Мале ствари које радите чине вас неугледним
Допадљивост је чудан појам. Напокон, ко ће рећи да ли сте симпатични или не? Ако се целог свог живота трудите да све што је у вашој моћи буде симпатично (и избегавате да вам се не допадне), нећете заиста живетитвојживот. Живјећете живот који други сматрају примјереним.
Као уживалац уживања у опоравку, тешко сам замотао главу око тога шта некога чини симпатичним или не, и како одржати чврсте међуљудске односе, а да при томе не напустим себе.
Испод сам питао стручњака да боље разуме сложену природу допадљивости:
Зашто је тако тешко не марити за оно што други људи мисле?
Некад сам се згрчио у перец како бих себи учинио што је могуће симпатичније како бих избегао да се бавим пресудом или разочарањем других. Можете замислити ако читав свој живот покушавате да удовољите другима колико то може бити штетно када се, чак и након што сте жртвовали своју срећу за оне око себе, и даље не чини довољно. Очајнички сам желео да схватим како бих могао да почнем давати предност својим срећа али нисам могао да схватим како да магично престанем да бринем о томе шта други људи мисле о мени.
Према Талкспаце терапеут Јоанна Филидор, ЛМФТ, дубоко у себи, свакога занима - бар мало - шта други мисле о њима. Због тога она тврди да није корисно усредсредити се на „небригу о томе шта други мисле о вама“. Уместо тога, она сматра да је важније идентификовати корен ваших склоности ка људима. Да ли је то што сте перфекциониста и волите савршено да представљате другима? Или се можда борите са проблемима контроле и покрећете се када не контролишете како вас други доживљавају? „Једном када се корен идентификује“, објаснио је Филидор, „биће лакше научити како се носити са сукобом и различитим мишљењима од других.“
анксиозност ноћу не може да спава
Како знати да ли радиш нешто невероватно?
Стално бринем да радим нешто невероватно и потпуно сам несвестан тога. Филидор то проналазинајвишељуди су свесни понашања којим се баве због којих су невероватни, али одлучују да не слушају свој инстинкт из различитих разлога, попут незнања како да верују себи или трауме.
Дакле, уместо да бринете да радите нешто невероватно, боље је користити енергију да бисте се фокусирали на неговање поверења у себе. Када будете имали већи осећај унутрашњег поверења, моћи ћете тачније да процените себе и своје понашање. Филидор препоручује да себи поставите питања попут: да ли је било ког од вас који се осећао искључено / погрешно када сте радили Кс? „Чешће него не“, делио је Филидор, „људи се понашају не зато што су лоши, већ као начин да се носе са тешким интеракцијама“.
Неће ли увек бити људи који ће вас сматрати невероватним?
Део онога што сам морао да прихватим приликом опоравка људима угодно је да ће увек бити људи који ће вас сматрати невероватним. Још увек се натерам кад налетим на некога ко ме не воли, али јесам напоран рад да не интернализујем оно што говоре и да уместо тога останем веран себи.
Филидор препоручује да утврдите шта вас доводи до тога да будете аутентични насупрот неаутентичном, тврдећи да је ово први корак да будете угодни према себи. „Јер понекад чак и окружење себе позитивним везама још увек може учинити некога неаутентичним“, рекао је Филидор. „На пример, ако се окружите људима који су успешни и не осећате се успешним, вероватно је да ћете лагати о свом успеху.“
Да ли сте невероватнији ако се не осећате најбоље?
Знам да ако се нисам добро наспавао, не осећам превише или се одвучем на догађај на који прво не желим да идем, више сам на ивици и можда мање „симпатичан“, јер не осећам се најбоље.
„Сигурно ће лоша брига о себи утицати на способност особе да се на здрав начин односи према другима“, објаснио је Филидор. „Када вам шоља не буде пуна, биће тешко бити најбољи.“ Према Филидору, добар начин да осигурате да не нарушавате интегритет приликом интеракције са другима је брига о себи и пазња на сопствени скуп вредности и деловање на основу тих вредности.
Колико је важно постављање здравих граница?
Филидор препоручује постављање здравих граница као начин да се уверите да се бринете о себи и да не делујете из незадовољства (што би други могли сматрати невероватним). Сазна Терапија дијалектичким понашањем (ДБТ) вештине бављења међуљудском ефикасношћу корисне при постављању граница јер научите како правилно изразити своје потребе док разговарате о проблемима и изазовима са другима. Такође препоручује књиге о зависности попут две следеће:
- Цодепендент Но Море аутор Мелоди Беаттие
- Суочавање са зависношћу аутор Пиа Меллоди
Много је аспеката питање да ли вам се неко свиђа или не. Неки елементи допадљивости су под вашом контролом, а други не. На крају дана можете само да контролишете своје поступке и радите на томе да се излечите како бисте се што веродостојније појавили у свету.
У том циљу, можда је боље питање како постати симпатични себи и веровати да ћемо, када делујемо из места интегритета, бити симпатични људима који су важни?
