Пркосна жеља: Борити се са мојом сексуалношћу у удовству

Следеће је намењено читаоцима старијим од 18 година

Моја жена је болесна. Четврта фаза болесна. Морам да пожурим кући и ослободим њене родитеље који се брину о њој откако сам кренуо на посао у 9 сати ујутро и за нашег трогодишњег сина од завршетка његовог предшколског дана у 14 сати. Сада је 18:30, али не журим кроз улазна врата.

Уместо тога, лежим на масажном столу у задњој соби нашег локалног салона за нокте, покушавајући да не чујем плач док моја масерка ради на чвору испод моје десне лопатице. Чвор је мучан, али то није разлог зашто моје сузе натапају папирнати покривач стола. Не знам јој име, али знам да увек ради уторком увече и знам и то - не веже своју густу тамну косу. Моја супруга је пре хемотерапије имала густу тамну косу.

Не могу да дефинишем ову жељу; ова дубока чежња за косом друге жене да ме голица по леђима. Да ли је ово облик прељубе? Експлоатације? Да платим дебелокосог незнанца да ме умири на овај начин? Да ли користим родитеље своје супруге? Да ли занемарујем свог сина који је уплашен и тужан и треба ми да се вратим кући? Јер ћу закаснити. Кривићу свог шефа или метро или кишу пре него што се зауставим на овом 20-минутном одгађању. Стидим се. Пркосан сам. Али знам шта ми треба.

Умрла је 15. маја 2012. Десет дана пре свог 52. рођендана. Последњи пут смо водили љубав Валентиново 2011. Четири месеца пре дијагнозе. Рак материце. Много је објаснило о њеном све већем незаинтересованости за секс. Нисам се осећао само кривим због срања која сам јој дао због тога што ме не „жели“ - мучио сам себе. Сада ми се у мозгу појавила петља говорећи: „Једноставно се у последње време нисам осећала као ја.“ На које начине ју је коштало то заљубљено вођење Валентинова? Посипала је стан латицама ружа и купила букет за нашег дечака да ми га преда кад сам ушао на врата. Сада знам да смо те ноћи имали секс само за мене и никако за њу. Да ли јој је било добро са тим? Да ли сам?

„Не желим да вас увредим.“ Куцам у Фацебоок Мессенгер. „Не знам ни да ли се виђате са неким. Али осећам се као да имамо искру и заиста морам да имам секс. “

Прошла су само три месеца откако је умрла. Некада сам волео наше породичне викенде заједно, али сада сам проводио викенде борећи се против жеље да се вратим у кревет и заувек спавам. Мој син и ја смо се чврсто држали, али нисмо могли да се суочимо. Глумио је и био је изостављен: одједном није позван на рођендане пријатеља, избегавала су га деца у врту наше заједнице, укоравала су га његова учитељи и одвајала се од остале деце у предшколској установи у којој је отишао од тога да буде цоол, глупи дечак са две маме до тешког детета са једном мртвом мајком и другом која се шетала около попут зомбија.

Нисмо имали паузе од туге једни других.

симптоми анксиозности и стреса

Моје једино бекство била је сексуална фантазија, која је постала моја јутарња кафа и поподневни коктел. Мастурбација и Ксанак успављивали су ме ноћу. Али овде је био чудан део - нисам могао да поднесем помисао на секс са другом женом. Приказивање пољупца и додиривања другог женског тела само ме натерало да вапијем за њом - мојом љубави, мојом супругом од 14 година (иако је, у окрутном трику политичког тајминга, држава Њујорк законски санкционисала само последњу). Нисам могао да смислим другу жену, а да је нисам толико пропустио, да сам једва дисао.

Ипак, део мене је непрестано размишљао: „Сад могу потпуно да се сексам!“

Била сам са многим мушкарцима пре него што сам је упознала. Била је то трајна потрага мог младог тела за неухватљивим потпуним искуством. Коначно сам пронашао тај завршетак (магична једначина истинског узбуђења плус истинске блискости) када сам се заљубио у жену. Мислила сам да напокон знам ко сам. Волела сам да будем лезбијка. Никад се нисам освртао.

Сад сам нашао ручак с Алице, * једном од најбољих пријатељица моје супруге и тврдоглавом сафисткињом без сексуалног искуства са мушкарцима. Рекао сам јој да озбиљно размишљам о томе да предложим овог бившег дечка са којим сам се, након година без контакта, нашао да кокетирам на Фацебооку. 'Да сам на вашем месту', рекла је, 'дефинитивно бих изабрала мушкарца.' Дозвола дата што се мене тиче. Очај често чини поједностављени поглед на свет.

„Нисам увређен“, пише Бриан, бивши, „Не виђам се ни са ким. А сада имам ерекцију. “ Поцрвеним и насмејем се. Толико је људски осећај да желим и да ме се жели.

Унајмио сам бебиситерку. Резервисао сам хотелску собу. Гурнула сам се против осећања прељубазне срамоте и расипања новца и „напуштања“ детета, са истим дивљим пркосом који ме је одвезао у салон за нокте у уторак увече.

Извезао сам се аутобусом до малог града у којем је радио иза кулиса летњег позоришта и где сам морао да прођем кроз страшну продукцију Босоногих у парку пре него што сам кренуо према хотелу. Провела сам први чин критикујући потенцијалне купце који нису имали сексуалну хемију. Претпоставка „чудног пара“ у представи не функционише уколико централни ликови нису прејаки једни за друге. Да ли сам био супер врућ за Бриана? Више нисам могао да кажем. Тада ми је најјачи порив био да то завршим.

У прекиду и све до Чина ИИ једино што сам желео је да назовем своју жену. Она и ја смо се увек пријављивали више пута током дана како бисмо извештавали о неким случајним необичним детаљима живота. Ова посебна ситуација била је необична, али нимало случајна. Ја сам га створио. Зашто?

Кад смо знали да умире, рекла ми је да жели да нађем некога кога бих волела, али мислим да ме никада није замислила у депресивној хотелској соби у руралној Пенсилванији са, како би рекла, „неким фрајером“. Да је секс био добар те ноћи, вероватно бих захвалио Брајану и кренуо даље. Чинило се погрешним имати грубе, мушке руке на телу. Нисам знао како да га додирнем. Секс ми се чинио као да бих поново изгубио невиност. Дакле, наставио сам да се састајем и поново дирам и тражим комплетно искуство.

Како су се ствари међу нама физички поправљале, тонуо сам све дубље у депресивну инерцију. Све је то желео са мном и то је било последње што сам желео. Ноћу бих успавао сина, а неконтролисано јецао под тушем, жудећи да ми супруга покаже знак, а затим изронио очишћен и завапио. Одвела бих Брајана у свој кревет, а затим бих га избацила кад смо завршили. Нисам желела да га мој син тамо пронађе. Нисам могао да поднесем да заспимо заједно.

Волео бих да могу да кажем да је крај био чист. Волео бих да могу да кажем да нисам био нељубазан. Али што сам старији то сам све више уверен да су крајеви неуредни и сурови. Толико нас неуредних људи сможе храбрости да напусте погрешну везу тек након што смо пробали праву.

За мене је тај укус дошао у прелепом облику једног од мојих најстаријих и најдражих пријатеља који је, после година мог захтевног пријатеља и проницљивог поверљивог човека, после деценија како смо веровали и желели најбоље једно за друго, предложио да се окупимо и изражавамо своја осећања сексуално.

Први пут сам био нервозан, али нисам био престрављен. Некако сам знао да ће сусрет бити потпун. Наша средовечна тела савршено су се уклопила док смо делили пољупце и смех, а касније и свету заједницу познавања и познавања. Нисам једном осетио жељу да назовем своју жену, али требало је да разговарам о њој. И разговарали смо. И слушај. И додирните. И водити љубав. И опет разговарати. Овај пријатељ, овај човек (да, човече) зна за тугу и губитак. Зна своје и разуме моје. И наша тела лече једно друго изнова и изнова.

због чега је селена гомез отишла на рехабилитацију

Па, да ли сам још увек лезбејка? Бисексуалац? Не знам шта сам. Али знам ко сам. Ја сам удовица. И ја сам заљубљена. Како се трудим да све то разумем, моја сексуалност је од моје пркосне, срамотне тајне постала мој снажни и одани савезник.

Биографија и белешке:

Играни филм Гретцхен М. Мицхелфелд,Једнако добар као и ти,је сада доступан на иТунес-у.

* Сва имена су промењена.

* Уметност Лауре Бергер *