Сексуална самопоштовање више је од самог секса. Ево зашто

жена стоји сама на палуби поред језера

Следеће је намењено читаоцима старијим од 18 година



Сви смо били тамо - коначно смо се повезали са особом за којом смо месецима палили - осећајући узбуђење, жељу и пустош. Без обзира на квалитет самог секса, у том тренутку се осећамо тражено, жељено и тражено. Али шта онда?

Шта се дешава када вас прикупе или комуницирају да то није најбоље? Шта ако, након што изађете на дуже стазе, пожеле секс мање ређе?





друштвене мреже и менталне болести

Наша култура храни нас ограниченим идејама о сексуалној самопоштовању, често укључујући и неку врсту објективног концепта сексуалне привлачности, лепоте, атрактивности. Постоји привлачност хајке. Ипак, када сексуални напредак престане, ми га доживљавамо као одраз недостатка ових особина, ниске вредности себе, пожељности или вештина.



Ово је уобичајена замка у везама: црпљење нашег осећаја сексуалне самопоштовања из показатеља који други желе за нама.Ако ми само особа којој сам заљубљена напише комплимент на основу секси слике коју сам послала или мој партнер жели да се посекса са мном, онда бих се требала осећати тражено и вредно.Овај образац нам поставља невероватне болове када други не испуњавају наша очекивања или наде. Нарочито у односу на секс и жељу, наша неспособност да контролишемо или предвидимо доступност или жељу партнера / љубавника / заљубљеника може створити невољу и негативне самоодраве.Нисам ли довољно привлачна? Да ли тренутно имају секс или прогоне неког другог? Да ли сам лош у сексу?

како повећати серотонин без лекова

Одговор на сва ова питања је не, делимично јер разлози због којих неко можда неће одговорити на начин на који ми желимо можда немају никакве везе са нама. Могу бити заузети, заинтересовани за друге људе, борити се са сопственом пожељношћу или менталном болешћу или се бавити ранама из прошлих веза. Иако бисмо сви више волели јасну комуникацију о овим разлозима, партнер можда неће бити спреман да објасни.

менталног здравља и друштвених медија

Осећај неконтролисаности један је од најтежих емоције које треба обрадити, и то она која може сњежну груду претворити у опаку силазну спиралу самокритичности, кривице и мржње. Ипак, својствено укључивању у међуљудске односе је неизвесност личног избора, предмет права наше жеље да одлучујемо шта желе, када и како.

Прекид везе између сопствене вредности као сексуалног бића и валидације других започиње проналажењем утехе и поверења у сопствено сексуално ја.

Ово може звучати чудно, али сексуалност постоји у вама, не само када се упуштате у сексуалне односе са другима. Пре него што се икад сретнемо са неким другим гениталијама, поседујемо своје јединствено, сексуално ја, пуно потенцијалног задовољства и истраживања. Колико вам је угодно само додиривање и истраживање? Како би изгледало пронаћи све начине на које волите да вас прво додирују и радују сами?

Угушивање ове неизвесности започиње раздвајањем сопствене вредности од поступака других у нашем животу. Одатле можемо осећајте се сигурније изнутра . Ево неколико стратегија за вежбање и подсетника које треба имати на уму.

  1. Запамтите да сте сами себи најбољи љубавник, партнер и пријатељ - ви сте први извор потврде да сте пожељни, секси и вредни љубави и наклоности.Ово је посебно важно када имате потешкоћа у забављању или се борите са усамљеношћу. Недостатак сексуалног партнера не одражава вашу непожељност сексуалне самовредности. Вежбајте да то себи показујете.
  2. Када ступате у контакт са другима, покушајте да потражите партнере жељне истраживања и раста са вама путем сексуалног изражавања.Нађите партнере који поштују и негују све ваше делове, који роните с узбуђењем, жељни да разумеју начине да вам пруже задовољство и науче нове начине стварања сексуалне енергије. Овакве врсте партнера подржавају особу која сте, подстичу личну независност и сексуалну игру, истовремено вреднујући време које можете провести заједно. Понекад ће вам можда требати да ојачате ове особине код друге особе јасне границе и комуникација . На пример, то се може догодити кроз тврдњу да је ваше задовољство важно и тражење онога што желите, настављајући време самозадовољства и подучавајући их начинима на које волите да вас додирују.
  3. Не заборавите да идентификујете када се секс користи као средство за контролу, наношење штете, омаловажавање или потчињавање личне сопствене вредности.Иако није увек намерно, понекад језик око власништва и верности у сексу може утицати на личну слободу и самопоштовање. Када верујемо да наш партнер „поседује“ наш секс, делимично и због споразума који се односе на моногамију, то погоршава идеју да су они чувари нашег сексуалног ја. Понекад партнери искористе овај споразум и секс може да користи као средство за манипулисање вашим понашањем или утицај на њега, или може захтевати промене као што су бријање одређене длаке на телу, губитак килограма или испробавање нових сексуалних пракси. Ове промене нису нужно лоше, али када је секс зависан од усклађености, теже је осећати се независно достојним и прихваћеним.

На крају, ви сте више од нечије жеље за вама, ваше способности да приступите сексуалном изражавању са партнером или улоге коју играте као сексуални партнер. Партнерски секс је бонус, а глазура на торти није битна компонента ваше сексуалне самопоштовања. Вежбајте да будете у тренутку и проналазите весеље у физичкој вези са другима, док истовремено држите унутрашње уверење да сте увек вредни и вредни потраге, задовољства и наклоности. Јер сте.