Шта се дешава када се промените, али ваша породица се не
Пре неколико година било ми је тешко са чланом моје породице. Имамо историју борбе у односима. Не улазећи превише у детаље, осећам да је та особа према мени била емоционално манипулативна и вербално насилна док сам била дете. Новији сукоб подсећао је на нека од прошлих понашања, а ја сам се осећао крајње покренуто и узнемирено.
Али ја више нисам дете и годинама сам радила пуно на себи. Провео сам више од деценије на терапији, а у време када се догодио овај покретачки инцидент, тек сам почео терапија на мрежи са врло саосећајним терапеутом.
Дељење граница може бити застрашујуће: Учините то свеједно
Након мало тражења душе и плодних разговора са мојим терапеутом, закључио сам да ћу, уместо да истерујем неред у којем сам се нашао са овом особом - нешто што сам често радио у прошлости у настојању да се самозаштитим - учинити нешто проактивно овде. Хтео сам да објавим своје границе. Хтео сам да кажем овој особи какво понашање је и шта није у реду са мном.
Ово је у најмању руку било застрашујуће. Када ти поделите своја осећања и границе са неким ко вас је дубоко повредио у прошлости, може учинити да се осећате изузетно уплашено, рањиво и изложено. Али понашање којем сам присуствовао наставило се током година, није постајало све боље и схватио сам да је начин на који сам могао да задржим везу нетакнут је био да моје границе постану кристално јасне.
Писање е-поште на којој сам објаснио како ме понашање ове особе повредило било је болно, а постављање мојих граница у вези са њиховим будућим понашањем било је нервозно. Ударање слања било је окамењено.
Али успео сам.
Схватите шта можете, а шта не можете да контролишете
Неколико дана касније, добио сам е-поруку која је у основи била барел питања:
- Зашто ми то радиш?
- Шта није у реду са мојим понашањем?
- Зашто си тако љут?
Тоне скретања, преиспитивање мојих намера и никакво признање да су моја осећања била валидна или да је дотично понашање било даљински неприкладно.
Одговорио сам тако што сам поновио своја осећања, поновио објашњење својих граница и покушао то да урадим са поштовањем и љубазношћу. А онда ... тишина. Написао сам неколико мејлова за праћење и чак покушао да закажем телефонски позив. Али сваки пут ме је дочекала тишина.
Разговарао сам о томе шта да радим са својим терапеутом. Осећао сам се повређено што ми та особа није давала доба дана након што сам се отворио. Осећало се слично стварима које су се догађале док сам била дете, покушавајући да кажем овој особи како сам повређена и речено ми је да моја осећања нису ваљана. И током детињства сам често добијала тихи третман.
Мој терапеут ми је помогао да схватим нешто заиста важно. „Ваш посао је да члану породице кажете како се осећате и какво је њихово понашање и није у реду са вама“, рекла је. „То је део који можете да контролишете. Остало је на њима. Не можете то да контролишете. '
Ја сам овде обавио посао. Урадио сам храбру ствар. Без обзира шта је ова особа рекла (или није рекла) моја осећањасуважећи. И без обзира да ли су се свидели члану моје породице или није или није могао да их упије, чули су их. Како су реаговали на моја осећања и границе које сам предложио, није била моја одговорност.
Променио сам се. Нису имали. И сада сам се осећао опремљеним за носити се са емоцијама провоцирали су у мени.
рано лечење менталних болести
Отпуштање је најтежи део
Ово откриће - да је једино за шта сам одговоран било своје понашање и границе - требало ми је времена да заиста поверујем. Након година жеље и наде да ће члан моје породице слушати и да ће се променити, било је тешко ослободити се идеје да то можда и неће.
Још је теже било поверовати да сам поступио исправно и да је било нешто корисно у дељењу мојих осећања и граница чак и када нису признате. Али схватио сам да шта год да се десило у будућности, моје границе су тамо, јерЈа. А ако би их ова особа прекршила, било би у реду да се одвоје од везе на било који начин који сам сматрао примереним. Ово је био врло оснажујући појам.
Од сада је мој однос са овом особом на занимљивом месту. После много месеци тишине, овај члан породице и ја поново смо у контакту. Од прве е-поште у којој је члан породице изразио повреду и збуњеност због онога што сам изразио, још увек нисмо разговарали о мојим имејловима.
Међутим, приметио сам да се чини да се ова особа понаша пажљивије око мене и није поновио ниједно своје прошло проблематично понашање - бар за сада. Ово сматрам победом. И такође знам да ако се нешто појави у будућности, што би врло добро могло, знам шта да кажем.
Променио сам. Знам шта ћу, а шта нећу толерисати. Знам да су моја осећања битна. И знам да је ово све што могу да контролишем.
