Моја изгубљена деценија: Прича о зависности и опоравку

Следеће је намењено читаоцима старијим од 18 година

шта је платонски однос

Средина је јутра, а ја стојим испред клизних џепних врата. Џепна врата су од дрвета и моје чело је наслоњено на површину. Врата дијеле стан: мене с једне и цимера с друге стране. То није нарочито леп комад дрвета - недовршен, неки рудиментарни нагиби - али држи ме горе. Раније ујутру, шмрцао сам Риталин у свом ормару. Имам прилично индиго стаклену плочицу коју користим за дробљење таблета које су сада огребане употребом. Гледао сам линију пудера на тањиру. Била је то моја пета или шеста таблета ноћу, у време када сам шмрцала 20-ак таблета дневно. Са сламком у руци размотрио сам пар истина: украо сам таблете од цимера; На крају бих био ухваћен; део мене је желео да ме ухвате; део мене се надао да ћу умрети пре него што се то догодило.

„Заиста имамо проблем“, рекао сам себи. Када би ствари постале заиста лоше - кад не бих могао да верујем у ствари које радим - почео бих да се односим према себи као групи.

Фркнуо сам линију. Опекотина је осећала бол, занос и срамоту. Али без обзира колико бих се високо тих дана доводио - капао бих зној, срце ми скакало у грудима и звонило у ушима - нисам могао да се отресем осећаја усамљености. А касније увече бих почео да пијем виски како бих успорио тело. Исперите, пенушајте, поновите.

Није увек било тако лоше. Као и многи зависници, неко време су ствари биле сјајне. Провео сам пет година у клубу и лежерно се дрогирао; Био сам викенд ратником, био сам у касним двадесетим и био сам одушевљен. Мислио сам да сам се повезао са људима и било је нечег стварнијег у томе да будем висок него у томе што нисам висок. Али мој живот са дрогом био је неспојив са мојим радним животом. Нисам могао да изађем на забаве у недељу увече, крећући се кући у 4:00 у понедељак ујутру и надам се да ћу бити продуктиван на послу, иако сам покушавао. Сећам се једног од ових понедељка, када сам заспао док ми је колега причао.

На крају су ме ухватили у крађи свих оних Риталин таблета. Цимер ми је учинио љубазност и избацио ме из стана. Нашао сам своје место, малени једнособни стан на периферији ОК округа. Одлучио сам да је мој проблем са дрогом, рецептом и улицом. Да се ​​клоним тога, био бих добро. Међутим, оно што себи нисам признао је да се моје злоупотребе алкохола није нашло на листи.

Некако је било лакше сматрати се свакодневним пијанцем. Алкохол сам видео свуда: у оглашавању, у филмовима, на телевизији. На ТВ-у се посебно чинило да је пиће ново јело: зашто делити оброк кад можете уживати у мешалици нечега јантарне боје или чаши вина исте величине као ваша глава? Ноћу сам, живећи сам, гледао насилне емисије и филмове и пио кроз њих. Имао сам непотпуна сећања на „Игру престола:“, јасно сећање на уводне кредите стоп-покрета, а затим су ствари постале мутне.

Није ми помогло то што сам био пијанац. Једне новогодишње ноћи дошао сам у свој стан, лежећи преко кревета, до џемпера од кашмира који сам носио прекривен сосом од сира. Пристао бих да кувам за потлуцк. У кухињи је био готов послужавник с маком и сиром. Било је 23:45. и био сам на сат времена од забаве. Послао сам обилато извињење домаћинима забаве. Један домаћин одговори тужним лицем. „Дођи на састанак, душо“, написао је.

Углавном сам се насмејао на ту поруку. Избацио сам се из дроге, тако да у ствари није било проблема са мојим пијењем - само сам мало глумио, зар не?

Могао сам да задржим посао. Улазио сам у канцеларију један дан у месецу, а сав остали посао обављао сам од куће, углавном на конференцијским позивима. Током ових позива сам пио, а понекад бих и затамнио. Долазио бих сатима касније и морао бих да контактирам своје саиграче преко инстант мессенгер-а, лежерно питајући како мисле да је позив прошао и питајући се да ли имам неке задатке који су изашли из позива. Рационализовао сам то, ако бих могао да побегнем од пијења и затамњивања позива, онда је проблем био код мог послодавца. Нисам имао проблема, они су.

Упркос олупини воза коју описујем, и даље сам романтизирао своје пиће. Размишљао сам о томе шта захтевам да будем у свету, који је као трезвен човек био неподношљив. Требало ми је жестоко пиће поред кревета. Морао сам да пијем директно из флаше чим сам се пробудио. Нисам мислио да је ово нешто најчудније. Мислио сам да пролазим кроз тешко време и радио сам оно што је требало да бих то прошао.

Ипак, она СМС са новогодишње ноћи задржала се у мојој психи. Неко споља је сугерисао да имам проблем. Можда сам имао проблем? Размишљао сам о престанку пијења на исти начин као и о одмору: размишљајући о сунчаним, топлим климама; питајући се како могу да искористим слободно време, како да си приуштим да одем било где. Део мене је мислио да нећу моћи да престанем да пијем док не будем спреман. И у том тренутку, проводећи дане и ноћи углавном сам, радећи из свог стана, мембрана између живота и смрти постала је пропусна. Живео сам амбивалентан живот, недовољно предан да било шта променим, питајући се да ли ћу умрети од свог обилног пијења и нападаја сувог надимања.

генетско тестирање осетљивости на лекове

Видео сам терапеут кроз већину свог времена као активан зависник . По мом мишљењу, посао који сам радио са својим терапеутом био је ограничен на далеку прошлост, посебно на моје детињство. Иако смо разговарали и о актуелним догађајима, било ми је лакше да се претварам да немам проблема са злоупотребом супстанци - упркос чињеници да сам се понекад појавио на сесији високо на кристалном метаму. Мој терапеут је лежерно споменуо да бих могао имати проблема са дрогом и понекад ме питао да избројим колико сам попио у протеклих недељу дана. Али у то време у свом животу нисам желео да ми каже да имам проблем. Моја истина је била тако магловита у оно доба. Кратко је дошао на светло, а затим поново пао у сенку.

Стварно признање да сам имао проблема дошло је случајно. Још једном, мој терапеут је напоменуо да бих могао да имам проблем са алкохолом, и уместо да непоколебљиво климам главом, рекао сам, „Да, мислим да си у праву“.

Тако је започела моја дугорочна веза са разним програмима од дванаест корака. У почетку оно што сам добио са састанака није се разликовало од школе: идите на час, организујте друштвене активности и радите домаће задатке. Стекао сам трезне пријатеље, радио трезне активности. Ишао сам на забаве, плесове и наступе, где је најтежа ствар на менију била кока-кола.

После неког времена научио сам неке корисне алате. На пример, научио сам како да дишем. Како се пријавити са телом да видим како сам реаговао: Да ли ми срце убрзава? Да ли су ми дланови ознојени? Научио сам да се могу уклонити из било које ситуације, брзо отићи у купатило, послати поруку пријатељу, добити подршку.

Неколико година трезвености научио сам како да се пријавим својим осећањима: Шта сам осећао? Јесам ли знао зашто се тако осећам? Најважније што сам научио је, међутим, да видим изван себе. Једна ствар која ми помаже је да радим ствари за друге људе.

Како да имам живот без супстанци? За почетак нисам ослобођен свих супстанци. Не пијем нити се дрогирам, али пушим цигарете и пијем кафу, а понекад и соду. Имам периоде у којима дајем наизглед незаситни слаткиш. Још увек нисам нешто савршено.

како да знам да ли имам напад панике

Оно што данас имам је боље свесност о стварима које мислим и осећам. Свестан сам када ми мој ум пошаље сигнал попут: „Ова ситуација је усрана и било би много лакше одјавити се брзим пићем. Или још боље тринаест пића, у брзом низу. “ Имам бољи осећај колико сам неподношљив затекао већину ситуација. Ако је пријатељ пролазио кроз тешко време и обратио се мени, желео сам да користим; ако бих имао шта да прославим, желео бих да искористим. Ова понашања била су излизани жлебови у мојој психи, развијени током година понављања.

Оно што данас знам је да не морам да делујем ни на један од ових аутодеструктивних импулса. Не морам да пијем или да се дрогирам. Имам избора. Један важан избор који увек имам у џепу је да не радим апсолутно ништа. Ако морам да одлучим између одласка на забаву или боравка код куће, могу да одлучим да не радим ништа - у суштини да не одлучим.

Научио сам вежбе кроз дисање и медитација да седим са осећањем неко време, урањајући ножни палац у неудобну емоционалну територију. И знам да ако осећај постане неподношљив, неће остати такав. Без обзира колико сам љут или тужан, узнемирен или срећан, време ће проћи и ја се тако нећу осећати. Или ће осећај постати другачији, нешто промишљеније и мање очајно. Отвореност према чињеници да се ствари мењају помаже ми да прођем кроз тешке тренутке. Тада, пре него што се сетим, ноћ је и могу да легнем у кревет знајући да сам преживео још један дан тријезан - и за мене најбољи део: да ћу се ујутро пробудити за могућност уместо мамурлука.