају са вама, али можете рећи да сте спремни да поделите своја размишљања и да радите заједно када они буду спремни. Покушај да их се принуди или им запрети брзим помирењем вероватно ће изазвати супротан ефекат и довести до њиховог прекидања још више.

Фокус на управљању собом (а не својим партнером)

Када је неко кога волимо љут на нас, често се осећамо примораним да га умиримо и умиримо што је брже могуће. Али на крају не можемо да контролишемо ничије мисли, понашање или емоције - само имамо задатак да управљамо сопственим. Бити миран је много ефикаснији од покушаја да се смири неко други, а људи који могу остати фокусирани на управљање сопственом анксиозношћу и реакцијама дају другој особи простор да учини исто. Зато, уместо да кажете: 'Молим вас, смирите се!', Покушајте неколико пута дубоко удахнути и успорити рад срца.

Слично, ако сте љути на свог партнера и желите да промени понашање, ваш покушај да их контролишете ће вероватно изазвати негативну реакцију. Циљ је да поделите своје размишљање са надом да ћете бити саслушани, а не да постидите другу особу. Запамтите, мало је вероватно да ћете бити саслушани ако ваше речи и понашање осветљавају одговор страха у мозгу вашег партнера. Незрелост рађа незрелост тако често у односима. Можда би било критично да пошаљете непристојан текст свом партнеру док је на послу или да га пробудите усред ноћи са својим притужбама, али ове стратегије ретко постижу више од ескалације сукоба.

Будите свесни троуглова

Када сте бесни или љути на партнера, може се осећати катарзично жалити се пријатељу, детету или чак свом терапеуту. Када користимо трећу особу за управљање стресом због друге особе, то се често назива емоционални троугао. Жеља за испуштањем је потпуно људска и није погрешно. Али понекад нас овај троугао спречава да решимо проблем у првобитној вези и може оставити вашег партнера да се осећа изоловано или га чак учинити дефанзивнијим. Дакле, следећи пут када будете узнемирени са својим супружником, и будете у искушењу да подигнете слушалицу, запитајте се: Тражим ли помоћ или само тражим некога да се сложи са мном? Ако је ово друго, покушајте се смирити пре него што замолите некога другог да то учини. И иако нема ничег лошег у дељењу сукоба односа са вашим терапеутом, имајте на уму да је њихов посао да буду неутрални и да вам помогну да размислите најбоље - да се не сложите са вама да је ваш партнер негативац приче.

Погледајте прошлост

Као појединци, постоје одређене теме које ће вероватно изазвати љуту реакцију или узнемирену реакцију које могу довести до сукоба. Често су то теме попут новца, политике, религије, секса, родитељства или породичне драме. Лако је претпоставити да различита мишљења могу изазвати љутњу и сукоб, али чешће су то наше незреле реакције на ове теме, а не наша стварна мишљења. Зато, уместо да се завлачите у решавању сукоба што је пре могуће, фокус пребаците на одговор што зрелије можете. То не значи да морате да трпите злоупотребу или нестабилност партнера, па чак ни да морате остати у вези. Зрелост једноставно изгледа као да сте спремни да не допустите да ваше емоције потпуно покрену представу. Изгледа као да питам: Која је најбоља верзија мене у овој ситуацији? И мало је вероватно да ћете видети како најбоље залупају врата или вриште на људе које волите.

Ако се осећате преплављени количином беса у вашој романтичној вези, подсетите се да сте ви 50% једначине. Ако сте мирнији и зрелији, ваш однос ће бити мирнији и зрелији. Можда ће ваш партнер порасти на исти ниво зрелости, или ћете можда схватити да вам веза није права. У сваком случају, одлучујете да не допустите љутњи да води емисију. Када једна особа може сама да донесе тај избор, вероватно ће пронаћи партнера који може учинити исто.

Последње ажурирање: 24. новембра 2020