Шта треба да знате о упознавању преживелог насиља интимног партнера

пар наслоњен један на другог

Током везе осећао сам се као картонски исечак себе: мршав, мршав, на лицу исписан осмех. Након што сам отишао, био сам друга особа. Трзнуо сам се од гласних звукова и звука корака иза себе на улици. Плакао сам непредвидљиво и често. Али био сам и интуитивнији, емпатичнији и много јачи. Нисам знао ко је овај нови, пост- злоупотреба била је моја верзија, али истини за вољу - мислио сам да је прилично пријатна.



Али што се тиче изласка? Бесмртним речима мојих предака из Њујорка: заборавите на то. Довољно је тешко ходати са најбољим менталним здрављем, али након што прођете кроз емоционални еквивалент урагана, то је као да покушавате да се снађете кроз потпуно измењен пејзаж. Још увек се учим по том новом терену. Ми као друштво сви то јесмо.

Ако излазите са неким с историјом злостављања, у јединственој сте позицији да можете да помогнете коаутору будућност без насиља за себе и свог партнера, тако што ћете бити ваше дивно ја. Али прво, постоје неке ствари које бисте требали разумети у вези са злостављањем, шта ваш партнер можда доживљава и како се издржавати како бисте могли бити најбољи могући савезник.





То је процес учења за обоје

Колико год вам било стало до вашег партнера за спојеве и колико год он могао да пати, они нису „сломљени“ и не можете их „поправити“ или „спасити“. Интимни однос није замена за бригу о физичком и менталном здрављу многи преживели злостављање морају се заиста добро осећати. Чак и ако је прошло доста времена од њиховог искуства са злостављањем, ваш партнер за забављање је и даље на путовању исцељења, схватајући шта треба да буду срећни, здрави и сигурни у интимној вези.

Не можете то учинити за њих, али ви то радитемоћи образујте се о злостављању и трауми, тако да можете бити најбољи могући партнер. То почиње са ослушкујући преживеле , укључујући вашег партнера за спојеве, када вам говори о својим искуствима и ономе што им треба. То такође значи учење читања између редова и разумевање како траума може утицати на нечије емоционално здравље и стил комуникације.



Знам себе

Требали бисте себе увек доживљавати као равноправног партнера и искрено се трудити да створите однос који је што је могуће узајамнији. Ако вас је неко раније оптуживао за злостављање или ако сте у прошлости имали токсичне или нездраве везе, можда вам тренутно не одговара најбоље.

када антидепресиви не делују

Такође можда нећете најбоље одговарати ако сте неко ко има тенденцију да људе са којима виђате гледа као на „поправљаче“, „пројекте“ или ако одређујете приоритете нечијих потреба по своју цену. У реду је ако осећате да ово тренутно није права веза за вас: прво сви морамо да дајемо предност сопственом исцељењу, како бисмо могли бити присутнији и пажљивији према другим људима.

Ако сумњате, питајте!

Чин поштовања је питати преживелог шта им је потребно да би се осећали сигурно, посебно ако постајете физички и емоционално блиски. Иако ће неким преживјелима разговор о прошлости бити узнемирујући, сваки појединац преживјели је најистакнутији стручњак за своје искуство и отвориће се када за њих буде добро.

Ако нисте сигурни да ли је нешто - филм који укључује приказе злостављања, на пример, или одређени сексуални положај - у реду, питајте их. То такође значи поштовање ако не желе или нису у могућности да ступе у контакт са вашим питањем. И запамтите: Тражење је само први део - такође је витално слушати.

Увек, Увек Границе поштовања

Злостављање је процес кршења нечијих граница током времена, тако да насилник може да се снађе. На крају, жртва научи да очекује да ће се њихове границе игнорисати, а осећај сопства и сопствене потребе еродирају. У новим везама, ова траума често чини застрашујуће преживјелима да кажу „не“ и отежава им улазак у свој унутрашњи глас. Због тога се за многе преживеле лечење односи на враћање личног осећаја за агенцију и поновно учење онога што се осећа добро и какво понашање неће прихватити.

Најмоћнија подршка коју можете да урадите је да обратите пажњу на границе партнера за забаву ипоштовањете границе. То значи, било да је секс или нешто тако једноставно као што је излазак на вечеру, ако питате и они кажу „не“, даувекзначи „не“. Ако се смрзну, то значи „не“. Ако су двосмислене, то значи „не“.

И упамтите: „Не“ не значи „убедити ме“. Притисак на некога ко има историју злостављања да учини нешто што не жели није само непоштовање - то је понављање истог понашања због којег су повређивани у прошлости. Њихово „не“ није нужно ваше одбијање: то је одбијање те активности у то време. То је такође сопствена тврдња границе , што је за њих важна вештина да науче!

Треба да зарадите њихово поверење

Будући да циклуси злостављања често укључују периоде љубазности праћене насиљем, научио сам, као и многи преживјели, да доброту партнера повезујем са скупљањем олујних облака суровости. Када сам поново почео да излазим, константно сам се најежио због доброте партнера и питао се:кад ће друга ципела пасти?

Ако излазите са неким с историјом злостављања, знајте да ће им требати неко време да вам верују. То може да делује фрустрирајуће - уосталом, вероватно сте добра особа са добром намером - али то је потпуно нормално и разумљиво. Још увек уче да ли је сигурно или не отворити се, а то ће доћи само кроз време и зарастање.

како поступати са неким ко вам неће опростити

Може потрајати

Поверење се увек заради, а изласци су попут разговора за посао да бисте показали да сте вредни нечијег поверења. Можете показати да су ваше намере добре показујући партнеру за састанке доследном брижном акцијом да мислите оно што говорите и да, иако нико није савршен, не постоји „друга ципела“ окрутности или занемаривања коју ћете спремати спустите се на њих.

Чувајте се

Свако од нас заслужује однос љубави, бриге и равноправности. Иако би партнер који има историју злостављања могао да захтева одређене врсте промишљености, требали бисте задовољити и своје основне потребе за поверењем, љубављу и поштовањем. Ако вам се учини да се више осећате попут доктора свог партнера него њиховог партнера, то је знак да је време да одступите.

И ако све ово звучи као велика одговорност - па, јесте! На крају дана, забављање јеувекмного одговорности. Поверење другим људима који имају приступ нашим срцима и телима толико је велик ризик и прилично је дивље да - чак и након сломљеног срца или трауме - људска бића имају невероватну отпорност да поново воле. Без обзира да ли смо сами преживели или волимо људе који јесу, сви имамо невероватну снагу да учимо из прошлих штета и растемо ка здравијој будућности.