Да ли сви које познајете тајно планирају развод?

Чак и у модерном, ултра-прогресивном округу данашњег Брооклина, НИ, демографски подаци родитеља у предшколском кругу искривљују традиционално. Уз неколико изузетака, мајке и очеви (и хетеросексуални и хомосексуални) склони су да буду у браку - међусобно повезани, можда делимично, међусобним чудом, исцрпљеношћу и преоптерећењем које су обележја васпитања мале деце. Уосталом, ко проводи шаку година у тријажном режиму, ко има луксуз да процењује бриге нижег ранга попут здравља романтичне везе?

Али кад осване период основне школе-и људи коначно почну да израњају на површину и поново личе на своје бебе-јавља се занимљив феномен. Одједном се прочуло да су се Ханинини родитељи растали. Разговори се из наставног плана и програма окрећу трачевима о томе који је самохрани тата недавно примећен, голих груди, на Тиндеру. Кратко прегледавање именика родитељ-ученик открива да се омјер дјеце која се одгајају у два одвојена домаћинства стално повећава-посебно пети разред, чини се посебно негостољубивим за нуклеарну породицу.

Другим речима: Медени месец је готов.

СТАЊЕ (ДИС) СИНДИКАТА: КРАТКА ИСТОРИЈА

Развод је толико свеприсутан, брујан и увек присутан део нашег друштвеног ткива да се понекад може осећати као да то сви раде-или бар размишљати о томе. Статистички знамо да то заправо није тако: Добро истрошени подаци о 50 посто свих бракова који се завршавају разводом више не вриједе-ових дана је то ближе око 40 посто, због фактора попут људи који све дуже чекају да добију ожењен. (Према подацима америчког Бироа за попис становништва, средња старост за прве бракове достигла је историјски максимум 2018. године: 30 година за мушкарце и 28 година за жене.)

Па ипак, не може се порећи свеприсутност развода - или његов сеизмички утицај. Иако се стопе изједначавају, оне су и даље високе, каже психолог, др Рицхард А. Варсхак, ауторОтров за развод. Са 2400 развода који се свакодневно дешавају у Сједињеним Државама, скоро сви на које наиђемо склони су да им је то дотакло живот. Заиста - и када се суочимо с тим, тешко смо погођени. Односи су срце живота, објашњава Варсхак. Желимо научити све о разводу што можемо као начин да се носимо како не бисмо извукли тепих испод нас.

Како културне институције одлазе, развод је и даље прилично скорашњи додатак. Према докторки Анн Голд Бусцхо, клиничком психологу и аутору предстојеће књигеРодитељски водич за гнежђење птица(Септембар 2020, Адамс Медиа), тек 1950 -их година развод је постао одржива опција за масе. Историјски гледано, жене су биле финансијски зависне од мушкараца и обично су имале пуно деце о којима је требало бринути, каже Бусцхо. Нису могли да се издржавају. Али када су се жене током Другог светског рата масовно придружиле радној снази, добиле су први прави осећај независности. Када су се њихови мужеви вратили на кућну фронту, каже Буш, супруге нису биле вољне да се врате босе у кухињу.

У годинама које су уследиле, зора поуздане контроле рађања додатно је помогла у разбијању статуса куо - људи више нису били обавезни да имају велике породице које их везују. Или се држите само једног партнера. Контрола рађања помогла је у олакшавању ванбрачних односа, напомиње Бусцхо.

Промене у правном систему такође су допринеле растућој популарности развода. Пре закона о разводу без грешке, било је много теже доћи до њега, каже Сарах А. Црабтрее, доктор наука и ЛМФТ, породични терапеут и постдокторски истраживач сарадник на Институту Алберт и Јессие Даниелсен на Бостонском универзитету. Калифорнија је 1969. године усвојила Закон о породичном праву који је дозвољавао супружнику да поднесе захтев за развод брака наводећи непомирљиве разлике - уместо отвореног прекршаја - а друге државе су то следиле. Био је то велики добитак за професионалце у области насиља у породици и феминисткиње, каже Црабтрее, али је изазвао забринутост због новооткривене крхкости брака, јер се парови сада могу развести због питања као што су то што се више не осећају „заљубљено“.

Додајте томе све дужи животни век људи, подстакнут наглим напретком савремене науке, па није ни чудо што је могућност да нас растану од смрти одједном поново размотрена. Његовоогроманда мислите да бисте се удали са двадесет година, а да и даље желите да будете са том особом у 90. години, каже Бушо. Наравно да ће се развод нормализовати ако поживите толико дуго - људи се мењају!

Што нас доводи до тренутне невоље, са нешто мање од половине ожењене популације која на крају баца пешкир. Међутим, како да објаснимо зашто постоје тренуци у којима се разводи осећају много обилније од тога, а други када су релативно оскудни? Ако вам се чини да сте окружени новим синглом, то вероватно није ваша машта: постоје одређене животне фазе и годишња доба која уводе талас раскида. Већина мојих клијената који се разводе су у средњим тридесетим до средњих четрдесетих година-њихова деца су постала мање зависна од њих, па долазе на ваздух и спремни су за промене, каже Бусцхо.

Ови парови се вероватно боре са последицама својих ранијих година родитељства проведених у пословичној коровској води, која никада није отхрањена. Кумулативни стрес у тој фази често може да напреже брак пара до те мере да се [на крају] оконча, каже Црабтрее. Још један уобичајен пораст развода обично се догоди када људи напуне педесету и шездесету годину. Бушо каже: До тада су њихова деца напустила дом, па се пензионишу и покушавају да смисле шта ће са остатком живота. Зове се „Сиви развод“.

РАЗВОД И РАЗВОД У ВАЊСКОМ СВЕТУ

Без обзира на то да ли прождиремо сву прљавштину о најновијем подели славних или мењамо тајне у клубу књига, то се не може порећи: раскиди других људи су бескрајни извор фасцинације и нагађања. У томе постоји неко заменичко задовољство, каже Бусцхо.

Али сцхаденфреуде није једино - или главно - гориво за нашу радозналост. Прави разлог је тај што нас распад туђих односа буквално погађа близу куће. То нас тера да се суочимо са сопственим осећањима, каже Бусцхо. Када видите пријатеља како се разводи, то је веома застрашујуће, јер знате да би вам се то могло догодити. Посебно је дестабилизујуће ако вести наизглед извиру из плавог неба. Када је реч о пару за који су сви мислили да имају заједнички чин, питате се: „Шта не видим у свом браку?“ Бележи Варсхак. То изазива забринутост.

Што онда објашњава зашто постоји колективна жеља да се дође до дна онога што се заиста догодило при разводу. Људи морају да знају да је неко крив - то им помаже да разумеју и осећају се као да се тиме баве, каже Бусцхо. На крају крајева, знање је моћ. Смисао је: „Што више будем могао да учим о проблемима и детаљима, боље ћу се потрудити да ми се то не догоди“, каже Варсхак.

Под маском саосећања, разводне појединце папрено испитујемо. Људски упити делимично подржавају, делимично утврђивање чињеница, а делимично се тапшу по леђима јер нису прошли кроз исту ствар, каже Варсхак. Природан - али несрећан - нуспродукт је склоност да се заузме страна.

Није изненађујуће да се већина нас држи коња на којем смо јахали. Већина људи стаје иза својих ближих пријатеља и крвних сродника, каже Бусцхо. Овај импулс може изгледати неправедно или чак потпуно окрутно према појединцима на погрешном крају једначине. Сећа се Црабтрее, Једна жена ми је рекла да се помирила са губитком супружника, али непрестана туга коју је осећала због губитка тазбине ухватила ју је неспремну.

Кад се повуку црте у песку, људима је тешко да наставе позитиван однос са обе стране. Заједнички пријатељи често се сукобљавају око тога коме ће стати на страну, каже Црабтрее. Покушај одржавања односа са обојицом осећа се као издаја једног или оба супружника.

Теријеви пријатељи почели су да избегавају њене позиве и поруке. Почетни налет симпатија, интересовања и подршке који је добила одмах након развода се ублажио, а људи су се повукли назад у удобност свог живота. Теријево стање остаје крхко и непредвидиво и није увек могуће или практично да чланови њеног најужег круга пруже раме на које се могу ослонити. У тешкој ноћи, Терри би могла да остави повереника на телефону са њом до 1 ујутру док она ослобађа сузе без дна и витриол за свог бившег. Или, када је расположенија, Тери би могла ангажовати крилну жену која ће је пратити у локални бар-упркос чињеници да њен невољни партнер у злочину ипак мора да устане следећег јутра у 6 ујутру да спакује школске ручкове. Иако Теријеви пријатељи желе да буду уз њу, открили су да једноставно немају воље или издржљивости да јој се придруже на емотивној вожњи тобоганима.

ЈАВНО ЗАДОВОЉЕЊЕ

У савршеном свету, развод би био време за вољене да се окупе око особе којој је потребна. Кад сам се развео, постојао је један пријатељ који ме је увек звао и питао: ‘Хоћеш ли да дођеш?’ И то је била најбоља могућа ствар, каже Бусцхо. титребало бидобијате подршку током развода, јер ће вам требати много тога: брига о деци, преузимање у школи, све практичне ствари.

Нажалост, не иде увек тако. Анксиозност коју људи имају због развода својих пријатеља наводи их да се повуку, каже Варсхак. Постоји нека врста повлачења - као што није тако често позивање разведеног супружника на вечере. Они мисле да је то суптилно, али особа која се повлачи то види. Одбијање се осећа веома лично, иако је сасвим супротно. Неки људи избегавају да пријатељи прођу кроз развод на исти начин на који неки људи не подносе болести или умиру добро, каже Варсхак.

Инстинкт да се дистанцирају такође може проистећи из жеље да заштите своју - тј. Да држе своју породицу даље од онога што се сматра потенцијално нестабилном ситуацијом. Родитељи можда не желе да им се деца толико друже са разведеном породицом, јер би радије заштитили своју децу од сукоба и напетости, каже Варсхак. То је јако тешко за дете које пролази кроз то, јер се сада суочавају са разводом оба родитељаинемајући своје уобичајене пријатеље на које би се могли ослонити.

Што се тиче оне изношене изреке да је развод заразан? Можда садржи зрнце истине - али не на начин на који замишљамо. Та теорија важи само ако је нечији брак већ у невољи, каже Бусцхо. Ако сте у врло сигурном браку, развод вашег пријатеља неће вас натерати да га пожелите.

Осим параноје, склони смо да на основу примера око нас доносимо опште закључке о разводу. Развод који заврши као прича о успеху може бити убедљив - чак и амбициозан. Када видимо да неко пролази кроз развод, а затим напредује, то може да спусти лествицу на забаву, каже Варсхак. Муж би се могао забринути: ‘Боже, хоће ли моја жена сада видети своју сестру као узор и следити њен пример?’

С друге стране, посебно груби разводи служе као приче упозорења. Ако сте окружени разведеним породицама које бедно раде - троше богатство на адвокате, стављају децу на терапију, борећи се са тим - то ће вас натерати да размислите о томе, каже Бусцхо.

АНАТОМИЈА РАЗВОДА

Један од највећих фактора који утичу на то како ће се развод одиграти је специфичан узрок или изазивајући догађај. Разлози дефинитивно утичу на то колико ће се брзо пар носити и колико ће моћи да оставе прошлост иза себе, каже Варсхак. Постоје ли двојци који се једноставно раздвајају, а затим одлучују да иду својим путем? Наравно, али они су изузетак од правила. Скоро сваки развод који видим изазван је неком врстом издаје, каже Бусцхо. Да, много афера, али и других издаја, од финансијске издаје до коцкања до зависности.

Већина брачних пукотина у врту-прекиди комуникације, родитељске разлике, дисонантни љубавни језици-потенцијално се могу решити и побољшати временом и трудом. Али издаја је друга животиња. Због тога многи људи мисле да не могу опростити или проћи кроз то, каже Бусцхо. И то важи за обе стране: Особа која изврши издају се осећа ужасно кривом и уплашеном - али та кривица не траје довољно дуго и претвара се у бес и оправдање, објашњава Бусцхо. У међувремену, особа која се осећа изданом постаје све више тужна, депресивна или љута.

У већини случајева коначна одлука о разводу није узајамна. 90 одсто развода покреће једна особа, а не обе, каже др Стевен М. Харрис, ЛМФТ, професор на Одељењу породичних друштвених наука на Универзитету у Минесоти и коауторДа ли треба да покушам да то решим?. Врло ретко то желе двоје људи; то је обично онај који каже: 'Желим да будем готов.'

Није изненађујуће да развод постаје експоненцијално све тежи и компликованији када су деца умешана, а пар је приморан да настави сталну интеракцију. Као што је један од мојих пацијената рекао: „У разводу сам се ослободио апсолутно свега доброг - секса, пријатељства - и задржао све проблеме“, напомиње Харрис. Проблеми са финансијама, неслагања око родитељства - сви су они још увек ту.

Колико је болно развод? Јоурнал оф Хеалтх анд Социал Бехавиор сврстава га у један од најстреснијих животних догађаја, одмах иза смрти вољене особе. Развод је велики губитак, каже Харрис. Желели сте да проведете остатак живота са овом особом, а када се то не догоди, потребна је туга.

Део разлога због којих је развод толико поремећен је то што многе од нас дефинишу наши односи, сматрајући себе супружницима или родитељима изнад свега. Наши идентитети повезани су с нашим брачним статусом, па ако брак говори нешто о мени, значи и развод, објашњава Харрис. Људи на то гледају срамно. И иако очигледно има милионе других у истом чамцу, то се у то време не чини тако. Многи људи осећају се усамљено и постиђено, као што нико не разуме, каже Харрис.

На крају крајева, чак и несрећни бракови служе као стални, познати камен темељац. Брак је лепак који вас држи усидреним - утемељује вас и омогућава вам да прођете кроз живот осећајући се смирено, каже Варсхак. Када се разводите, губите осећај дома, а постоји осећај да сте на мору када морате да се поново створите као самац.

Осим суочавања са унутрашњим превирањима, постоји и спољашња реакција са којом се треба борити - и пратећи страх од друштвене стигме. Иако смо на том плану свакако напредовали од прошлог века, стигма и даље постоји, каже Варшак. Али мислим да људи сада схватају да је развод добра одлука за породицу и да то не мора бити знак срама.

Иако друштво даје блажу пропусницу разведеним паровима, они можда не пружају исту љубазност; велики део пресуде око развода сам се намеће. Постоји осећај да је развод више неуспех него друго поглавље у животу, каже Варсхак. Мислите: ‘Нисам успео да успем, срамота ме’, и претпостављате да вас други људи обично осуђују тако оштро као што ви судите себи, што обично није случај.

Чак смо и физиолошки спремни да патимо од развода. Истраживачи који су се позабавили неуронауком романтичне љубави (нпр. Фисхер, Бровн, Арон, Стронг и Масхек, 2010 ) пратили су одговор мозга на губитак и одбијање. Уочили су да крај везе активира, између осталих области, делове мозга у којима се налазе наши системи награђивања и преживљавања. Испоставило се да смо - баш као што је поп песма упозорила - зависни од љубави, зависни од ње исто колико и од супстанце попут кокаина. Дакле, следи да, када нам се одузме тај лек, он може покренути опсесивне, дивље измакле контроли мисли и понашање.

Нажалост, често мучни аспекти развода нису краткотрајни. Људима обично треба једна до две године да се опораве, каже Бусцхо. То би могло изгледати екстремно, све док не узмете у обзир да развод дотиче готово све аспекте нормалног постојања. Потврђује Бусцхо, све је у преокрету. Развод доноси толико промена - и у време када се и ви осећате одбачено, љуто, издано и престрављено.

Уз све потребне заокрете, логично је да је развод дуготрајан догађај. Мислим да нема много тоганиједирнут одређеном количином промене, каже Црабтрее. Очигледно је - ко добија кућу, ко има старатељство над децом, ко плаћа алиментацију или води највећи део пензијског рачуна. Али један супружник такође мора да купи нови апарат за кафу. Можда ће бити потребно пронаћи нову синагогу. Пријатељства се тестирају, идентитет се доводи у питање. Ментално оптерећење потребно за свакодневно измишљање точка завршава дубоко опорезивањем. Све захтева одлуку и све је ново, каже Харис. То је као, „Раније нисам морао да размишљам о овоме, а сада размишљам“, - а то је иза сваког угла.

ЕТАПЕ РАЗВОДА

Сваком разводу је суђено да има своје пекадиљосе сличне пахуљицама. Ипак, стручњаци се слажу да постоје одређене фазе које деле многи - и практично нико не излази потпуно неоштећен. Једна ствар која је јасна је да развод није један догађај - то је заиста процес, каже Варсхак. Ево приказа неких од уобичајених станица на путу.

ХОЋЕМО ИЛИ НЕЋЕМО ?: ЛИМБО ФАЗА

Када размишљају о разводу, многи парови не иду од нуле до шездесет-почињу негде између. Једно од подручја на које сам концентрисао своје истраживање је доношење одлука о разводу-људи покушавају да одлуче у ком правцу ће ићи, каже Харрис. Када уђете у то, почињете да схватате да постоји читав тајни клуб људи који су раздвојени и не причају о томе. (У студији коју су написали Харрис и Црабтрее, они су проценили да се 6% до 18% још увек ожењених парова раздвојило у неком тренутку током свог брака.)

Овај период може бити прилика да се поради на, а понекад и поправи брак - али без напретка у оба смера, постаће стање чистилишта. Реч „лимбо“ се стално користи, каже Харрис. Непознавање вас исцрпљује, све док се некоме не смучи и не скине фластер. Чак и ако је у том тренутку развод изабрани пут, сам чин упућивања позива може донети олакшање. Када се донесе одлука, постоји опуштање, каже Харрис.

антидепресиви и тинејџерски мозак

СВЕ ЈЕ ОДЛИЧНО И НИКАД НИСАМ БИЛО СРЕЋНО! ФАЗА

Развод је мучан - али ипак, сви смо наилазили на људе који су пролазили кроз то и који су деловали еуфорично, жељни да се жале око свог новог давања живота. Авај, каже Варсхак, у већини случајева то је пролазно стање - затишје пред олују. Адвокати за развод брака увек знају да брину о некоме ко се тако понаша непосредно након разлаза, каже Варсхак. Када су ствари превише пријатељске и пријатељске, постоји забринутост да је то одбрана од темељног беса који долази - а када на крају избије, то може бити шок и изненађење.

ФАЗА УТВРЂИВАЊА ПРСТИМА

Прошло је једанаест месеци откако се Јаке раздвојио од супруге Нине. Што су дуже раздвојени - и што је више изложен њеној неугодној страни коју изазивају правни поступци и распадљиви преговори - све му је теже да се сети зашто је уопште пао на њу. У последње време чита водиче за самопомоћ и чланке о разводу, и јасно му је да је Нина нарцис, уџбеник, неспособан да осети љубав према било коме осим према себи. Како то није могао да види све време?

Као друштво, све смо боље упућени у ментално здравље и терапију-а са тим долази и искушење да се играмо психолога из фотеља, посебно када је у питању развод. Није неуобичајено чути некога да се жали да је напустила мужа јер је одбио да се носи са својом депресијом - или да припише емоционалну недоступност недијагностикованом случају Аспергеровог синдрома. Људи постављају дијагнозе много више него што је у овом тренутку рационално или тачно - називајући своје супружнике нарцисима или граничницима, а они једноставно нису, каже Бусцхо. Чињеница је да људи једноставно не воле свог супружника или оно што раде.

Посебно је примамљиво окачити брачна питања о нечему попут менталне болести јер функционише као картица Гет Оут оф Јаил Фрее. Када ставите дијагнозу у мешавину, лакше ћете отићи. Мислите: „То је неизлечиво. Не могу да живим с тим! ’, Каже Бушо. Понекад процена може бити ваљана, али шансе су да је ваш супружник иста особа за коју сте се венчали, а тада нисте мислили да имају тај проблем.

Чак и у одсуству генетских прекидача договора, стварних или замишљених, природно је да разведени партнери ојачају своја осећања једно према другом. Демонизација бившег супружника често се дешава, потврђује Харрис. У ствари, то је природан део кретања даље. Девалвирањем бившег, лакше се губи та веза, објашњава Варсхак. Ово је неко са ким сте били блиски и на кога сте годинама зависили, па се фокусирањем на негативне чини губитак чини мање великим.

У већини случајева овај облик размишљања није неповратан. Након почетног високог нивоа девалвације, људи углавном излазе на другу страну гледајући свог бившег на уравнотеженији начин, каже Варсхак. Као, „Да, било је проблема, али ово није лоша особа до сржи.“ Нису имали оно што вам је потребно и дубоко су вас разочарали, али то не брише све њихове добре особине.

ФАЗА ПРИВРЕМЕНОГ БЕСУДА

Звучи драматично? Па јесте. Развод може довести до изразито, погрешног, необичног и несталног понашања. У екстремним случајевима, то би могло значити уништавање имовине или блаћење угледа њиховог бившег у заједници, каже Варсхак. Окарактерисано је као „понашање које нисам ја“ и људи ће се често освртати на оно што су касније радили у неверици да су се тако понашали.

Узрок: Када се појединци изведу из својих зона удобности и изложе дуготрајном и акутном стресу, то може резултирати понашањем које није део стандардног репертоара. Уобичајена самоконтрола једноставно не постоји, каже Варсхак, указујући на комбинацију деструктивних импулса и опуштене самоконтроле. То чини токсично пиво. Срећом, то није стално стање, али можда ће бити потребно неко чишћење. Варсхак каже: Глума може бити врло болна и деструктивна, а након тога ће често покушавати да се исправе.

Дневна соба компактног стана у Оакланду украшена је украсима на тему Покемона у част Алекових 6^тхрођендан. Осамнаесторо деце која се хране шећером брину се по ободима. Присутни родитељи окупљају се око стола за ужину, држећи једно око на оку своје деце док међусобно разговарају. Алексова мама, Цлара и тата, Мартин, ужурбани су у режиму хостинга, пуне чиније за переце и чисте просипање и залутале салвете.

Клара почиње да спрема Пикацху торту живописних боја за послуживање, огорчено се осврћући пре него што се окрене према Мартину. Можете ли, молим вас, из кухиње узети кутију свећа и лопатицу за послуживање? - пита она, а њен глас је учтиво подигао октаву више него обично. Чини се да се Мартин нехотице укочи, само је кратко погледајући док одговара. Не знам где их држите, каже. Цлара притисне уста у танку белу линију и мирно удахне. Они су у фиоци лево од - па се заустави. Нема везе, ја ћу их набавити.

То је наизглед безазлена размена - свакако није необична за мужа и жену. Али неколико посматрача приметно се оживљава, прислушкујући са танко прикривеном радозналошћу. Само мали проценат гостију зна да су Цлара и Мартин заправо раздвојени седам месеци, а Цлара живи овде сама. Током забаве, реч полако путује.

ФАЗА ВРТЕЊА П.Р

Пре или касније, пар ће морати да изађе у јавност са разводом - па чак и најстручнији дипломате мораће да пронађу начин да упакују вести. Ширење зашто то може бити већи изазов да је пар своје тешкоће скривао у тајности. Када сте у браку, развијате причу о томе колико волите ту особу, а породица и пријатељи су то уложили, каже Харрис. Када се разведете, морате да одведете ту причу у другом правцу и кажете: 'Постоје друга поглавља или делови ове књиге о којима вам никада нисам причао', а затим их убедите зашто та особа заправо није она за вас .

Реците шта је рекао/рекла, што се може одиграти на више начина. Неки људи бацају свог бившег под аутобус, каже Харрис. То би могло краткорочно изазвати симпатије, али стратегија ће се вероватно обрнути, нарочито када су деца у мешавини. Родитељи ће нарушити углед свог бившег у заједници, не схватајући да штете угледу целе породице, каже Варсхак. Они не схватају да ће жртва њиховог одушка бити њихова деца.

Постоји танка линија између окупљања присталица и говора. То је велики проблем јер некоме ко пролази кроз развод потребно је да се људи искрено повере, али не свуда око школског паркинга, каже Бусцхо. У идеалном случају требало би да се чува од једног до два пријатеља од поверења који то неће ширити.

Новаци у разводу такође могу изгледати онима који су већ прошли исту битку-или обрнуто. Постоји тенденција да се жели дружити са истомишљеницима и тражити друге да саосећају са онима који су прошли кроз слично искуство, каже Варсхак. Вреди напоменути, међутим, да ће савети ветерана развода неизбежно бити обојени оним што им се догодило, чак и ако не личи на тренутну ситуацију. Људи мешају сопствено искуство са предвиђањима шта ће се догодити са разводом пријатеља, каже Варсхак. На пример, ако сте прошли кроз непријатељски спор око старатељства, штитићете пријатеља и разговарати о тим ризицима.

ФАЗА СНАГЕ ТУГ-О’-ВАР ФАЗА

Како пар који се разводи прелази са нас на И, њихови планови ће се вероватно разликовати. Фрустрирајуће је што више не можете да кажете шта друга особа ради, а често долази и до менталитета свако за себе. Када људи почну да осећају губитак контроле, настоје да се заштите, упозорава Харрис. (Размислите: Играјте се увреде уместо одбране и тражите децу за пролећни распуст или увођење новог љубавног интереса без одјаве бивше.)

Ту динамику могу експоненцијално појачати спољашње силе. Кад се адвокати укључе, почињу саветовати своје клијенте да се залажу за њихов најбољи интерес, каже Харрис. Одједном се имена премештају по банковним рачунима, потражују се новчане резерве и врше претреси.

ФАЗА ФИНАНСИЈСКЕ ПАНИКЕ

Развод је довољно осакаћујући - онда узимате у обзир финансијске проблеме. Утицај је огроман, каже Бусцхо. Сада ће вероватно постојати два дома за издржавање уместо једног, а приходи људи углавном не расту - ако ишта, може се смањити, јер трошите више на становање, правне трошкове, саветовање и бригу о деци. Могуће је да странке нису имале једнаке зараде или је једна особа остала код куће пре раскида. Ако је постојао супружник без посла, они морају да изађу напоље и нађу посао, који обично неће бити високо плаћен, каже Бушо. Животни стандард дефинитивно пада, више за жене него за мушкарце.

Огорчење је природни изданак, јер људи сматрају да је њихов бивши одговоран за новонастале тешкоће. Чуо сам да људи говоре грозне ствари својој деци, попут: „Ове године нећемо имати Божић јер ми је твоја мама узела сав новац, каже Бусцхо. Страшно је болно и изазива анксиозност.

Наравно, мали проценат парова биће довољно добростојећи да им развод неће нанети монетарну патњу-али то их не чини нужно мање емоционално оштећеним током поступка. По мом искуству са пацијентима, богатим људима није лакше да се носе, каже Варсхак. Новац није изолација од страшне несреће и горчине.

НОВА ЉУБАВНА ФАЗА

Након што прође рупу раздвајања и развода, могућност проналаска новог партнера требала би бити добродошао предах. Ипак, кретање по сцени упознавања - које се можда значајно променило од последњег пута када је особа била сама - има своје изазове. Доказ А: Присуство нежељеног пртљага. Пре него што романтично крену напред, људи морају бити свесни да можда нису ништа решили из своје претходне везе, каже Харис.

Чак и ако су папири за развод брака потписани, једна или обе стране могу остати у прошлости. Ако и даље буду убеђени у то како су учинили погрешно, можда ће ипак морати да се емоционално разведу, упозорава Харрис. Ако нисте погледали себе и своје проблеме, можете поновити старе обрасце.

ФАЗА ЖАЉЕЊА И ГЛАСНОСТИ

Не долази сваки развод до уредног закључка - или се уопште закључује. Процес може навести бројне људе да нагађају свој избор. Постоје људи који су срећнији него што су били раније, а други кажу: „Постоји толико много ствари о разводу које никада нисам очекивао - волео бих да сам више радио на свом браку“, каже Харис.

Ово може довести до својеврсног рецидива, при чему се неки бивши из жеље или навике враћају понашању пре развода. Знам разведене парове који и даље иду на родитељске састанке држећи се за руке. Неки од њих и даље спавају заједно, каже Харрис. И даље се понашају као пар.

У тим случајевима, помирење би могло бити један од коначних исхода - под условом да развод не преузме први. Понекад људи клизе у развод, чак и ако нису сигурни у то, каже Харрис. Када их машинерија ухвати и уђу у судски систем који их жели обрадити, потребно је радити на успоравању разговора и доношењу другачије, сврсисходне одлуке.

Није ни чудо што се осећа као да сви око вас одједном изговарају реч Д. Између оних који то заиста пролазе, оних који се раздвајају, а затим помире, и само познајући људе у једном од та два табора, можете се осећати окружено.

Последње ажурирање: 13. августа 2020