Како се кретати напред након варања, према речима терапеута

Све док су људи обећавали да ће бити верни својим партнерима, људи их крше. Осим повреде која долази са неверством, романтични партнери - и преварени и преварени - могу осећати кривицу, издају, бес , глупост и губитак поверења.

како се понашати са аутистичним дететом

Па ипак, људи то и даље раде. Раде то чак и кад знају да није у реду, чак и кад су рекли да неће, и иако би могли - или хоће - бити ухваћени. Ово поставља два питања: Прво језашто, а друго јекако се парови крећу напред ако се то догоди?

„Импулс да будемо нешто друго од онога што јесмо у нашем свакодневном, моногамном животу, узбуђење које долази од недозвољеног, а не од предвидљивог, нешто је ... [са] чим се многи парови могу поистовјетити“, извјештач Марк Оппенхеимер пише заТхе Нев Иорк Тимес, што одговара „зашто“ једначине. Део „како“ је мало сложенији, али стручњаци за односе одмерили су ствар с властитим искуствима која показују да варање не мора бити догађај који прекида везу какав многи замишљају.

Преиспитајте значење неверства у вашем односу

Варање не мора нужно значити да вас партнер више не воли и не мора значити да морате прекинути. Један од разлога што је неверство тако болно је што отвара болна питања попутшта ако више нисам довољан за свог партнера?Доводи везу у питање, али што је још важније, доводи у питање ваш идентитет.

„Откриће афере вашег партнера приморава вас да се редефинишете на најосновнији начин“, пише у својој књизи психологиња Јанис Абрахмс Спринг После афере: Исцељење бола и обнова поверења када је партнер био неверан . „‘ Ако ти, мој животни сапутник, ниси особа за коју сам мислио да јеси, а наш брак је лаж, ко сам онда? “, Питате.“

Такође је тешко суочити се са улогом партнера који не вара у понашању партнера који вара. Јер да, иако је партнер био преварант тај који је то учинио, чешће се понашање није дешавало изненада.

Типично, варање се дешава јер потребе једног или оба партнера нису задовољене - сексуално, емоционално или другачије. Можда партнер који вара осећа да њихов супружник више не потврђује њихов осећај сопствене вредности. Можда се осећају као да им се не придаје иста пажња као некада или им супружник не помаже да носе терет вођења домаћинства. Без обзира на разлог, управо то привлачи време, пажњу и наклоност друге особе веома примамљиво.

Партнер који не вара треба да анализира начине на које су њихова понашања у вези могла да доведу партнера који вара до преваре. Али, наравно, ово уопште није могуће без претходног искреног и искреног извињења.

мислим да имам додати

Преварантски партнер треба да се искупи

Парова терапеуткиња и ауторка Естхер Перел примећује важност искупљења за кршење верности код ње ТЕД Талк . „Исцељење започиње када починилац призна њихово недела. Дакле, за партнера који је имао аферу ... једно је прекинути аферу, али друго је суштински важан чин изражавања кривице и кајања “, каже она. „Али истина је да сам приметио да се доста људи који имају афере могу осећати ужасно кривима због повреде свог партнера, али се не осећају кривима због искуства саме афере. И та разлика је важна “.

Перел каже да варајући партнер треба да „бди“ за оно што је био однос пре неверства како би се ослободио партнера који не вара од опсједнутости оним што је можда пошло по злу у вези да доведе до догађаја. „То само по себи почиње да враћа поверење“, каже Перел, и тек тада партнер о коме је учињена неправда може размишљати праштајући индискреција и даље.

Можда је заиста реч о сексуалној досади

Много пута је варање нешто изван сексуалног задовољства у вези. И, понекад је реч управо о томе - не нужно зато што варајући партнер није задовољан у кревету, већ зато што им једноставно треба више новина у сексуалном животу, а то је значило тражење других сексуалних партнера.

Секс и односима колумниста савета, Дан Саваге, велики је заговорник парова који усвајају „моногамију“ или у потпуности немоногамни начин живота како бисте ослободили терета да један ваш партнер покушава бити ваше све.

„Признајем предности моногамије“, Саваге рекао Тхе Нев Иорк Тимес, „Што се тиче сексуалне сигурности, инфекција, емоционалне сигурности, осигурања очинства. Али људи у моногамним везама морају бити спремни да ме дочекају четвртину пута и признају недостаци моногамије око досаде , очај, недостатак разноликости, сексуална смрт и узимање здраво за готово “. У тим случајевима уопште нема ништа лоше у вези, а с обзиром на отворену везу или брак заправо може помоћи обојици партнера да пронађу сексуално задовољство изван свог парства, што може створити више задовољства, сексуалног и другог, унутар њега.

Терапија је кључна док лечите

И једно и друго саветовање парова и индивидуално саветовање је важно спроводити након афере. Стицање неутралне перспективе треће стране о догађају, као и свако неопходно посредовање између два партнера, може помоћи да се веза поправи и крене напред. Можда ће требати времена, стрпљења и поновне обавезе, али могуће је изаћи на другу страну, често чак и јачу него раније.

Да ли треба да идемо на терапију за парове?

Многим паровима је терапија паровима корисна у помагању да превазиђу борбе у везама и врате поверење једни у друге. Пружам паровима сигуран простор за надоградњуоднос,саопште своја осећања и стекну практична, вредна решења која ће применити у свој заједнички живот.Терапија за парове помаже паровима да ојачају своју емоционалну и сексуалну блискост, доживе више задовољства својом везом, окају се за неверства и безосећајности у прошлости и негују здравије навике.