7 савета за упознавање преживелог сексуалног злостављања или насиља
Као жртва сексуалног злостављања, забављање ме ужасава. Злостављање ме је научило да веза значи губљење све моје агенције и извршавање сексуалних радњи које нисам желео - „не“ није било опција. Накнадне везе су се у најбољем случају измијешале, од партнера који се наљутио кад сам се смрзавала током секса, до датума када сам једва могла да искричим како ми је посао јер сам била тако окамењена.
Преживјели попут мене нису ријетки, посебно ако се узму у обзир статистике. Према Национална мрежа за силовање, злостављање и инцест , сваких 98 секунди Американац је сексуално злостављан, укључујући и мушке и женске жртве. То значи да ћете у неком тренутку свог споја изгледи да ћете наићи на преживелог.
колико дуго ће латуда деловати
„Ако ћемо ходати и ако ћемо се много виђати, налетјет ћемо на некога ко је вјероватно преживјели сексуални напад“, каже Цинтхиа Стоцкер, лиценцирани клинички социјални радник с више него 30 година искуства. „То је заиста прилично често.“
Изласци као преживели често износе трауматична сећања, сензације и осећања због прошлих искустава. Међутим, када је тренутни партнер емпатичан, образован и разумева, то може олакшати управљање забавом за обе стране.
Имајући то на уму, ево седам савета за забављање са преживелим.
1. Образујте се о трауми
Будући да су трауме тако честе, важно је да се едукујете о томе како то утиче на људе.
Укратко, траума утиче на ум, тело и душу. Интимне везе могу произвести интензивне реакције трауме јер ове ситуације често најјаче подсећају на штетну прошлост, а тело и мозак реагују на основу тих прошлих сећања. То се може манифестовати на више начина, од страха од физичке интимности и проблема с поверењем, преко флешбекова и телесних успомена, до високо подешеног одговора борбе или лета.
Иако би то могло бити фрустрирајуће као партнер, ови одговори настају на начин на који су мозак и тело заштитили преживелог током трауме. Ни за шта ово није кривица преживелог. Преживели морају да се препусте свом уму и телу да се прилагоде сигурнијим везама, за шта су потребни време и стрпљење. Због тога је образовање толико важно. Ресурси попут веб локације РАИНН-а су одлично место за почетак.
2. Нека преживјели испричају своју причу према распореду
Откривање прошлих напада или злостављања може бити један од најтежих тренутака у вези, али и један од најкритичнијих. Важно је да преживели има простора да подели своју причу када и како жели.
„За некога ко пролази кроз искуство откривања [њиховог] сексуалног напада, то је ... нешто што ће желети да ураде у своје време и на свој начин“, каже Стоцкер. „Не постоји погрешан или исправан начин да то учине.… То искуство поделе њихове приче зависи од преживелог, а не од нас.“
Као партнер, будите спремни да ове приче чујете са емпатијом, разумевањем, поштовањем и поверљивошћу.
„Не дам некоме све детаље одједном“, каже преживели. „Морам да видим да могу рано да буду стрпљиви и то не зато што је то манипулација, већ да искрено покушавају да разумеју нешто што је ван наше контроле.“
волео бих да ме неко убије
3. Комуницирајте, комуницирајте, комуницирајте
Као и све везе, комуникација не може бити довољно наглашена. Обезбеђује да су оба партнера на истој страници и помаже преживелима да осете да имају довољно простора да обраде своју трауму у вези.
„Комуникација - добар контакт очима, постављање питања, не говорећи ми како да се осећам и дајући ми избор / знање о плановима“ најважнији је аспект везе за једног преживелог. Она додаје: „Велика ствар је не рећи ми како бих се требала осећати или како ће и када ће бити боље.“
Ако одвојите време да комуницирате како се осећају оба партнера у било ком тренутку, то може много да помогне изградњи удобности и поверења у вези.
„Оно што ме чини најудобнијом као преживелом је отворена комуникација са својим партнером у сваком тренутку, али посебно током лоших дана и током секса“, каже преживела Келлеи О’Бриен. „Обоје имамо навику да се често чекирамо и разговарамо о свему. Без обзира на то како се осећамо тог дана или из прошлости, отворени смо и постарамо се да смо у том тренутку спремни да разговарамо о томе. “
4. Ставите сагласност испред и по средини
Поред тога, дајте предност пристанку у вези, од великих ствари - попут сексуалних односа - до чак и најмањих избора.
„Оно због чега се осећам најудобније је то што сам са партнером који даје сагласност не само у нашим сексуалним и романтичним аспектима, већ на сваки мали начин, од моје способности да доносим сопствене одлуке о свом телу (како изгледам, шта носим) и мој идентитет, за оно за шта смо одговорни у свом животу “, каже преживела Алаина Леари.
Траума је често резултат низа значајних, претећих кршења граница. За преживеле, осећај контроле над оним што се дешава са вашим телом има велику разлику, било да је то када секс, или када излазак на вечеру. То не значи да нема простора за компромис, али агенција је кључна.
„Морам да се осећам као да могу нешто да закочим или да ће ме чути ако кажем да ми је непријатно“, каже преживели.
'Не значи не', додаје преживела Наоми Суммерс. „Не постоји сива зона ... и не осећајте се лоше зато што кажете не.“
5. Поштујте потребе партнера
Преживјели могу имати специфичне потребе да се носе са покретачима из прошлости који се чине једноставним, али су пресудни за сигурност. На пример, Стоцкер каже, ако преживели „дође код вас кући и жели да се завесе затворе, немојте се свађати око тога. Дозволите [њима] да завесе буду затворене. “
Поштивање партнерских потреба може преживелима помоћи да управљају сећањима на прошлост и осећају се пријатније у интимним ситуацијама. А ако партнер треба да заустави нешто, схватите да то није лично. То је оно што им је потребно да би се осећали сигурно.
„Ако преживели каже:„ Не желим да имам орални секс. То није нешто што ми је угодно. ’Било да се ради о давању или примању, схватите да то није ствар вас“, каже Стоцкер. „То није лично.“
Када преживјели може вјежбати артикулирање својих специфичних потреба у сигурној вези гдје су саслушани и почашћени, не само да ово олакшава опоравак преживјелог, већ гради и повјерење и интимност.
6. Пустите да се односи крећу својим темпом
Опоравак се креће сопственим темпом за сваког појединачног преживелог, на основу врсте и дужине трауме, система подршке који преживели има и многих других фактора. Из тог разлога, опоравак није равна линија.
„Схватите да ће време за преживелог изгледати сасвим другачије него за вас“, каже Стоцкер. „Схватите да је њихов опоравак течан и може се мењати из дана у дан и само то прихватите. Оно што је истина једног дана можда није тачно следећег и има много везе са тим где су у свом процесу. “
Слично томе, односи ће се кретати јединственим темпом док научите да комуницирате, дајете приоритет пристанку и заједно откривате здраву интимност. Ваша веза можда неће изгледати као веза ваших пријатеља - ваши прекретници могу бити потпуно другачији. То је нормално и нема потребе за упоређивањем.
7. Прославите опоравак заједно
Коначно, знајте да опоравак успорава много корака, великих и малих, али то је заиста могуће. Парови могу заједно прославити сваки корак процеса.
разлика између схизоафективне и схизофреније
„Ако се опорављате од трауме и преживјели сте, морамо примијетити мале промјене које свакодневно уносимо“, каже Стоцкер. „Ако сте у стању да направите једну малу промену, прославите то. И док славите сваку малу промену коју направите, унећете и веће промене. Али ако не приметите мале промене, немогуће је направити веће. “
Опоравак није лак за преживеле, зато славите чак и мале кораке напријед у процесу док растете заједно. Јер на крају ви и ваш партнер можете изградити однос пун љубави и поверења, вредан дугог задржавања.
