Нисам био на терапији као дете, али требало је да будем

тинејџерка кауч терапеут

Иако Талкспаце није доступан особама млађим од 18 година, препознајемо важност пружања подршке родитељима деце са проблемима менталног здравља.





Као адолесцент у средњој школи, нисам се осећао добро.

Увек сам била бесна и јадна. Осећала сам се надасве тужно и безнадежно и сама. Потрошио сам узнемирујуће време размишљајући о самоубиству. Лупао бих зидове док ми зглобови не би искрварили. Имао бих све чешће менталне сломове.





Али нисам знао зашто. И нисам знао шта да радим с тим.

Нико кога сам познавао није рекао да се осећа слично и нисам чуо да се неко осећа изузетно тужно без очигледног разлога. Нисам ни чуо да се неко кога сам познавао убија. Мислио сам да је реч „депресиван“ једноставно синоним за тугу. Нисам имао објашњење шта ми се дешава у глави. Осећала сам се потпуно заробљено, без никога с ким бих могла разговарати, са неким ко би то разумео.



Пошто се нисам разумео и нисам могао да ставим речи, изразе или дефиниције како се осећам, имао бих редовне нападе панике. Ноћу кад би ме завладале суморне и збуњујуће мисли, јецао бих и тресао се и знојио, срце ми је убрзавало. Нисам имао разумевања шта се дешава. Мислио сам да сам луд.

може ли хипноза помоћи у анксиозности

Једне ноћи мама је ушла у моју собу и држала ме док сам се љуљала, тресла и плакала. Знао сам да је повремено посећивала терапеута и одлазила на групне састанке да би се носила са зависношћу од дроге мог брата. Мислио сам да је то нешто што она пролази, а не ја.

Напокон је питала, икад тако нежно, да ли бих желела да идем да разговарам с неким.

како превазићи фобије

„Могло би да помогне“, охрабрила ме је. „Можете рећи све што мислите, било шта. Можете им рећи све о томе како сте се осећали. Разумеће. “

У тренутку слабости сложио сам се да би то можда могло помоћи. Нешто у мом животу је морало да да.

Али сутрадан је мој бес поново загазио моју тугу дубоко у срж мене. Моја мама се јавила прексиноћ, питајући да ли бих и даље волела да разговарам с неким, да ли би требало да почне да се обраћа људима како би пронашла људе у том крају.

„Нема шансе“, ругао сам јој се. Глава јој је пала разочарано. 'Нећу разговарати са неким психијатром.' Испљунуо сам ту последњу реч.

Осим маме, нисам познавао никога ко је ишао на терапију. Често је говорила о томе колико је то нормално, колико корисно може бити за све, без обзира на њихов проблем. Нисам мислила да постоји проблем са одласком на терапију, али сам се престрашила помисливши да би могао постојати проблем са мном, да ће истина изаћи на видело и да ћу бити означена као оно за шта сам претпостављала да сам: „луда“.

Због тог страха нисам ишао на терапију док сам био у средњој школи. Требало ми је још отприлике пет година и смрт мог брата да бих се коначно тамо довео. Једном кад сам то учинио, одмах сам пожалио због свог колебања и одступања.

Након што сам отишао, моје болне адолесцентне године коначно су имале смисла. Била сам тешко депресивна у средњој школи. Иако сам још увек био 20-годишњак, коначно сам могао да схватим од чега патим. Моје мисли и осећања почели су да имају смисла. Знао сам шта је узрок. Схватио сам дубину и сложеност својих дубоко укорењених емоција и научио сам механизме суочавања.

Што је најважније, научио сам да нисам сам. Тако дуго сам се осећао заробљено у глави, заробљено испод беса и бола. Напокон сам могао отворено да говорим о својим осећањима као никада раније; Напокон сам могао да добијем Аха! тренутак о томе зашто сам такав какав јесам.

како се понашати са биполарним мужем

Осврћући се уназад, волео бих да та тужна, престрављена девојка има храбрости да се суочи са својим демонима уместо да их порекне. Сваки аспект мог живота имао би толико више смисла. Схватио бих ко сам дубље као особа, да са мном није било ништа лоше, да није било лоше у томе да се осећам тужно, бесно или усамљено. Знао бих да постоје начини да ми помогну, подстакну ме да уживам у свом животу.

Био бих наоружан терминима који су дефинисали кроз шта пролазим: клиничка депресија, напади панике, трауме. Могао бих да имам бољи однос са мамом јер се не бих утапао у бесу. Могао бих да отворим своје самоубилачке мисли уместо да заглавим сам са њима, надајући се да их никада нећу схватити превише озбиљно. Схватио бих да су те мисли често пратиле депресију, да уопште нисам био „луд“ због тога што их мислим.

Све што могу је да будем захвалан што сада разумем, што нисам прошао ни дуже, а да нисам идентификовао отров у свом мозгу. Сада покушавам да охрабрим друге људе да се суоче са својим демонима и борбама, пре него касније. Не вреди игнорисати своје мисли или се претварати да твоја осећања нису ту. Чак и у врло младом добу важно је знати да нисте сами.