Како се носити са менталном болешћу члана породице током празника

Када сам одрастао, моја породица и ја смо годишње путовали у Тампу на Флориди како бисмо зимски распуст провели код родбине моје мајке, либанске половине мог расног идентитета. Увек смо боравили у кући моје Тете и Јида (бака и деда на арапском). Постојао је стални извор драме, стрес , и повређена током ових посета: моја Тета. Моја мајка се плашила Божића јер је дан повезивала с Тетом, која ју је излуђивала, изврћући сваки посао и разговор у тест емоционалне издржљивости.

Много година сам била премлада да бих тачно схватила зашто је моја бака била тако отровна особа. Она и мој Јидо свађали су се сваке ноћи и могао сам да чујем како вичу кроз зидове на арапском или француском језику. Међутим, нисам могао да докучим зашто је њихова веза била тако затегнута. Пошто је била очигледно несрећна, осећао сам саосећање са њом. Нисам имао довољно контекста да пребацим кривицу.

Ова ситуација се променила како сам сазревао и напредовао током студија психологије на факултету. То знање ми је омогућило да схватим да је Тета емоционално злостављала моју мајку, ујаке и деду. Нисам био близак са баком, па се нисам осећао мотивисано да јој опростим бол.

Њено постојање била је пре свега црна рупа која је гутала ресурсе и радост свих око себе. Будући да је целог свог живота одбијала лечење менталног здравља, није постојала формална дијагноза за њено понашање и није показала побољшање.

На основу њених брзих промена расположења, наша породица је одлучила да је највероватније имала биполарни поремећај . Нарцисоидни поремећај личности чинило се могућим и. Тета није била у стању да призна кривицу. За своје проблеме кривила је све остале. Без обзира на етикете, било је очигледно да је веома болесна и да јој треба помоћ од које се клонила. Моји родитељи су на крају изјавили да више нећемо проводити Божић на Флориди.

Прошле су године откако сам видео своју Тету. Међутим, овог празника ћемо је посетити, а она ће се састати са мојом девојком. Мој главни извор анксиозност је да ће Тета ненамерно вређати мог партнера.

Још увек сам у сукобу. Тета је тешко патила и признајем да њене болести доприносе већини њеног понашања. Када је живела у свом малом планинском граду у Либану, напредовала је. Њена породица и вршњаци препознали су њену интелигенцију и таленат. Након што је била приморана да оде, није се у потпуности опоравила од транзиције.

У Америци је нико није природно ценио. Мој Јидо је стално чупао породицу и доносио глупе финансијске одлуке. Тхе смешан број потеза оптеретио Тета и онемогућио јој да се осећа као да има нови дом. Била је превише болесна да би радила и превише поносна да би прихватила помоћ за своје болести. На крају није успела да поврати део себе који је оставила у Либану.

Али да ли су здравствени проблеми изговор за малтретирање чланова породице, посебно током празника, време када сви покушавају да се опусте и уживају заједно?

Нисам била сигурна како да обрадим своја осећања или се припремим за потенцијални стрес и драму, па сам спровела неко истраживање и затражила од стручњака за ментално здравље савет. Статистички гледано, вероватно је да сви имамо бар једног рођака са неуправљаном менталном болешћу и репутацијом која сеје хаос током породичних окупљања. Користите ове савете како бисте осигурали да особа не поквари оно што би требало да буде одмор од стреса.

Испланирајте кратку посету или отиђите раније

Рецимо да имате четири слободна дана за божићни одмор. Ваша породица жели да све то време проводите са њима и својим отровним ујаком који има нелечени алкохол зависност и највероватније ће пореметити опуштање бирањем туча и давањем запаљивих коментара о мањинама. Ако проведете сва четири дана око тако отровне особе, сигурно ћете се вратити исцрпљени и сутрадан ћете морати на посао.

Уместо тога, размислите о томе да с тим емоционално исцрпљујућим рођаком проведете само два дана. Другу половину одмора сачувајте за одмор сами или са партнером. Без обзира на временски оквир, не заборавите да направите простор за период декомпресије.

Терапеут Јуде Миллер Бурке , аутор Предност недаће: претворите своје детињство у каријеру и животни успех , Предложио је ограничавање посета и одређеним рођацима. Можда би било најбоље ако с отровним чланом породице проведете само сат времена. Превише времена ће дати особи више прилика да изазове драму. Ову стратегију можете да примените заказивањем активности са унапред одређеним временским оквиром, попут ручка или филма.

Покушајте да се смејете породичној лудости

Не може се порећи да нестабилни чланови породице могу бити смешни. Тражећи хумор у њиховом ирационалном понашању или апсурдним изјавама, можемо се смејати уместо да се стресујемо. Терапеут Талкспаце-а Самантха Вхите дошла је до ове спознаје када је приметила како је њен брат успео да изађе на крај са препиркама њених родитеља.

„Једном приликом сам увенуо под бескрајним приговарањем мојих родитеља када сам погледао свог брата и његову супругу, који су колутали очима једни на друге, и изненада сам схватио да је приговарање мојих родитеља заправо смешно“, рекао је Вајт. „Као и родитељи Георгеа Цостанзе, или Јеррија Сеинфелда или родитеља Раиа Романа, и чланови породице се лоше понашају ствар су комедије, а понекад је доживљавање комедије једини начин да се са тим суочи.“

Моја породица је савладала тактику извођења хумора из збуњујућег понашања моје баке. Једном док смо отац и ја били у колима са њом, отац ме питао о мојим проблемима са алергијом. Тета је умешала својим уобичајеним туробним, меланхоличним гласом: 'Алергична сам на све.' Одговор је резултат њене принуде да тврди да је болеснија од свих осталих. Једном кад смо отац и ја били сами, шалили смо се како је њена хипербола била апсурдна.

Управљајте својим очекивањима

Да ли сте икада пожелели да члан ваше породице олупина у возовима ради на њиховим питањима, да би можда следећа посета била лакша? У реду је желети најбоље за њих, али не очекујте побољшање. Овакав начин размишљања може вас припремити за разочарање. Запамтите да се људи могу променити само ако то желе.

Ако су негативни према вама, највероватније се не ради о вама

Токсични људи често пројектују своје недостатке, а не преузимају власништво. Ако вас проблематични рођак критикује или вређа, њихова осећања можда потичу из властитих нерешених проблема, према терапеут Аста Климаите .

Успоставите границе

Поред постављања ограничења на количину времена које проводите са чланом породице који има неуправљану и деструктивну менталну болест, можда ћете морати да поставите и друге врсте граница.

„Породице које пате од менталне болести вољене особе морају да створе нове системе који одговарају њиховој новој стварности“, рекао је терапеут Сханнон Баттле . „Не ради се о ономе што желите, већ о проналажењу здравог начина за успостављање граница које раде за све укључене.“

Ево неких других фактора које треба узети у обзир приликом формулисања плана за решавање проблема члана породице током празника:

• Теме које би требало да буду забрањене
• Вежбање одговора на лоше понашање
• Који захтеви за попуштање или одбијање
• Распоред седења
• Реакције на поклоне

Једном када одлучите о границама, обавезно их придржавајте. Тешки људи понекад тестирају границе да би манипулисали другима или видели са чим могу да побегну.

Мој план за очување менталног здравља овог празника

Након прегледа савета, одлучио сам да одвојим мало времена са својом најближом породицом и девојком како бих се ментално и емоционално припремио за посету својој Тети. Схватио сам да заправо имамо пуно искуства са овим стратегијама, па би стварање плана требало да буде лако. Обавестићу свог терапеута из Талкспацеа ако буде било стресних инцидената.

Један од мојих савета је да не заборавите да будете саосећајни. Иако вам стварају невољу, члан ваше породице можда пати на начине које не можете да замислите.

нема ризика када узимате лекове за лечење анксиозности

Ако постоје позитивне успомене, не заборавите их. Када сам рекао мами како се осећам према њеној мајци, показала ми је стару фотографију на којој је Тета држала као малу децу. Обоје смо изгледали тако срећно. Колико год да је не одобравам због лошег поступања са мојом мајком, морам да признам да у њој има доброте, да је њене болести не дефинишу у потпуности.