Како стилови везаности за детињство утичу на ваше односе са одраслима

Ако сте приметили да су ваше интимне везе биле стресне или неиспуне, можда је време да размислите о свом стилу везаности. Стил везивања потиче из ваших најранијих искустава са родитељима.

Познавање ефеката ових стилова родитељства на вас као дете помаже вам да боље разумете корене потенцијалних проблема у вези и где почети када се бавите тим проблемима - било самостално, било уз помоћ терапеута.

како пребродити напад панике

Две врсте везаности

Постоје две главне врсте прилога:сигуранинесигурна.

Објашњено сигурно причвршћивање

Сигурно везана беба зна да је њихова родитељи су укључени и брижни. Постоји здрава равнотежа између удобности, наклоности, независности и истраживања. На пример, сигурно причвршћена беба играће се са занимљивом играчком, али онда ће пузати назад до мајке да се утеши када је уморна.

Сигурну приврженост ствара родитељ који је сигуран у изражавање љубави, а такође је сигуран у то да дозволи детету да истражује своје окружење. Сигурно везано дете учи да је свет безбедно и пријатељско место и да се вољенима може веровати да вам дају простор, али и да вам пруже негу и близину.

Као одрасла особа у присан однос , сигурно везана особа биће поверљива и отворена, способна да свом партнеру да простор, истовремено уверена да ће им се партнер вратити. Неће бити претјерано љубоморни или дистанцирани, што су обе карактеристике несигурности.

Објашњено несигурно везивање

У оквиру несигурне везаности постоје две подврсте:заокупљениизбегавајући.

Заокупљена несигурна везаност

Људи са преокупираном везаношћу имали су родитеље на које се није могло рачунати да пружају љубав и утеху када је то потребно. Показивали су љубав, али само када им је било згодно. У другим временима могли би се понашати хладно, дистанцирано или чак насилно. Родитељи са нарцизам или гранични поремећај личности често негују преокупирану приврженост код своје деце. Деца са заокупљеном везаношћу уче да буду хипервигилантни око својих родитеља, трудећи се да буду присутни у случају да се догоди тренутак љубави, истовремено чувајући опрез у случају да на крају буду повређени.

У одраслом добу преокупирани појединци понашају се љубоморно и држе се својих значајних других. Они се боре са поверењем и могу се понашати пригушено и наметљиво у интимним односима. Покушавају да надокнаде своје детињство, где је љубав родитеља била непредвидљива. Сада, у одраслом добу, желе да контролишу свог партнера и осигурају да су увек присутни. Као што можете да замислите, ово често одбаци партнере, што заокупљеног партнера чини још више узнемирен .

Избегавање несигурне везаности

На другом крају несигурног спектра везаности је везивање које се избегава. Деца са везом која избегава сазнају да се на њихове родитеље уопште не може поуздати у емоционално уздржавање. Ови родитељи су стално хладни, удаљени или чак немарно или насилно . Ова деца сазнају да је несигурно ослањати се на друге због емоционалне блискости и у раном добу постају изузетно независна.

Као одрасли, они који избегавају везивање имају велике потешкоће са изражавањем потребе или рањивости. Готово је немогуће ослонити се на било кога или тражити да се задовоље њихове потребе. То може бити врло фрустрирајуће за њихове романтичне партнере, који жуде за ближом везом него што би се партнер који избегава могао осећати пријатно. Избегавајући партнери често варају или ходају са многим људима истовремено. Све што би избегло да се осећају зависно од једне особе, које се подсвесно плаше, разочараће их као њихови родитељи.

Изазови менталног здравља могу створити родитељску дистанцу

Родитељи обе врсте несигурно везаних људи нису лоши или ненамерни. Нису се трудили да буду дистанцирани или непредвидљиви. Воле своју децу и можда су се борили са проблемима као што су поремећаји личности, депресија , анксиозност, зависност или сопствене историје трауме.

како да знам да ли сам биполарна

Можда су били преплављени захтевима родитељства или у браковима који им нису пружили емоционалну подршку која им је била потребна. Без обзира на разлог, и даље стоји да нису успели да својој деци пруже сигурну љубав која им је била потребна, а то утиче на прошло детињство.

Шта урадити ако нисте сигурни у свом стилу прилога

Ако препознате себе или свог партнера у горњим несигурним описима прилога, можда бисте желели размислите о терапији . Ако препознате једно, вероватно препознајете и једно и друго, јер се избегавајуће и заокупљене особе обично међусобно привлаче и погоршавају међусобне проблеме везаности. Поред тога, читање прилога, као што је књигаУ прилогуаутора Амира Левина и Рацхел Хеллер, могу вам пружити важан увид у себе и своје везе.

Може бити врло осветљујуће разговарати о свом васпитању са терапеутом и коначно разумети корен свих неиспуњених образаца односа које показујете.